- Это необъяснимо, и никак не может уложиться в голове здравомыслящего человека - но это есть. Спецотдел ФБР лишился многих своих сотрудников… Женя, дай сигарету!
"Это всё, наверное, жуткий сон", - думал Женя. - "Лучше бы шеф сейчас нёс всякую галиматью, как раньше!" Ибо теперь он верил шефу, верил каждому его слову. Ибо теперь он понял страшную вещь - вчера вечером он выжил только благодаря случайности. И был счастлив, что даже потусторонние силы способны промахиваться…
- Так всё-таки… - Витёк был гораздо менее подвержен испугу. - Что там с Пашей? Как он оказался жертвой этого чёртового вируса? Фу, какой бред!
- Как видишь, это не бред. Как ты сам видишь, дело обстоит гораздо серьёзнее. Смерть Паши - одно из подтверждений тому. Я был почти уверен, что так произойдёт… Но что я мог поделать против этой силищи!
Позавчера я с ним виделся - и у нас произошёл довольно резкий разговор. Внешне Паша не терял самообладания, но я видел - в нём всё кипит! Так, словно он считал Тифаона своим личным врагом, кровным врагом! Эх, Паша, Паша! Он, я думаю, сам прекрасно знал, что Тифаон вряд ли простит подобную нетерпимость…
- Короче, бывший шеф! - Витёк снова озлобился. - Выкладывай, какие были твои последующие действия. Я не такая силища, как этот твой бредовый вирус, но тоже кое-что могу…
Витёк не преминул проиллюстрировать свои слова наглядным примером. Он схватил шефа за грудки и оторвал от земли на несколько сантиметров.
- Поверьте мне, парни… - Шеф произнёс эти слова, зависнув над земной твердью, а потому они превратились в бессмысленное бульканье. Только тогда, когда он вновь ощутил притяжение матушки-Земли, смог продолжить начатую фразу. - Поверьте мне, парни, я не сделал в отношении Паши ничего такого… Предосудительного… Я только предупредил его об опасности! Нет-нет, это не было угрозой… Я совсем не хотел, чтобы с ним что-нибудь случилось…
- Сейчас ты будешь мне втирать, что эта чёртова программа села за руль иномарки! - Витёк произнёс эти слова уже не столь уверенным тоном. А Женя вспомнил вчерашнего очкарика-розенкрейцера…
"Получается, Высшая Сила усадила пьяного в эту иномарку и заставила перепутать газ и тормоз в нужный момент…"
Слишком уж много всего непонятного и необъяснимого! Но ведь есть ещё один человек, который может попытаться всё разъяснить…
- Витёк, ты просто неспособен поверить в невероятное, - сказал шеф. - Ты ведь слышал о существовании Бермудского треугольника? Где он, по-твоему, находится?
- Ну… - Витёк на несколько секунд задумался. - А причём тут…
- А притом! Бермудские острова находятся в Атлантическом океан, географию надо учить! А позавчера в Тихом океане бесследно пропал пассажирский лайнер "Гермес". На борту которого находились два участника проекта "Тифаон", задержанные агентами спецотдела ФБР! Понимашь, в воздухе растворился! Не слушал сегодня радио? В новостях, правда, ничего не говорилось про… про моих коллег, скажем так… но я точно знаю, что они там были! И про самолёт авиакомпании "Эйр Франс"…
- Ага, ага! - Физиономия Витька стала саркастичной. - Я понял! Чернобыль тоже на его совести! И гибель этой самой… Не помню, как она называется. И товарищ Сталин - тоже его подручный! Шеф, когда мы вместе работали, ты производил впечатление здравомыслящего человека. И я не понимаю, какого хрена ты валяешь дурака.
- Я знаю, ты мне не поверишь… Однако я сейчас искренен, как никогда. Тебе не понять. У тебя в этом мире есть только две реальные вещи - бицепсы и исходники. В силу первых ты веришь, так почему же не можешь поверить, что сила вторых гораздо больше?
- Ты знаешь, Витёк, а я ему верю… - произнёс Женя, тронув гиганта за руку.
- Слушай, Жека, а я начинаю видеть во всём этом такую хрень… Оказывается, я полгода работал программером в психушке! Вы что, сегодня все сговорились, что ли?
Вообще, стероиды и протеины, употребляемые культуристами, не придают лицу особого интеллекта, так как увеличивают не высоту лба, а в-основном щёки. Но физиономия Витька всё равно поглупела ещё сильнее.
- А, я понял! - воскликнул он. - Подождите… Нет, до первого апреля ещё до фига… Так какого же чёрта весь этот маскарад и эти дурацкие приколы? Короче, - он снял с пояса мобилку, - звоню Паше. Этот партбосс сидит сейчас, наверное, за компом и хлещет пивасик.
