***
– А моя моделью устроилась.
– Это та тощая? Она же на 90– никак не тянет.
– А она со своими 45– на полставки работает.
***
Два друга беседуют:
– Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
– Она страдает из-за своих убеждений.
– То есть?
– Она убеждена, что может носить платье 48-го размера и туфли 34-го.
***
Женщина-водитель спрашивает у механика:
– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?
– Да, в коротком замыкании.
– Ну так сделайте его подлиннее!
***
У одной женщины спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:
– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таких нет среди бедных.
***
Женщина и врач в поликлинике:
– А вам, больная, нужен исключительно отдых.
– Но, доктор, посмотрите на мой язык!
– Он тоже нуждается в отдыхе.
***
Две приятельницы болтают за чашечкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?
***
В ювелирном магазине женщина рассматривает украшения.
– Сколько стоит это красивое колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вот это кольцо?
– Два кошмара, мадам.
***
В парфюмерном отделе магазина:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
Две подруги о третьей:
– Знаешь, Луиза накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут после того, как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!
***
Девушка вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:
– Ах, у нас постоянные дыры в семейном бюджете…
– А разве ты не говорила, что твой жених богат? – удивляется подруга.
– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.
***
Приказав пациентке высунуть язык, врач выписал ей рецепт.
– Вот вам рецепт, мадам. Можете закрыть рот.
– Но ведь вы даже не взглянули на мой язык!
– Мне нужно было, чтобы вы помолчали, хотя бы пока я выписываю рецепт.
***
Молодая женщина жалуется подруге:
– Мой муж стал невыносим: приходит поздно, навеселе, не отдает зарплату. Я уже похудела на 10 кг от расстройства.
– Бедняжка, зачем же ты мучишься? Почему не бросишь его?
– Понимаешь, я бы хотела похудеть еще на 2 кг.
***
Женщина, мягко говоря, не очень симпатичная, смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится…
– А-а… Так этому Сидорову и надо!
***
Переступив порог, муж говорит жене:
– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
– Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
***
Извечная женская беда:
– Ты же обещал на мне жениться!
– Мало ли что я на тебе обещал?
***
Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.
– Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 60.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть молодые офицеры, солдатики…
– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет?
– 65.
– А как же ты обходишься?
– Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну, а ты как?
– Я тоже б…ь, только не замужем.
***
В одном из кавказских городков праздник в самом разгаре. Народ танцует. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
– Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
– Нет.
– Твою королеву…
– Нет.
Она, с возмущением:
– А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!
– А ты, женщина, заткнись, когда два джигита разговаривают!
***
– Елена, я люблю вас!
– Давно?
– Уже целый месяц.
– Боже, сколько времени мы потеряли зря!
***
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:
– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.
***
Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: "Женский половой орган из пяти букв". С удивлением:
– Неужели попка?
***
Петро и Катя играют в прятки:
– Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.
– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
***
– Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
– Я думала, ничем особенным… А что?
– Она вяжет детские вещи!
– А, вяжет! Так это хорошо, что она стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.
***
Разговор двух подруг:
– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.
– Почему?
– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!
– А кого же любить?
– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.
***
Встречаются две соседки. Одна спрашивает:
– Ну, как твоя дочь живет?
– Ой, прекрасно! У моей дочери такой муж – и постирает, и уберет, и посуду помоет, и в постель утром кофе принесет! Ну а как твой сын поживает?
– Ох, соседка! А моему сыну жена досталась такая стерва – заставляет и стирать, и убирать, и посуду мыть, да еще и кофе в постель приносить.
***
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:
– Скорее идите сюда! Вашему мужу плохо. Он лежит на полу, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.
– Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли.
***
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
***
– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?
– Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела!
***
Разговаривают две женщины:
– Скажи, твоя дочь так и не вышла замуж?
– Нет. Она слишком интеллигентна, чтобы выйти за дурака, который согласился бы на ней жениться.
***
Он – ей:
– Дорогая, ты не знаешь, где лежит книга "Как растапливать камин", которую я тебе подарил на Новый год?
– Как где? Конечно, в камине.
***
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему на ухо:
– Подожди, не торопись, как только жара станет невыносимой, они все разденутся.
***
Молодой человек говорит своей невесте:
– Дорогая, завтра – наша свадьба. Я советую тебе еще раз прочитать…
– Учебник по сексуальной технике?
– Нет. Кулинарную книгу.
***
Молодой человек обращается к девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть, лучше ко мне домой? – робко предлагает ему девушка.
– Зачем к тебе? У тебя телевизор сломан!
***
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
– Я ей скажу: "Добрый вечер", а все остальное она скажет сама.
***
Отец спрашивает свою дочь:
– Кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась?
– А ты не помнишь, в котором часу, папочка?
***
На привале охотники вели разговор о своих женах:
– Моя, как олень, – сказал один. – Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, как лисичка.
– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.
***
Страховой агент:
– Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он вдруг умрет, вы получите три миллиона долларов! Подумайте и решайте.
– Ах, мне никогда не везет в этих лотереях.
***
Жена подарила мужу два галстука. Муж сразу надел один. Жена обиделась:
– А второй тебе что, не нравится?
***
После своих свадеб собрались американка, француженка и русская. Француженка говорит:
– Я своему мужу сразу после свадьбы сказала: чтобы никаких стирок, мытья посуды от меня не ждал. Ну, пропал он куда-то. День нет, два нет, на третий день приходит – приносит какой-то агрегат. Настроил его, включил, теперь эта машина все за меня делает, а я отдыхаю.
Американка говорит:
– Я своему тоже сказала так – он ушел. День его не вижу, два не вижу, на третий приходит вместе с домработницей. Теперь она все делает, а я отдыхаю.
Русская говорит:
– И я своему так сказала: ничего от меня не жди – ни мытья, ни шитья. Тоже пропал куда-то. День его не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть левым глазом начала видеть.
***
– Ира, назови будущее время от глагола "любить".
– Выйти замуж.