***
В кабинет коммерческого директора компании входит девушка:
– Здравствуйте, я пришла по объявлению. Я читала, что вашей компании нужна секретарь-машинистка.
– Да, это так. А что вы умеете еще делать? Знаете ли вы делопроизводство, какие компьютерные программы вам известны?
– Нет, я ничего не знаю…
– Извините, значит, на эту должность вы не подходите.
– Извините, но у меня есть одно достоинство…
– Какое?
– Я не беременею.
– Мы берем вас на работу с настоящей минуты.
***
Мать строго спрашивает свою дочь:
– Наталья, у твоего кавалера действительно серьезные намерения?
– Еще какие серьезные, мам. Только жениться не хочет.
***
Двое друзей разговаривают:
– Вчера я признался своей невесте во всех своих грехах.
– А она?
– Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
***
На вечеринке в разгар веселья парочка удалилась в соседнюю комнату. Они легли на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.
– Ах, Сережа, – страстно сказала она, – ты еще никогда не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, ты по мне соскучился?
– Нет, – еле переводя дыхание, ответил он. – Скорее всего, это потому, что я не Сережа.
***
Подруги болтают:
– Ну и какие у тебя отношения с этим Гошей?
– Прекрасные. Мы не сходимся только в одной мелочи. Дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– А он вообще не хочет регистрироваться.
***
Инспектор дорожной службы догоняет помятую "Оку" и говорит женщине, сидящей за рулем:
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышала свисток!
– Так и запишем: превысила скорость звука.
***
Беседуют подруги:
– Знаешь, вчера в гостях за чашечкой чая я встретила своего бывшего муженька.
– Ну и что же?
– Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник.
***
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
***
Молодая женщина перемерила в магазине кучу платьев. Наконец она решилась:
– Я возьму вот это. Сколько оно стоит?
– Нисколько, мадам, вы в нем пришли!
***
Всемирный конгресс женщин. На повестке дня важный вопрос: что нужно делать женщине, чтобы мужчина ее любил.
– Женщина должна преуспевать в бизнесе, – сказала англичанка.
– Женщина должна быть сексуально притягательной для мужчины, – добавила француженка.
– Нет, девчонки, – говорит русская. – Мы должны хорошо их кормить.
***
Говорит начальник полиции:
– Труднее всего с женщинами. Они ни за что не признаются, когда что-то натворят. Недавно одна дамочка, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. На допросе она настаивала на том, что когда она ложилась, постель уже горела.
***
– Вон, у Ваньки жена – умная, хозяйственная, красивая!
– Он что, многоженец?
***
Женщина жалуется своей подруге:
– Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз прячет свой кошелек в новое место!
***
Тучная пациентка спрашивает врача:
– Неужели это так вредно – есть один раз в день?
– Конечно, если это тянется с утра до вечера…
***
Из воды вытащили утопавшую даму.
– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!
– Нет ли зеркальца?
***
– Дорогая, я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?
– Даю голову на отсечение, милочка! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитками в ванной.
***
Мужчина возвращается после купанья, а на его месте лежит очаровательная девушка.
– Девушка, вы не на том месте лежите!
– Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
***
– Мадам, что вы предъявите для таможенного досмотра?
– Мне нечего предъявить.
– Стало быть, этот меховой хвост, виднеющийся у вас из-под пальто, ваш собственный?
***
Режиссер говорит актрисе:
– Маньяк вас должен связать и изнасиловать.
Актриса:
– Можно не связывать.
***
Сара говорит Абраму:
– Ты все равно будешь идти мимо поликлиники, так отнеси мою мочу на анализ. Она на кухне стоит.
На следующий день Сара пошла в поликлинику за результатами.
– Но ведь ваш муж вместо мочи принес подсолнечное масло, – отвечают ей.
– Ох, Абрам, Абрам! А я-то думала, отчего это кипели блинчики, которые я ему жарила?
***
Зашел мальчик в автобус и случайно испачкал пальто старушки.
– Извините, бабушка, я нечаянно.
– Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
***
Вопрос армянскому радио:
– Как русская женщина должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях?
Ответ:
– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Другу – все рассказывать и ничего не показывать. Начальнику – как прикажет.
***
Жена – мужу утром:
– Милый, мне приснился сон, в котором ты купил мне шикарную дубленку.
Муж:
– Засни, любимая, может, увидишь, где мне взять деньги.
***
– Алло! Это гостиница? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
– Какой номер?
– Что я, турок, чтобы их нумеровать?!
***
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос по громкоговорителю объявляет:
– Поезд на Москву отправляется в 17 часов 20 минут…
– А ну, дура, повтори еще раз…
– Повторяю…
***
Девушка удивленно спрашивает беременную подругу:
– Неужели ты и в самом деле не знаешь, кто отец твоего будущего ребенка?
– Да, не знаю. Меня всегда можно было упрекнуть в некотором легкомыслии, но в любопытстве – никогда!
***
Две подруги поднимаются по трапу авиалайнера. Одна из них обращается к проходящему пилоту:
– Прошу вас, не летите быстрее звука, мы с подругой давно не виделись и хотим немного поболтать в полете.
***
Дама приходит в туристическую фирму:
– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.
– Пожалуйста, но почему именно там?
– Видите ли, я буквально всех там знаю.
***
– Как вам понравилось в доме отдыха?
– Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.
***
Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:
– Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?
– Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!
***
Дама в магазинчике хочет купить попугая.
– Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
***
Ссора в семье. Жена кричит мужу:
– Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:
– Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.
***
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
– А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.
– Он любил синий. Я за все заплачу!
После похорон с благодарностью приходит к санитару:
– Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?
– Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.
***
– Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?
– А тебе-то что?
– Да я тоже так похудеть хочу!..
***
Разговаривают две подруги.
– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
– Ну и как, ты поместилась?
***
Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: "Я тебя люблю!" У выключателя: "Заплати за свет", на телевизоре: "Хоть один раз протри пыль". В шкафу: "Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?"
***
– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.
– И что, он сделал?
– Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.
***
Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:
– Ты что? В Тулу со своим самоваром?
– Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.
***
– Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?
– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?