- Это отсутствие ясности и дефицит доверия со стороны непосредственного руководства!
- Откуда ты столько мудрости почерпнул? - вопросом ответил мой начальник, садясь, наконец, в свое рабочее кресло. Кресло у него было мягкое, кожаное, в таком хотелось не работать, а предаваться расслабляющему безделью и всяческим тлетворным порокам.
- Оттуда, - пояснил я, располагаясь на неприлично удобном диване напротив стола Леонида. - Исследователи пишут. Психологи. Вот смотри: те сотрудники, что заперты в четырех стенах, чаще не доверяют своему руководству, то есть тебе, чувствуют себя ущемленными при распределении ресурсов, и испытывают больше недовольства и стресса. В конце концов, именно они реже присутствуют на рабочих местах, чем те их коллеги, которые обладают большей свободой передвижения и самостоятельностью в работе. Весь вопрос в том, как работодатели относятся к подчиненным. Те, с кем общаются на равных, отвечают доверием на доверие, как прикормленные белки в парке.
- Ха, ты это нашему генеральному расскажи, а не мне, - хохотнул Леонид.
- А вот возьму, и скажу!
Только сейчас я заметил, что мой патрон, что называется, уже "крепко взямши". Каждый раз, когда я приходил сюда, атмосфера кабинета моего начальника наводила на нерабочие мысли и провоцировала праздные беседы. Располагала к ним. Давно и сильно замужние дамы меня не поймут, романтические девушки нахмурят бровки, про себя процедив: "это не про нас, мы-то всегда будем розовыми и пушистыми". Зато мы, старые офисные ловеласы, отлично знаем толк в настоящей романтике. Как мой патрон вообще умудряется делать тут хоть что-то полезное? По работе, я имею в виду? Ведь настоящая романтика пребывает вовсе даже не в спальне, а совсем наоборот! В рабочем офисе, там, куда всегда и в любую минуту может войти твой коллега. Или начальник. Наверное, это такое извращение, и любой сексопатолог уверено назовет, как данная перверсия именуется по-научному. Конечно, нам еще со школы втолковывалось, что мягкая офисная мебель существует совсем не для сексуальных упражнений. Офисная мебель необходима как рабочий инструмент, а не как плацдарм для производственного разврата. Ага, щаз! Всегда, когда я вхожу в кабинет моего патрона, то почему-то сразу же представляю его забывающего о своих рабочих обязанностях и лапающего стройное тело нашей секретарши. Вы спросите "почему?" С какой радости у меня такие ассоциации и бесстыдные мысли? Я и сам не знаю. Не очень-то я люблю тайное кабинетное пьянство и офисное блудодейство. Да и стараюсь держаться подальше от высоких атлетически сложенных голубоглазых блондинок, длинноногих с обязательным фитнесом и французским парфюмом по утрам. Слишком уж с ними много хлопот и проблем. Хотя, если вспомнить, я уже говорил про офисные опасности и необходимость регулярного релакса. В этом во всем еще много непознанного и неизведанных истинных знаний.
- А вот возьму, да и скажу! - важно заявил я. - Как ярчайший представитель этого самого офисного планктона, так прямо вот и произнесу: вы у нас генеральный директор? Значит, от вас и зависит, сколь эффективно трудятся ваши подчиненные. Отпустите им вожжи, они только работать лучше станут.
- Ты у нас не совсем представитель планктона. Скорее уж планктоноядный хищник. - Криво усмехнулся Леонид. - Вот только в таком формате это излагать, весьма не рекомендую. Наш Андрей очень не любит, когда ему напоминают, что он у нас генеральный директор. А я тут погоды не делаю, сам знаешь. Причем такое положение вещей меня вполне устраивает…
- Не любит, говоришь? В общем-то правильно делает, теперь и нашего генерального коснулся кризис, - вспомнил я недавно услышанный анекдот, - теперь он сыр ест только с плесенью, вино пьет исключительно старое, и ездит на машине без крыши.
Горчаков задумчиво хмыкнул.
- Шефа надо любить, и лелеять, а то вдруг следующий будет хуже этого! - наставительно пошутил Леонид.
"Кстати, этого тоже надо проверить, - я все думал на одну и ту же тему. - Мало ли, что он весь из себя мой начальник, а письмо написать вполне мог. Да и возможностей у него для этого сколько угодно".
Повисла тягостная пауза.
- …упражнения для укрепления спины и против лишнего живота, - тихо говорил тем временем репродуктор чарующим женским голосом, - выполняются лежа на спине. Многие пытаются избавиться от жира на животе, изнуряют себя нагрузками на брюшные мышцы, увлекаются подъемами корпуса и ног, тренажерами и прочим. Что ж, вреда от этого не будет, но и особой эстетической пользы тоже. Вы накачаете себе железный пресс, но плоским ваш животик уж точно не станет. Поэтому комплексы упражнений для женщин надо подбирать особенно аккуратно и тщательно. Попробуйте так: лягте на живот, зафиксируйте ноги и поднимайте корпус. Это называется - "Поза змеи". Выполните три подхода по пятнадцать раз. Теперь освободите ноги и лягте прямо. Лежа на животе, поднимайте одновременно ноги и корпус, вытягивая руки вперед и в стороны. Это - "Поза летяги". Повторите десять раз, в два подхода. И, наконец, последнее упражнение: из положения, лежа на животе, приподнимите ноги и руки, сцепленные в замок, и покачайтесь так. Это называется - "Поза ладьи". Выполните два подхода по двадцать раз. Так вы получите не только плоский животик, но и крепкую поясницу, спинку и подтянутые ягодицы…
- Существует легенда, - сказал я с видом торговца с восточного базара, - что нашему драгоценному шефу все вообще глубоко по фигу, и до фонаря. Он только делает вид, что в чем-то там еще заинтересован… да, тебе очень нужно это радио? Можно я его выключу на хрен?
