* * *
Пассажирский рейс. Капитан самолета - еврей, старший лейтенант - китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят полчаса, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет:
- Не люблю китайцев…
Китаец обижается:
- Почему?
- Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
- Дык это ж не мы, это японцы!
- Ой, японцы, китайцы, корейцы - все вы, узкоглазые, одинаковы…
Летят дальше. Еще через полчаса китаец решает отомстить:
- Не люблю евреев!
- Не понял?! За что???
- А вы "Титаник" потопили!
- ??? НЕТ! Это был айсберг!
- Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг - все вы, евреи, одинаковы!
* * *
Умирает старый еврей и говорит жене:
- Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
- А зачем, Абраша?
- Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…
* * *
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
- Кладите больше заварки!
* * *
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:
- Кто там?
- Красный Крест.
- На Красный Крест мы уже давали.
* * *
- Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо, вы таки знали мою маму?
- Да, теперь знаю, и довольно близко.
* * *
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
* * *
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования - там нет евреев!
* * *
- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.
* * *
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
* * *
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй билет покупал?!
* * *
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и "скорая помощь". Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
* * *
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
* * *
- Берта Исааковна, вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну вы ведь Исааковна…
- Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор - это синагога?
* * *
Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".
* * *
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
* * *
Звонит еврей в "03":
- Алло, "скорая"? Перезвоните, а то я с мобилки!
* * *
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
* * *
Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке - чемоданчик, на плече - любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!
* * *
В Одессе - эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
- Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе - в холерный барак!!!
* * *
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"
* * *
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору - мол, невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет - пару дней, как перевелся из крематория…
* * *
Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец:
- Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в Древнем Риме была телефонная линия.
Еврей:
- Еще раньше римлян наши копали и ничего подобного не нашли. Это значит, у нас был радиотелефон.
* * *
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей повезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
* * *
Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие изысканные блюда)…
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей:
- Ну а я - с братом!
* * *
Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
* * *
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русский ленивый.
- ???
- Ему лень лишний раз сходить.
* * *
Жена-еврейка - не роскошь, а средство передвижения.
* * *
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…
* * *
Абрам спрашивает у жены, где сахар.
- Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано "соль". Но сейчас там его нет.
* * *
- Рабинович, ты слышал новость?
- А что такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- А как это может отразиться на евреях?
* * *
Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
* * *
- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
* * *
Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
* * *
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: привет тебе, Шмулик!"
* * *
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
- А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.