Употел
Воспитатель в детсаду новоиспеченный.
На работу вчера принят бывший заключенный.
На прогулке тишина, дети ходят хмуро,
Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.
– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?
– Не гони пургу, начальник, просто употел!
Пагадитэ!
В горной Грузии чабан
Как-то раз отару пас.
Утомился, прикорнул,
А проснулся через час.
Спохватился: "Где мой овцы?"
А отары-то и нет.
"Вай, что дэлат? Вай, что будэт?!"
Видит вдруг – идет сосед.
– Гиви, ты мой овц нэ видэл?
Я уснул – они ушел!
– Дарагой, канэчна видэл!
Вон за реку овц пошел!
Обнаружив там овец,
Чабан к соседу подошел:
– Вай, какой ты молодец,
Где сказал – там и нашел!
На, держи барашек, дэтям
Приготовишь шашлычка!
– Нэт, кацо, ми же сасэди!
Все, давай, бивай, пака!
– На, возьми тогда их два!
Вай, какой ты жадный стал!
– Мне зачем дурной молва?
Я тэбэ уже сказал!
– Впрэдь мне дураку, наука,
Крахобор, на, три бери!
– Ты дурной что ли, Мамука?
Гавари – не гавари!
Им навстречу всадник скачет.
– Гиви, пусть он нас рассудит!
– Точна, пусть он слово скажэт!
Как он скажэт, – так и будэт!
Их послушав, – Пагадитэ!
Всадник крикнул: У мэня
Ви наверное хатите
Свистнут моего коня?!
Всучил!
Мойше просит командира
Партизанского отряда:
– Вы в отряд меня примите,
Мне с врагом сражаться надо!
– Для начала-ка ты, Мойше,
Испытание пройди!
На листовки, их побольше
По селу распространи!
Через две недели Мойше
Весь измотанный пришел.
– Ты не мог еще подольше?
– Всю округу обошел!
Вынув деньги из кармана,
Командиру их вручил.
– Тут все честно, без обмана.
Ну и дрянь ты мне всучил!
Две новости
Из командировки
Гендиректор возвратился.
К секретарше за докладом
Сразу обратился:
– Ну, какие новости?
Докладывай родная?
– Есть одна хорошая
И одна плохая!
Свет, я слушаю отчет:
– Начинай с плохой!
– Арестован в банке счет
И в цехах простой!
Изменила Вам жена,
Требует развода,
И работникам должна
Фирма за полгода.
Снова в офис приезжали
Наши рэкетиры.
За долги вчера забрали
Ваши две квартиры.
– Да, действительно плохая,
Так недолго до могилы.
А хорошая какая?
– Я беременная, милый!
В зал
Зона строгого режима.
Мужики корчуют лес,
Блатота в тумане дыма
Режется в Поле Чудес.
– Ваша буква в этом слове?
– Не вопрос, братва,
Вроде все назвали, кроме
Только буквы "а"!
Говорит ему ведущий:
– Нет, не угадал,
Сизый, все, твое очко
Переходит в зал!
В свисток
Мальчик подошел к менту:
– Дядь! – Чего, дружок?
– А зачем вам на фуражке
Нужен ремешок?
– Чтоб в погоне не слетела,
Если стану вдруг стрелять,
В тех преступников я смело,
Кому нечего терять!
– А мой папа говорит:
"Нужен дяде он сынок,
Чтоб хлебало не порвало,
Если станет дуть в свисток"!
Донцова и ФМС
Часто к даче Д. Донцовой,
Что стоит под Одинцово,
Проявляет интерес
Местный ОУФМС.
Обыскавши два подвала,
ФМС из темноты
Извлекла сто нелегалов
Из писательской среды!
Никак
Гость столицы подошел
Как-то к москвичу:
– Пол Москвы уже прошел
В Кремль попасть хочу!
Не подскажете, прохожий,
Как попасть туда?
– С Питера к нам что ли, тоже?
С вами, блин, беда!
С километр отсюда где-то,
Пойдете так и так….
– Я с Воронежа вообще-то.
– Боюсь, что Вам – никак!
Штирлиц и следы
– Штирлиц, как Вы объясните,
Что на попе Кэт
Отпечатки Ваших пальцев
И ладони след?
– Да, конечно, группенфюрер!
Только объясните Вы
Кем на попе этой дуры
Найдены мои следы?
– Штирлиц, Ваш вопрос, пожалуй,
Я оставлю без ответа.
"Всегда жалел, что этот малый
Ишачит на страну Советов!"
