* * *
Утро следующего дня
КОНТУШЁВСКИЙ. Флавий, что там интересного?
ФЛАВИЙ. Все валяются вповалку в доме невесты.
КОНТУШЁВСКИЙ. И это - еще не свадьба. Что же будет твориться на свадьбе? Я всегда говорил, что русские - сплошное пьяное быдло… И где молодые?
ФЛАВИЙ. Их нет. Вчера, пока взрослые орали песни с использованием какого-то громкоговорящего устройства, молодые на "Мерседесе" отца невесты уехали кататься. Где они сейчас - я не знаю.
ПРОФЕССОР. Зато знаю я. "Мерседес" торчит в липе напротив меня. Час назад "Скорая помощь" увезла обоих в больницу. У него - перелом второй ноги. У нее - переломы двух ключиц. Что они делали в машине на ходу, одному черту известно. Но, как говорится, до свадьбы заживет. В любом случае - дети у них вырастут веселыми.
ФЛАВИЙ. Почему?
ПРОФЕССОР. Потому что после каждого просмотра свадебных фотографий они будут долго смеяться. Представьте себе - папа в инвалидной коляске с переломанными ногами, а мама - с пригипсованными к туловищу руками. Фестиваль калек…
КОНТУШЁВСКИЙ. Ха-ха-ха!
ФЛАВИЙ. Папа невесты проснулся и бегает по двору. Наверное, машину свою ищет.
ПРОФЕССОР. От меня отъехал полицейский автомобиль. Сейчас они расскажут отцу невесты, где и что.
ЖОРА. Кстати, вы слышали вчера? Опять этот чудик объявился.
ЛЕНЬКА. Да. Он в прошлый раз рядом со мной в рябине сидел.
ФЛАВИЙ. Интересно, кто он?
ПРОФЕССОР. Попробуем узнать. Эй, Неизвестный в неизвестном дереве! Известно ли тебе, что я обращаюсь именно к твоей неизвестности?
Мыслемолчание
ЖОРА. Профессор, ты не с того начал. Дай-ка, я попробую.
ПРОФЕССОР. Пожалуйста.
ЖОРА. Эй, придурок!
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Это ты мне?
ЖОРА. Отозвался… Как дела?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Сам ты придурок. А дела - нормально.
КОНТУШЁВСКИЙ. Ха-ха-ха!
ЖОРА. Слушай, непридурок, как тебя зовут?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Я не знаю. Точнее - не помню.
ЖОРА. Ты уже был здесь?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Я всегда здесь.
ЛЕНЬКА. Но ведь тебя в прошлый раз спилили.
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Да, но я почти сразу оказался опять здесь. Потом меня снова спилили, и я в который раз очнулся в этом месте. Как всегда.
ЖОРА. И с какой поры?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Не помню.
ПРОФЕССОР. Стоп. Теперь я… То есть, ты после вырубки сразу вселяешься в новое дерево?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Нет. Я рождаюсь человеком. Пью молоко матери. А потом умираю, и оказываюсь здесь.
ЖОРА. Ты это точно помнишь?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Конечно. Это трудно забыть. Каждый раз приходит ощущение тепла, сытости и любви. А потом - резкая боль, и - новое деревянное тело.
ЛЕНЬКА. И сколько раз ты оказывался здесь?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Не помню.
ПРОФЕССОР. Ты видишь и слышишь?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Не вижу и не слышу. Только ваши мысли.
ФЛАВИЙ. Когда ты появился здесь впервые, я уже сидел в дубе?
ХАСАН. А я?
КОНТУШЁВСКИЙ. И я?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Нет. Никого из вас тут не было.
ЛЕНЬКА. А Куркуиловка была?
ЖОРА. Ленька, заткнись и не ерничай! А кто был?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Другие. Не вы.
ПРОФЕССОР. Помнишь, как их звали?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Некоторых.
ПРОФЕССОР. Например?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Много их было. Всех и не вспомнишь… Спорили и ругались между собой… Особенно - двое. Звали обоих Александрами. Один был дядей - второй племянником. Племянник считал себя великим воином и покорителем мира. А дядя говорил, что племянник воевал с бабами в расшитых одеждах, не имеющих никакого понятия о стратегии. А сам дядя воевал в Италии с равными ему мужчинами, и потому ничего существенного не достиг…
ПРОФЕССОР. Это он об Александре Македонском и его дяде… А кто был еще?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Был еще Диоген. Но не в форме дерева, а в форме какого-то ежика. Он все время бегал между спорящих и говорил, что зря в свое время делал выводы о совершенстве жизни животных. Если в человеческом теле он бывал круглогодично сыт, так как ему всегда приносили к бочке, в которой он жил, подаяние, то теперь все наоборот. Теперь, мол, он вынужден бегать по лесу и запасаться кормом на зиму, чтобы не сдохнуть от голода в лютые холодные месяцы. И еще он говорил, что любая жизнь имеет форму дупла. Хоть человеческая в бочке, хоть ежиная в норе…
ЛЕНЬКА. А кто еще был?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Много всяких. Помню несколько имен: Саргон, Ирод, Нерон… Кстати, последний появился незадолго до того, кого недавно называли Немо, а сейчас называют Флавием. Но Нерон сидел мало. Ураган свалил его дерево, и он исчез.
ЖОРА. И ты все время молчал?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Я мыслил. Но мои мысли оставались во мне. И лишь в прошлый раз я понял, что меня услышали.
