Не прошло и половины дня, как я оказалась в больнице, а мое видео, снятое на мобильную камеру, на YouTube. Верно народ шутит: если будет второе пришествие, то первое мы уже там увидим в записи!
Итак, та-да-да-дам! Я в больнице, в палате интенсивной терапии, изображаю полную амнезию и незнание всех языков мира, кроме жестов - и то примитивных.
Мне тут же наставили целую кучу диагнозов и две капельницы. С витаминами. Потому что никто не хотел рисковать. Видимо, решили: если уж я и отброшу больничные носки, то со своей помощью и всяко без их участия.
Нет, поначалу меня по долгу службы попытались допросить:
- Parlez-vous francais?
Данный запрос я проигнорировала хлопаньем ресниц.
Затем меня озадачили:
- Habla Usted espanol? - И… - Buon viaggio!
Последнее порадовало особо. На итальянском означает - "Счастливого пути!" Надо бы уточнить, куда именно!
Но почему-то никто - никто! - не догадался спросить, способна ли я общаться на греческом языке. Или хотя бы на английском. Видимо, моя внешность у них ассоциировалась исключительно с Испанией или Италией, ну или на крайний случай - Францией. Почему не с Зимбабве?
Наконец пришел важный пожилой профессор и долго щупал мой пульс на коленке и заглядывал мне в декольте больничной рубашки.
Когда мне все окончательно надоело, я поинтересовалась:
- Могу я видеть американского консула? - На английском языке.
Профессор подпрыгнул на стуле и проверил мою нервную реакцию, хлопнув по болевой точке чуть ниже колена. И мы с ним вместе немного подергали конечностями…
М-дя-а-а, для почтенного профа оказалось полной неожиданностью, что женщины, оказывается, даже могут говорить! К тому же по-английски!
- Вы кто? - строго спросил он меня, рассматривая выдающуюся вперед грудь через толстые стекла очков.
- Джул Смит, - честно ответила я, сползая вниз и пытаясь встретиться с ним взглядом.
- Ага, - задумался профессор.
Естественно! Среди его пособий до сего дня не было ни одной говорящей Джул Смит.
- Откуда вы? - созрел следующий вопрос.
- Нью-Йорк, Большое Яблоко, - еще честнее поведала я, натягивая простыню до шеи и открывая ноги.
Профессор заинтересовался новыми перспективами, но все же спросил:
- Вы голодны? Яблок нет, но что-то все же есть… наверное.
- Консул? - тут же ввернула я, направляя его раздумья от ног к голове, причем - исключительно его!
- Это можно есть? - озадачилось местное светило.
- ЭТО можно слушать, - заверила его я. - Долго и нудно. Позовите, а?
- Ко-ого? - Профессор упорно изучал мои нижние конечности, словно новое захватывающее пособие.
- Консула! - рявкнула я. - Хочу видеть, слышать и обонять американского консула!!!
- Аг-га, - покивал специалист, мотыляя пушистой головой-одуванчиком с лысиной посредине. - Налицо агрессия и стресс!
- На лице у меня - жажда убийства! - завопила я еще громче. - Если мне не предоставят консула, я всю оставшуюся жизнь буду здесь жить и вопить!
- Связки надорвете, - невозмутимо предупредил профессор. - И вам в вашем состоянии опасно нервничать…
- В каком моем состоянии?!! - озверела я. - У меня стресс и амнезия, но я точно помню, что не беременна!
- Поздравляю! - обрадовалось чему-то "светило". - Это так трогательно!
- А-а-а! - У меня кончилось даже ангельское терпение. - Помогите! Спасите его от меня, а то я за себя не ручаюсь! Счас потрогаю дедушку в состоянии аффекта!
Набежала куча медперсонала, и профессора увели на другую консультацию, а мне вкатили тройную дозу витаминов за очень "хорошее" поведение и пригрозили страшным набором медицинских терминов.
Я прониклась и затихла. На время.
А консула мне все же нашли. Искали сутки, но потом ко мне приехал вежливый подтянутый мужчина в галстуке, затянутом у самого кадыка, и очень корректно задал три миллиона вопросов. Ответила я только на три: как зовут, где живу и какой у меня номер карточки социального страхования. Эта информация была неподвластна никакой амнезии!
Через сорок восемь часов меня выперли из больницы и отобрали халат. Надо, правда, отдать им должное (но я бы лично не отдавала) - ребята не поскупились! Подобрали мне на бедность шорты восемнадцатого размера (я ношу второй) и футболку (мужскую!) три икса. Я утонула. Персонаж итальянской комедии Пьеро. Зато свободно и практически ничего не видно! Во всем есть что-то хорошее, главное это найти, не особо углубляясь в мелкие детали.
Так вот, в руки мне дали одежду, в зубы - папку с обратным билетом, документами на выезд и справкой о частичной вменяемости. Доктор сказал, он, дескать, надеется на мое благоразумие. И предупредил, что пассажиров кусать не нужно, они могут быть немытые.