- Паша действительно позавчера попал под машину… - произнёс Женя.
- Ага, а калькулятор изобрела моя бабушка! - произнеся эту фразу, культурист принялся набирать номер. И Женя удивился, видя, как он своими огромными, как сардельки, пальцами попадает по кнопкам.
Первым делом Витёк бодрым голосом осведомился, есть ли Паша. После того, как ему что-то ответили, он как-то потух, и его рот странно вытянулся, наподобие утиного клюва. Дальше Витёк отвечал задумчиво и односложно: "Да…"
- Не знаю, что и сказать, - растеряно пробормотал он, отрывая трубу от уха.
- Нам пора навести визит Рейдеру, - сказал Женя. - Вот шеф вызвался нас проводить…
- Нет! - Это был не крик, а визг перепуганной насмерть школьницы. - Нет! Нет!
- Шеф, но мы же тебя не насилуем, чего ж ты так орёшь, - произнёс Витёк, который совсем уже перестал что-либо понимать.
- Я не поеду! - провизжал шеф, после чего ему пришла в голову хорошая мысль - прокашляться. - Мужики, вы же не палачи, чтобы вот так… Я вам адрес напишу…
- Хрен с тобой! - Витёк обхватил свою внезапно потяжелевшую голову. - Только смотри мне, чтоб это не был адрес центральной прачечной…
Шеф долго ронял бумажку на землю и вновь поднимал её трясущимися руками. Но в результате ему удалось нацарапать на ней десятка три каракулей.
- Женя, ответь мне на такой вопрос, - попросил Витёк, когда они подходили к троллейбусной остановке. - Я понимаю, что у кого-то из нас не в порядке с мозговой извилиной… Но меня в самом деле зовут Виктором?
Ещё не конец (63 гексаграмма И-цзина)
Самый большой облом для наших героев, да и для вас, уважаемые читатели, произошёл бы в том случае, если бы Рейдера вдруг не оказалось дома. Вот нету его - и всё тут. И Витёк, покрутив пальцем у виска, отвалил бы куда-нибудь в спортзал. И тогда вся эта лабуда под громким именем "Вирус нового поколения" продолжалась бы ещё страниц сто:-)
Но я вас утешу. Ибо Господин Случай, сильно помогший Жене в поисках бывшего шефа, не оставил его и здесь. И потому, в ответ на мелодичный дверной звонок, из глубины квартиры послышался стук шлёпанцев.
И, опять же, если бы после обыденного диалога "Кто там?" "Это мы тире твои друзья" Рейдеру пришла бы в голову мысль не открывать, и, допустим, позвонить по 02, мы бы с вами, уважаемые читатели, не смогли бы так скоро подойти к завершению всего этого окололитературного труда. Но, не знаю, по какому-то природному инстинкту ли, либо побеждённый собственной совестью, Рейдер открыл дверь квартиры. После чего был пойман за воротник огромной и цепкой рукой Витька.
- Ну что, мы можем чувствовать себя, как дома? - поинтересовался гигантский программер.
- Пусти, - спокойно ответил Рейдер, показав всем видом, что он и не думает сопротивляться.
- Ладно…
Витёк распахнул дверь и протиснулся в квартиру. При этом он насторожено огляделся по сторонам, ожидая подвоха.
- Я думаю, можно не разуваться, - спокойно произнёс Женя, осматривая Рейдера с ног до головы. Тот неопределённо пожал плечами.
- Вообще-то, утром пол помыл… Ну, если хотите, не разувайтесь…
Женя и Витёк немного стушевались и молча разулись. Все трое синхронно проследовали в комнату, где стоял компьютер.
В комнате был очень сильный творческий беспорядок, какой бывает только у программеров во время отладки проекта. Стол выдавал основной жизненный принцип обитателя квартиры "После меня - хоть потоп". На этом столе находилась, наверное, вся посуда, которая была в квартире - от чашек и пепельниц до тефлоновой сковородки. Очевидно, мытьё посуды здесь проходило по лозунгу - "Нужна чистая посуда - возьми из-под монитора и помой сам!" А подставкой под сковородку служил компакт-диск. Эх, где те времена, когда программеры носили белые халаты!
На стене висел довольно интересный плакатик, выполненный с помощью последней версии "Фотошопа", взломанной Рейдером месяца три назад. На нём была физиономия Рейдера в ленинской кепке и с трубкой в зубах на фоне взрыва галлактики. Больше всего поражала надпись на плакате, выполненная готическим шрифтом: