Сергей Ковальчук - Лучшие анекдоты стр 4.

Показалось

– Если жизнь свою хотите

Вы действительно продлить,

Я советую, простите,

Срочно прекращать Вам пить!

– Это правда, но нет сил

Бросить пить, как оказалось.

Я неделю раз не пил, -

Время годом показалось!

Поскорее

От напряжения потея,

Мужик, в аптеку забегая,

Кричит: – От диареи

Продай мне что-нибудь, родная!

– У нас закончились лекарства,

Которые от диареи.

– Тогда давай хотя бы пластырь!

И умоляю, поскорее!

Тружусь

На приеме у врача:

– Трудитесь?

– Тружусь!

– Водку пьете?

– Ну, конечно, наливай, не откажусь!

Дебил

Пациент врачу сказал:

– Знаете ли, доктор,

Раздражительным я стал,

Злым каким-то что-то!

Отрываясь от письма,

Врач его переспросил:

– Простите, занят был весьма! Что, что?

– Не зли меня, дебил!

Не совсем

– Доктор, как мои дела?

– Плохо. Вы помрете.

– Скоро? Сколько: Месяц? Два?

Сколько вы даете?!

– Девять. – Месяцев? Недель?

Я Вас понял не совсем….

Доктор, выходя за дверь:

– Девять, восемь, семь…!

В какашку

Дочь, держа в руках какашку,

Маме заявила:

– Мам, смотри, а я сюда

Чуть не наступила!

Холм Славы

– Это что торчит арбузом?!

Жена мужу говорит.

Ну и отрастил ты пузо, -

Это ж просто стыд!

Ответил муж жене своей:

– Мадам, как вы не правы!

Обидеть лишь бы посильней,

Не пузо, а Холм Славы!

– Ага, и трудовой мозоль!

А раньше был ты строен.

А что под ним узнать позволь?

Неужто – павший воин?!

Конфуз

Сдает экзамены студент

И ничего не знает.

Экзаменующий доцент

Сединами качает:

– Я не желаю Вашей крови,

Но это же позор!

Ответьте, можно ли корове

Произвести аборт?

– Я выйду, ладно? На минутку?

Мне надо в туалет!

Приспичило вдруг что-то жутко,

Вернусь и дам ответ!

Стремглав парнишка выбегает

Из класса в коридор:

– Коровам делают, – кто знает -

Беременным аборт?

Но все плечами пожимают,

Не знаем мол, прости.

– Вон старшекурсники бухают,

Иди у них спроси!

Вопрос услышав, старший курс

В ответ захохотал:

– Братан, вот это так конфуз.

– Старик, ну ты попал…!

От жены и от меня

Сдает экзамены студент

И снова ничего не знает.

Ему профессор-импотент

Поставить тройку обещает:

– …Если подскажете как вглубь

Мне дождевого червяка

Обратно в землю запихнуть,

Но без лопаты и совка.

Студент с лукавою улыбкой:

– Вам нужно клея раздобыть,

Червя намазать эпоксидкой

И в землю аккуратно вбить!

– Ну, уговор дороже денег! -

Профессор тройку ему ставит.

Через три дня на перемене

Того студента вновь встречает:

– Вот это от жены моей! -

Букет ему сует, даря,

А это тысяча рублей, -

И уже лично от меня!

В магазин

– Пап, чего мы в магазин

Так поздно-то за водкой?

– Не болтай-ка лучше, сын,

А пили решетку!

Козел

Во ВМА, в Санкт-Петербурге,

На операции хирурги:

"Не жми на скальпель так, козел,

Ведь новый операционный стол!"

Наверно

Дед Морозу мальчик

Написал письмо:

"Дед, пришли мне шарфик,

Ботинки и пальто!

Мать моя бухает,

Батя мой в тюрьме,

На улицу не знаю

В чем бы выйти мне".

На почте подсобрали

Для мальчика бабло,

Купили и послали

Ботинки и пальто.

Через две недели Вова, -

Тот же мальчик семи лет,

Через ту же почту снова

Дед Морозу шлет ответ:

"Ботинки и пальто носил,

Благодарю тебя безмерно!

Вот только шарф не получил,

На почте свистнули наверно"!

Ура-а-а-а!!!

В октябре семнадцатого

В Смольный позвонили:

– Подскажите, пиво есть?

С того конца спросили.

– Нет, товарищи! – лениво

Отвечает Ленин: Пиво

В Зимний завезли с утра,

Вперед, товарищи! – Ура-а-а-а!!!

Аквариум

Мужчина с огроменным пузом

В трамвай нахально буром прет:

– С аквариумом я, я с грузом!

Да пропустите же, народ!

– А где аквариум, не видим?!