- Оно и правильно, - кивнул головой Леонид, махнув рукой в сторону радио. - А что ты хочешь? На то он нам и шеф. Эгоизм и цинизм - вот спасение от суровой правды мира, и кому как, а тебе действительно хватит воспринимать мир так впечатлительно. Кофе будешь? Или предпочитаешь что-нибудь покрепче?
- Не, кофе уже не хочу, только что пил, - сказал я, после того как отключил радиоточку. - А для "покрепче" настроение сейчас не то, да и работать еще надо. Не вечер пока. И потом, злоупотребление алкоголем может заставить меня подумать, что я человек-невидимка, к тому же, излишнее увлечение спиртным поставит меня перед необходимостью рассказывать один и тот же старинный анекдот, пока окружающие не набьют морду. От расстройства.
- Ну, не хочешь, как хочешь. А я немного приму, с твоего позволения, надо напряжение снять, - с этими словами Горчаков вытащил из сейфа бутылку с янтарной жидкостью, хорошо плеснул в стакан, ловко проглотил и поставил бутыль назад. - Спиртное, выпитое не до конца, вызывает нездоровую обстановку в коллективе…
* * *
Мне вдруг необыкновенно ярко вспомнился точно такой же разговор с патроном, только произошедший сильно раньше. Леонид также вот сидел за своим столом, точно так же находился в состоянии легкого опьянения, как и сегодня тоже собирался поведать мне некие важные истины и служебные тайны. Я тогда только приступил к работе над проектом и не "въехал" еще во все тонкости и важные детали программы.
- Поговорить надо и вот о чем, - сказал тогда Леонид. - Ты уже начал работать по "Химере"?
- Начал. Я прочитал ту книжонку, что ты дал, поползал по Интернету и поискал инфу там.
- И как? Нашел? - в вопросе Леонида слышалась откровенная ирония.
- Да не так чтобы очень. Почему-то там на нашу тему мало что написано. Намеки всякие и праздная болтовня. Похоже, ты прав - проект секретный настолько, что утечки пока еще нет.
- Правильно, нет. А знаешь, почему?
Вместо ответа я помотал головой.
- Когда началось масштабное бета-тестирование, - продолжил Горчаков, - то через некое время выяснилось, что с людьми стала происходить всякая разная чертовщина. У кого-то развивались всевозможные неприятные болезни, кто-то сходил с ума, а кое-кто просто исчезал. Считается, что исчезнувшие тоже свихнулись, и в припадке безумия убегали и терялись в городе. Может - утратили память и стали бомжами, может - погибли потом под колесами машин. Мало ли неопознанных трупов сейчас находят? Иногда, довольно редко, во время сеанса человек вставал, начинал неосознанно ходить как автомат, снимал шлем, выходил на улицу… А потом ничего не помнил. Но это еще не все! Некоторые юзеры… ну, эти тестеры, стали помирать прямо во время сеансов. Не все, конечно, но единичные случаи имелись. Среди бета-тестеров поползли слухи. А руководство проекта хочет быть уверенным на все сто, что ничего опасного тут нет и быть не может, а то потом начнутся судебные иски и бесконечные тяжбы. Как в свое время было с теми наушниками, что звук передают непосредственно в мозг.
- Ну, положим не сразу "в мозг", а через внутреннее ухо… - невольно уточнил я.
- Неважно, - махнул рукой мой начальник, - главное, потом выяснилось, что технология не отработана, опасна для здоровья, и готовый уже продукт сняли прямо с прилавков. А дальше все как обычно: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имел к этому ни малейшего отношения. Сейчас наши европейские партнеры не хотят такого допускать. Отсюда твоя задача - войти в этот мир и выведать, что и как.
- Погоди, как это - "войти в мир"? И потом, у меня же… - начал протестовать я, но Леонид казалось, даже не услышал моих слов.
- Проект "Пирамида" ты закончил, впрочем - там и делать было нечего. Проект "Листопад" фактически тоже завершен, мы же договорились, что без тебя практиканты доделают. Подпишешь потом, и все. Что у тебя осталось? Работа с привлеченными программистами? Посидишь часок в присутственный день, ничего страшного, а потом я тебя и от этого освобожу. Сейчас для нас главное - "Химера", вот… А теперь держись за спинку дивана, чтобы не упасть… Держишься? Тебе предстоит стать королем!
- Кем?! - громко удивился я.