Умеет
На прогулке вместе с мамой
Вова негра увидал:
– Мам, смотри-ка, обезьяна!
Громко закричал.
– Ну-ка быстро извинился!
Мать на Вовочку шипит.
Вовочка чуток смутился:
– Извините, без обид!
Негр ответил: – Ничего,
Подрастет и поумнеет!
– Мам, смотри она еще
Говорить умеет!
Пассат
Грузин пришел в автосалон
Себе "Фольксваген" прикупить.
Заходит к менеджеру он,
Чтоб за машину заплатить.
Кладет на стол тому "лимон"
И говорит: – Послушай, брат,
Я бы хотел за миллион
Тут взят у вас "Пассат"!
Манагер, денежки схватив,
Их начал алчно гладить:
– Братан, да за такие деньги ты
Тут можешь и погадить!
Женские мысли
Мысли женщин не секрет.
Первая, в шестнадцать лет:
"Где бы взять бы принца мне
Чтоб на белом на коне"?!
Следующая, в двадцать шесть:
"Мне бы принца, не бог весть!
Чтоб бабло было при нем,
Необязательно с конем"!
Третья, уже в тридцать шесть:
"Лет-то мне уже не счесть!
Засиделась в девках я!
Где бы взять мне хоть коня"?
Бомба
Надзиратель в женской зоне
Как-то секса захотел.
Съев три литра "Оболони",
За наложницей поспел.
– Кто за что из вас сидит?
Отвечайте, гниды!
– Я за то, что мужиков
Заражала СПИДом!
– А я к себе их на досуг
В квартиру приглашала.
И с удовольствием, их сук,
Сифоном заражала!
– А я за браконьерство тут
Три года уж "балдею"!
Меня "Бомбою" зовут.
– Тебя и поимею!
Лежа с ней под одеялом,
Вертухай спросил:
– Ты в зверей что ли стреляла
А кто-то заложил?
– Не, я просто на пруду
Это подмывала.
А после на мою беду
Вся рыба повсплывала!
Часом
– Доктор, часом я не болен?
Дайте же ответ!
– Можешь быть мой друг спокоен,
Часа точно нет!
Начни орать
Поздно пьяный муж домой
Возвратился чуть живой:
"Жена, а ну начни орать,
А то не вижу где кровать!"
Я красива
Училка Вовочку спросила:
– Какое время: "Я красива?"
– Я не с ума сошедший же
Конечно же, прошедшее!
Не таможенники!
Фирменный поезд стоит на границе.
Вбегает к начальнику проводница:
– Иваныч, спасай, щас со страху помру,
Таможня нашла под сиденьем икру!
– Дай им по банке, пусть дальше идут!
– Да, предлагала, они не берут!
– Смотри-ка, сквалыгами оказались!
Дай им сто баксов. – Они отказались!
– Тогда развлеки ты собою ребят!
– Я предлагала, – они не хотят!
– Ну, тогда смело их на фиг гони!
Это вообще не таможенники!
Не в духе
Застукав Герасима
На "мокрухе",
Зайчата шептались:
"Мазай-то не в духе!"
Домна
Говорят два мужика:
– У меня есть домна!
– А зачем тебе она?
– Да живу я в немна…!
По любви!
– Слышал, Колька наш женился?
– Ты серьезно? Не гони!
Как это он умудрился?
Из-за денег? По любви?
– Много было разных мнений.
Говорят мол: Се ля ви!
Взял, невесту из-за денег,
Ну, а деньги – по любви!
Дочурка
Дочурка папе говорит:
"Снабди меня деньгами,
Не то твою рубашку я
Забрызгаю духами!"
На обходе
Утром доктор на обходе
Говорит больному:
– Что ж Вы, батенька, орете?
Вы же не в роддоме!
Операцию то Вы
Перенесли отлично,
А вели себя, увы,
Крайне неприлично!
Вырывались и кусались,
Плакали, кричали,
Все лягнуть меня пытались,
Проблемы обещали!
Медсестер моих достали,
Что и говорить!
– Да меня сюда прислали
Окна Вам помыть!
Поглядит
На обходе врач с похмелья
Пациенту говорит:
– Вас на следующей неделе
Петр Иваныч поглядит!
Пациент с молящим взглядом:
– Я надеюсь, он поможет?
– Он патологоанатом,
И притом, очень хороший!
Назвали
– У меня для Вас больной
Есть две свежих новости.
Мне с какой начать?
– С плохой!
– Вы умрете вскорости.
Но плохих вестей подчас
Без хороших не бывает.
Ту болезнь, что есть у вас,
Вашим именем назвали!