* * *
Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за 100 долларов. Так я думаю, что лучше - сторговать его за 50 или набить ему морду и забрать за так?
* * *
Некультурно говорить подЖИДать, надо - подъЕВРЕИвать!
* * *
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
- Отец перед смертью продал.
* * *
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
* * *
Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит:
- Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
* * *
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так, как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!
* * *
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
- Зачем ты это делаешь? Лучше женись на еврейке красивой…
- Так ведь еврейки болеют…
- А русские разве нет?
- Но русских не так жалко…
* * *
Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
* * *
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Израильтяне говорят:
- Нет, мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?!
Не-е-е-е, не мы.
* * *
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
* * *
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку, - русский, если найдя и съев все сало, - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
* * *
Два еврея стоят в очереди в банке. Туда врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
- Мойша, что это ты мне суешь?
- Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.
* * *
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
- Кто там?
- Скажите, ваш Рабинович дома?
- В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
- Уже…
* * *
Объявление в еврейской бане:
"Если у вас упало на пол мыло… администрация ответственности не несет".
* * *
У подъезда встречаются два еврея. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…
- Так почему же ты не подошел?
- А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?"
* * *
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Его знакомят с членами экипажа:
- Это боцман, это штурман, это мичман…
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
* * *
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
* * *
Еврей вытаскивает из моря Золотую Рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
* * *
Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.
- Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
- Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи - ни одного. Едут.
Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи - за ними. Стучатся в дверь:
- Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
* * *
Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.
* * *
Еврей приходит к раввину и говорит:
- Моя жена за этот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - "Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год, нужно отрезать одно яйцо"… так и сделали. Через год он снова приходит и говорит, что жена родила за год еще двоих.
Раввин читает книгу - "Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка, нужно отрезать второе яйцо"… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит, что жена снова родила ребенка.
Раввин находит в книге нужную страницу:
"Если еврею отрезали яйца, а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею"!
* * *
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
- Что это ты принес? Еврей отвечает:
- Анализ мочи пришел сдавать.
- А почему так много?
- А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
- А теперь куда? Еврей отвечает:
- Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру!
* * *
Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
* * *
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет, и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только…
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.
* * *
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
* * *
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна - самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ - самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
- Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
* * *
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых…
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
* * *
Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
* * *
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
* * *
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?