ЛЕНЬКА. А как тебя звали в первый раз?
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Не помню. Но, может, само придет позже?
КОНТУШЁВСКИЙ. Само приходит только сумасшествие…
ПРОФЕССОР. Контушёвский в этом вопросе - большой специалист. По себе знает, потому что сумасшествие давно пришло к нему самому в форме садизма.
КОНТУШЁВСКИЙ. Что вы меня все время попрекаете садизмом? Ну, садист я! И что дальше? Мало в мире садистов? Большинство великих людей были садистами!
ЖОРА. Например?
КОНТУШЁВСКИЙ. Например, русский князь Владимир. Великий человек? Бесспорно. Потому что крестил все русское быдло скопом. Черт с ним, что в схизматскую византийскую веру. Все-таки - уже не язычество. Но - изнасиловал свою будущую жену на глазах ее отца и матери! А потом в ее присутствии убил их! Не садист, скажете? А тот же Ирод Великий?
ФЛАВИЙ. Ты Ирода не трогай. Никаким садистом он не был. Время тогда было жестокое.
КОНТУШЁВСКИЙ. Все времена жестокие.
ЛЕНЬКА. Но Ирод, в отличие от тебя, женщин к пушкам не привязывал.
КОНТУШЁВСКИЙ. Потому что тогда пушек не было. А были бы…
ЖОРА. Заткнись, Контушёвский!
КОНТУШЁВСКИЙ. Ну, вот опять. Слова сказать не дадут!
ФЛАВИЙ. Отец невесты вместе с полицейскими поехал куда-то.
ПРОФЕССОР. Наверное, вытаскивать свой "Мерседес" из липы.
ФЛАВИЙ. Остальные еще спят.
ПРОФЕССОР. Ничего. Как только он увидит, что его будущий зять сделал с машиной, побудка им обеспечена.
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Я устал. Всем пока.
ЖОРА. Отключился. Я тоже отдохну.
ЛЕНЬКА. Пока.
ФЛАВИЙ. А я еще понаблюдаю…
Продолжительная мыслетишина
* * *
Вечер того же дня
ЖОРА. Эй, Профессор!
ПРОФЕССОР. На связи.
ЖОРА. Хочу спросить.
ПРОФЕССОР. Давай.
ЖОРА. Почему в этом лесу сидят личности избирательно.
ПРОФЕССОР. В смысле?
ЖОРА. Ну, Европа, немного Азии, Америка… А где же австралийцы и африканцы? У них что, убийц нет?
ПРОФЕССОР. Если ты думаешь, что в мире существует одна единственная Куркуиловка, то глубоко заблуждаешься. Таких Куркуиловок - черт знает сколько.
ЖОРА. В последний раз мы с Ленькой были американцами, а оказались в русском лесу.
ПРОФЕССОР. Потому что вы к нему приписаны. Как железнодорожный вагон к какой-либо станции. Сколько ни странствуй, все равно на ремонт притянут в родное стойло.
ЖОРА. Даже если мы будем жить в Индии?
ПРОФЕССОР. У них своих убийц хватает. Правда, не исключена возможность вашего появления там. Но, впоследствии, вы окажетесь здесь. Даже если кто-нибудь из вас выступит в роли богини Кали…
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Ой! Кали! Так меня звали когда-то.
ПРОФЕССОР. Не верится.
НЕИЗВЕСТНЫЙ. Или не так? Но, что-то похожее в этом имени есть.
ПРОФЕССОР. Ну, вспоминай дальше.
КОНТУШЁВСКИЙ. Много полиции.
ФЛАВИЙ. Это разбираются с утренним происшествием.
ЛЕНЬКА. А что случилось?
ФЛАВИЙ. Отец невесты, увидав свой разбитый "Мерседес", прибежал домой, схватил черенок от лопаты, и этим будильником поприветствовал папашу жениха. Тот взял стул и пожелал доброго утра отцу невесты. Потом подключились родственники с обеих сторон. Получилась массовая драка с применением всех видов мебели в качестве подручных средств. Сначала здесь был съезд работников "Скорой помощи". Теперь - полиции. Разбираются, кто кому больше синяков наставил.
КОНТУШЁВСКИЙ. А-а-а. Надо же, я и не видел. Был занят.
ПРОФЕССОР. Чем?
КОНТУШЁВСКИЙ. Размышлял о садизме.
ПРОФЕССОР. И к чему размышления привели?
КОНТУШЁВСКИЙ. Хотел бросить это дело, но - не получится.
ЖОРА. Почему?
КОНТУШЁВСКИЙ. Это неизлечимая, но - тем не менее - приятная болезнь. Она мне нравится, и поэтому - идите вы все к чертям собачьим!
ЖОРА. Отключился. Профессор, скажи, а какого лешего тут находился Диоген? Он что, убил кого-нибудь?
ПРОФЕССОР. Конечно.
ЖОРА. Чем? Глиняной бочкой, в которой жил?
ПРОФЕССОР. Образно выражаясь - да. Видишь ли, его бочка - довольно заразная штука. По сути дела, она может восприниматься, как некий фактор, сопутствующий двум понятиям. Первое - страусиное засовывание головы в песок (по-другому - моя хата с краю, ничего не знаю). Второе - абсолютный пофигизм. То есть - воюйте с персами, македонцами, татарами, фашистами, но - без меня. А я в бочке посижу. Нашли дурака,