Неужели я произвожу такое впечатление?
Оказалось - еще хуже. Пухленький курчавый таксист с огромным носом наотрез отказался меня куда-то везти. Сказал, активно жестикулируя:
- ЭТО я не повезу даже за очень большие деньги! Мне психика дороже!
Да я бы с ним и не поехала! Он машину носом ведет! Вот!
На "частнике" я сама отказалась ехать. Наотрез. В придачу угрожала вернуться обратно и занять люкс-бокс. Весь персонал больницы хором уговорил третьего таксиста, худого как палка брюнета с редкими зубами доставить меня в аэропорт и избавить их прекрасную страну от страхолюдного пугала в моем лице.
Я делала вид, что не понимаю по-гречески, ковыряла дорожную пыль носком сандалии и прислушивалась к спорам. Когда тощему нервному дяденьке пообещали бесплатную консультацию у психопата - извините! психолога! - он, скрипя теми самыми зубами, согласился сэкономить на визите и повез меня на встречу с родиной.
По пути я вела себя примерно и амнезией не размахивала. Поэтому доехали мы мирно. С пятой попытки. Дядя так пялился на меня в зеркало заднего вида, что регулярно промахивался мимо поворотов.
- Спасибо! - Я была сама вежливость и воспитанность, когда вываливалась в полуденный зной у здания аэропорта Миконоса.
Водитель лихо газанул, обдав меня запахом ядовитых бензиновых выхлопов, и отбыл получать бесплатную консультацию.
- Не очень-то и хотелось! - пробормотала я, за неимением слушателей тихо сама с собою ведя беседу.
Внутри было прохладно. До моего рейса оставалось чуть более трех часов. Заняться оказалось нечем, но духом я не пала и, со скуки поизучав все расписания, объявления и картинки, отправилась в женскую комнату.
Там, сполоснув лицо холодной водой, обрела бодрость и жизнерадостность. Пока я изучала свою оптимистичную физиономию в зеркале, в туалет зашла стройная черноволосая девушка в ярком платье и пристроилась рядом, подкрашивая губы.
- Какой у тебя рейс, подруга? - вдруг задала она вопрос. На английском языке.
- Не помню, - буркнула я, начиная подозревать неладное.
Но снова укол в бедро и…
ГЛАВА 3
Доведут тебя амуры, что придешь домой без шкуры!
- На Рио-де-Жанейро я уже и не рассчитываю! - доверительно сообщила я двум амурам на лепном потолке.
Те выслушали вдумчиво и внимательно, но ответом почему-то не одарили.
А меня, кажется, повысили!
Вместо одного амура с трубой мне уже выдали двух. С лирами. И рубашка на мне была в два раза длиннее, но в три раза больше открывала. Угу. Два раза на груди и один раз на бедре. Пострадавшем.
Я ласково почесала несчастное бедро, так не приглянувшееся мерзавцу Никосу, и, одернув зеленую атласную накидушку, привстала на кровати.
Точно, повысили! Судя по верхушкам деревьев, я уже на третьем этаже! И за решеткой.
Интересно, а Казлидис, то есть Казидис Дюма читал? "Графа Монте-Кристо", например?
Так вот, я - гораздо круче!
За дверью послышались шаги.
Я посчитала преждевременным банковать и плюхнулась обратно на постель, возведя глаза к амурам, а себя в прострацию.
- На этот раз… - грозно сообщил мне Никос, врываясь в комнату.
Я лежала молча и глазела на амуров, пересчитывая струны в лирах и складочки на пухлых ножках.
- Ты меня слышишь? - остановил свою прочувствованную речь мужчина.
Конечно нет! Я ж в прострации. Понимать нужно! Там свои законы! Прикидываешь?..
- Джул?!! - Он помахал у меня перед носом ладонью и сбил меня со счета. Я уже была на сто тридцать восьмом целлюлите.
- ДЖУЛ!!!
Во орет, орУнгутанг окультуренный! Я в курсе, как меня кличут!
- ТЫ СЛЫШИШЬ?
Тупой, еще тупее! Повторяю, у меня амнезия и прострация. Третьему тут делать нечего!
Для приличия Никос потряс меня за плечи.
Я поколыхала декольте, но реагировать сочла ниже своего достоинства и считать не бросила.
Наконец до мужика доперло: он попал! А поскольку знойный мачо, видимо, не любил "попадать" в одиночку, то открыл дверь и завопил еще громче, созывая компанию:
- ДОКТОРА!!!!!
С пятью восклицательными знаками. Я знаю, что по грамматике полагается только три, но у него было пять, не меньше!
Доктор пришел. И мне понравился. Я даже на пару минут пожалела о прострации и невозможности пококетничать, потому что такой милашка среди остальных мужских особей попадается редко. Прямо кандидат в ангелы!