Понятно, что обычное стеклянное зеркало не предназначено для таких процедур - согласно канону требуется медное или серебряное полированное зерцало; благовония, воскурения и прочие катализаторы процесса, но за неимением лучшее, пользуемся тем, что есть. По периметру наношу руны, и опять же, вместо смеси из человеческого жира, пота и крови, использую суррогатный заменитель - зубную пасту "Жемчуг" производства города Екатеринбург. Рисовать из тюбика, к слову, много удобнее, чем кисточкой из человеческих волос. Впрочем, на практике не проверял - вывод чисто эмпирический.
- Ну, ведьма! Сама напросилась!
В области затылка "кусок" биополя "вырван", а по краям воронки мерзкого вида серая паутина, до сих пор активная. Нет никаких сомнений, что заклятие не случайное, и очень мощное - о простом сглазе речи быть не может. Рассчитано на максимальное поражение, для обычного человека, однозначно, без профессиональной помощи - смерть и в очень короткие сроки.
Пришлось потратить очередную рубиновую каплю - иначе никак не избавился бы от этой напасти. Аура до конца не восстановилась, но проклятие снял - паутина исчезла. Собственно, это не паутина была, а какое-то стихийное плетение, очень сложной и тонкой структуры на основе магии хаоса или некромагии. Счет к оплате от бабушки вырос в разы. Ману для амулета, где теперь брать? Ещё одно капище сжечь? И где его искать?
Мысль о том, что можно сжечь колдунью вместе с её домиком показалась мне конструктивной и даже немного справедливой. Смущает ответственность перед Уголовным кодексом, зато совесть моя честно спит и не протестует, намекая, что не возражает поквитаться за "препоганое".
Сжигать, все же, не след. Два пожара подряд - это слишком подозрительно, да и Палыч обидится. Одно дело - явных бандитов наказать, и совсем другое - старушку имущества лишить огнеопасным способом.
- Выходи, карга старая. Поговорить надобно!
Реакции никакой. Заперлась целительница-вредительница внутри и признаков жизни не подает. Чувствует, собака, чье сало съела.
- Сейчас красного петуха пущу - выскочишь, как милая!
Угроза возымела действие.
- Убирайся, не трожь бабушку, лихоимец. Сейчас в милицию позвоню! У меня сотовый есть.
Хорошо живут работники метлы и мухомора. Телефоны в деревне роскошь, и в основном только у бандитов встречаются.
- Не выйдешь по-хорошему - на себя пеняй.
Реакции не последовало, а время, между тем, к ночи близко - не самое удобное для переговоров с ведьмой.
С чувством глубокого удовлетворения вырезаю ножом на заборе…
Нет, не ругательство и не теорему Ферма в упрощенном виде для фермеров. Вырезаю изображение рыбы, египетские картуши и вавилонские символы - все, что в голову придет, благо память у меня этим добром под завязку забита - вот и пригодилось. Естественно, никакого практического наполнения в этих символах нет, но старуха об этом не знает! Вместе с пустыми и бессмысленными знаками, которые служат фоном, царапаю и мои родные руны, которые и будут действовать. А вот отличить их на фоне других - задача непростая даже для хорошего мага, и явно непосильная для деревенской колдуньи. Можно, конечно сжечь забор полностью, но старуха вряд ли на это пойдет - да и просто выйти надо ещё попробовать.
В кои-то веки, работаю по своей основной специальности. Не, не о гидропонике речь, которой я когда-то обучался в универе, а о классическом обряде из основного культа Невезения. Малый усиленный циркулаграмматон - это очень неприятная вещь, для того кто внутри него находится.
Глава 8
Только прилег, как кто-то начинает греметь и стучать посудой, мешая спать. Открываю глаза - утро, оказывается, уже наступило, хоть и слишком ранее для меня. Означенный шум производит Серега, вернувшийся к утренней дойке - поскольку на меня надежды в этом вопросе мало. Ну, не дается мне этот технологический процесс - как представлю, что этого рогато-копытного монстра надо за титьки дергать в смертельно опасной близости от лягающегося окорока, так сразу вспоминаю, что происхождением я вышел не из крестьян, а скорее из программистов.
- Чего спать-то людям не даешь-то? Не мог потише ведрами греметь?
- Проснулся, наконец, - неожиданно обрадовался хозяин дома, вызвав стойкое подозрение, что раннее пробуждение мое не случайное, а запланированное. - Тут такое дело, даже не знаю, как сказать. Непонятнки странные. Одна голова хорошо - а две лучше, может ты, что скажешь.
Свешиваю ноги с дивана, принимаю вертикальное положение и обнаруживаю посреди комнаты два ведра с молоком и озадаченного Серегу, возвышающего над ними.
- Вот! - торжествующе предъявляет две емкости, словно пакеты с героином, найденные в бардачке мексиканского наркобарона.
- Что вот?
На мой взгляд, ничего необычного не наблюдается. Молоко - оно и в Африке молоко, хотя с африканскими буряками я в прошлый раз немного ошибся.
- Ты посмотри внимательнее. Если это - обычное нормальное молоко, то это практически сливки! Даже цвет отличается! Причем это ведро от трех коров, а это от одной! Восемь литров за раз!
- Это хорошо или плохо? - на всякий случай уточняю, чтобы точно знать - признаваться в грехе или промолчать от него же, от греха подальше.
Впрочем, молчать не имеет смысла - иначе Сережа не успокоится, и о продолжении сладкого утреннего сна можно забыть. Тем более, что Петрович с Василичем все одно проболтаются о прожорливых мясо-молочных монстрах.
- Тут такое дело, - начинаю излагать свою версию произошедшего, и понимаю, что уснуть мне уже не дадут. - Поцапались мы вчера с Берендеихой. На почве разного мировоззрения на самогоноварение и получение дохода с оного.
- Это ты зря. Старуха злобная и мстительная. Хотя насчет пойла - прав ты, такая дрянь, что уши пухнут.
- Не перебивай, иначе до обеда не успею рассказать. Прониклась она, значит, моими доводами, и говорит. Так, мол, и так - хочу искупить свою вину перед тобой за слова и дела недобрые.
- Что прямо так и сказала? - от удивления глаза у Сереги стали, что у того кролика из мультфильма. - Ведьму эту даже наш участковый и бандиты стороной обходят, боятся связываться.
- Как бы то ни было, я смог найти убедительные слова, и она раскаялась. Частично. В результате мы получили ценную информацию о том, что вода в колодце у сгоревшего правления обладает особыми свойствами и целебной силой. Правда, только для домашней скотины - человеку её лучше не употреблять, да и на вкус она неприятная.
- Надо же - чудеса, да и только! - поскреб затылок Серега. - И что теперь делать? Если вся деревня начнет скотину поить этой чудесной водой из колодца - они же вычерпают его до дна за пару дней.
- Не все так плохо, но мыслишь ты в правильном направлении. Во-первых: воду надо улучшать травами, а их ни у кого кроме меня и Берендеихи нет. Во-вторых: никто об этом кроме нас не знает, и если не проболтаемся, то и дальше так будет. Приятный бонус - целебную воду из колодца можно и нужно разводить обычной водичкой, иначе скотина просто потравится.
Предчувствия меня не обманули - спать мне уже не дали. Сначала усадили за расчеты - насколько вырастет расход кормов и какова окажется себестоимость сверхжирного молока. Потом Серега озадачился перегонкой чудесного молока в сметану. Для чего притащил необыкновенный агрегат, похожий на мясорубку, скрещенную с бидоном, под названием сепаратор. Ровесник социализма приводится в действие прогрессивным ручным способом при помощи длинной изогнутой рукоятки. Честь вращения аппарата была предоставлена мне - Серега, при поддержке двух бывших алкоголиков, приступил к кормежке экспериментального стада. Плотоядного бычка вычеркнули из списка на усиленное питание, поскольку кроме навоза и могучего утробного рева он ничего не производит. Хотя, бока заметно округлились и в весе прибавил. Однако, выкармливать из расчета пустить на мясо посчитали не целесообразным - пусть лучше в производители готовиться постепенно, поскольку прокормить всех мы не в состоянии.
Со сметаной не задалось - посмотрев на процесс, Серега изменил конечную цель, в результате получилось настоящее сливочное масло. Килограмма полтора зараз.
Причем настолько нежное, вкусное и ароматное, что Василич с Петровичем по три бутерброда умяли, жмурясь и причмокивая, нахваливая продукт. Сожрали бы и больше, но хлеб кончился.
Но самое интересное началось потом - у нашего сливочного масла оказался целый букет волшебных свойств и качеств. То, что оно не портится и хранится очень долго без всяких консервантов мы узнали позднее, а вот бодрящий эффект ощутили сразу. Такое ощущение, что несколько чашек кофе выпил за раз - и сон исчез и работоспособность атомная. Заметно повысилась выносливость и даже силы в руках словно прибавилось.
Из неприятных последствий только зверский аппетит через несколько часов, и беспробудно крепкий здоровый сон ночью.
Но каждый день таким маслом я бы питаться поостерегся, до проведения всех клинических исследований. Может оно привыкание вызывает. Как допинг? Хотя, это скорее паранойя во мне говорит. Впрочем, Серега меня успокоил - мол, жирность понизим, или разбавим с обычным.
- Не обманула бабка, и впрямь, водичка волшебная! - счастливо развалившись на диване, Серега уже третью тетрадную страницу заканчивает, подсчитывая будущую прибыль.
Меня же гложут сомнения - что будет, если на это масло ещё и руну подходящую нарисовать? Это какой эффект получится - страшно представить! Такой продукт по цене черной икры можно торговать. Я имею в виду не настоящую, а сделанную из щучьей и крашенную черным чаем байховым.
- Стас, тебя Петрович кличет. Ты его куда-то посылал, - прервал мои мечты хозяин дома.