Народа раздаются крики.

– Пять литров пива и три воблы

Вам не аквариум, уроды?!

В прихожей

В столицу папа из глубинки

Приехал повидаться с сыном.

Ну, молока привез две крынки,

Сальца домашнего там, пива….

Вот, наконец, с большим трудом

Находит улицу и дом.

Звонит в обшарпанную дверь,

Дверь открывает баба-зверь.

В ручищах скалка, в глазах лед.

– А Николай-то тут живет?

– Да, пьянь, достали ваши рожи!

Кладите его прям в прихожей!

Подкрашена

Илья Муромец решил

С Поганым Чудищем сразиться.

Логово его в лесной глуши

Разыскал и в дверь стучится.

Открывает дверь Илье

Прекрасная девица:

– Вам кого? – Да мне б того…

С Чудищем сразиться.

– Чудище-то – это я!

Илюша ошарашенно:

– Да не, не верю тебе я!

– Да я, но чуть подкрашена!

По одному

Диетологу одна

Женщина звонит,

И взволнованно она

В трубку говорит:

– Доктор, у меня того,

Лишний вес по ходу!

– Взяли это Вы с чего?

"Дуете на воду"?

– На весы залезла я -

Плачется она ему,

А они и говорят:

"Пожалуйста, по одному"!

Зеркало

Две подруги, сидя в баре,

Водку пивом запивали.

– Смотри-ка, Свет, две старых леди

Сидят вон слева при параде!

Лет на пятнадцать старше нас.

Как жизнь их исковеркала!

А мы красотки, просто класс!

– Наташ, да это ж зеркало!

Не Ойстрах!

Мужчина в цирк пришел со скрипкой

Устраиваться на работу.

Директор говорит с улыбкой:

– Что сможете Вы показать народу?

– На скрипке я играть обучен,

Ходя при этом по канату,

Не буду я народу скучен,

Да и страховки мне не надо!

Директор зама вызывает:

– А ну, сходи-ка, убедись,

Что на канате он играет,

Проверишь и сюда вернись.

Вернулся зам. – Как он тебе?

Ну, делает, что говорил?

Тот отвечает: – Так себе,

Ну да, играл, ну да, ходил.

– Ты что? Да это же талант!

Таких же "носят на руках"!

– Да, он конечно музыкант,

Но далеко не как Ойстрах!

Чупа-Чупс

Маленький мальчик по школе идет.

Слеза по щеке у мальчишки ползет:

Грустно так песенку напевает:

"Чужие губы тебя ласкают…!"

Мальчик постарше подходит к нему:

– Чего ты грустишь-то, я не пойму!?

Баба ушла, а ты ей доверял?

– Нет, Чупа-Чупс где-то я потерял!

Привычка

Привычка, сидя в туалете,

Газетку с книжкой почитать

Перерасти в привычку светит

Во время чтения стать. рать!

Не удается!

Август надо мной смеется,

Теплый дождик с неба льет,

Мне с тобой не удается,

Поцелуи то не в счет!

Кто захочет, тот добьется,

Я ж любимец неудач,

Мне опять не удается,

Хочешь смейся, хочешь плачь.

Где ж другой такой найдется,

Чтоб так женщину любил,

Она снова не дается,

Чтобы с нею пошалил.

Наконец-то все случилось,

Невезению не вечность,

Только вот не получилось,

Подвела меня беспечность.

Ты вдруг сразу согласилась,

Неожиданно и нагло.

Что сказать тут? Обломилось!

Я как раз забыл виагру!

Угонят?

Старик на "Запор" свой "горбатый"

Днем ставит во дворе сигналку.

На "Мерине" мужик богатый:

– Отец, да ставь уже мигалку!

Боишься "Запор" твой угонят?

Его в утиль пора сдавать!

– Нет, это ваши тачки гонят,

А в мой подростки ходят. рать!

Экстремал

Решив заняться как-то. ексом

С экстремалкой экстремал,

Был вынужден спасаться бегством, -

Он оказался экстра мал.

Боюсь…

– Дим! Окликнул Диму Вова.

Угадай наверняка,

Кто страну возглавит снова

После моего преемника?

– Володь, не знаю я, сдаюсь!

И кто после меня?

– Да ладно, ладно, признаюсь:

Боюсь, что это я!

В дверь

Три часа ночи, сосед стучит в дверь,

Я так испугался, что выронил дрель.

Мало

Весь исцарапанный мальчишка

Домой приходит из детсада.

Мамаша: – Это уже слишком,

Я щас устрою этим гадам!

Кто это сделал, что за урод?

– Я вокруг елки водил хоровод!

– А что исцарапан? – Мам, чо пристала?

Елка большая, а нас было мало!