- Раньше надо было об этом думать.
Но пациентка упорно не хотела брать телефон. Тогда я сообщил в него:
- Она не хочет. Молит о пощаде.
- Передайте, что я не виновата, - попросила пациентка, лихорадочно блестя глазами. - Это всё бес.
- Валит на беса, - сказал я в телефон.
- Но это же правда! Прошу вас, заступитесь за меня! Ведь вы сами всё видели!
И я принялся нести по телефону самый настоящий бред, рассказывая о том, что да, женщина тут совершенно ни при чём, она всего лишь человеческое существо, подверженное слабостям, а бес ей попался опасный, из пятой категории. Да, епитимью за гордыню надо наложить обязательно, однако не убивать же. А то в этом квартале Сатана опять обскачет нас по количеству принятых душ. И надо ещё разобраться, где был ангел-хранитель, да наказать его материально.
После этого я положил мобильник в карман.
- Ну? - спросила несостоявшаяся Спасительница. - Что он сказал?
Я выдержал мелодраматическую паузу: снял баллон, потянулся. Умоляющий взгляд пациентки едва не прожёг во мне дырку.
- Да всё в порядке, - благодушно ответил я. - На первый раз простил.
- Спасибо вам, - сказала женщина, облегчённо вздыхая.
- Но мессию вы не родите.
Пациентка утёрла одинокую слезинку в уголке глаза.
- И никакой Спасительницы из вас не выйдет. Вы даже не поинтересовались, хочет ли человечество, чтобы его спасали.
- Я виновата.
- Ещё как! Но хорошо, что вы это поняли. А теперь возвращайтесь к мужу и сыну.
- Понятно.
- И больше никаких отношений с бесом.
- Понятно.
- В следующий раз вас не спасёт даже начальник нашего отдела. Буду надеяться на то, что мы с вами больше не встретимся.
- Я тоже на это надеюсь, - искренне сказала пациентка.
- Тогда - прощайте.
* * *
Когда я пришёл в себя, все стояли вокруг моего топчана. Пчёлка вздохнула с облегчением, Красавчик похлопал меня по плечу.
- Это действительно был Чебурашка? - спросил доктор.
- Он самый.
- И что?
- Счёт сравнялся. О времени и месте проведения серии послематчевых пенальти будет объявлено дополнительно, - сообщил я. - Кажется, рабочий день уже закончился?
- А что? - поинтересовался доктор.
- Напиться хочу.
- Как раз вовремя, - с энтузиазмом отозвался он. - Я бы попросил всех задержаться.
- А зачем? - спросил Красавчик. - Будем проводить собрание акционеров?
- Нет. Дело в том, что сегодня окончилась стажировка Тристана, - объявил доктор. - И начинаются серые будни. Предлагаю это отметить. Или кто-то против?
Но таковых не нашлось.
Часть вторая
Изольда
Ария Командора:
Нас мало осталось, но справятся с делом
Мясник, Кровопийца, Удав и Отелло.
Пусть просит пощады наш враг недобитый;
Мосты сожжены, намерения скрыты.Кх. Аль-Хаггер "Шайтановы дети"
* * *
Через две недели после окончания моей стажировки произошло событие, заставившее меня на личном опыте понять, что значит термин "зазнался" и "задрал нос". Будучи отправлен в сознание очередного пациента, я обнаружил там какого-то горбатого урода с огромными ушами и лошадиной мордой.
Человек, расправившийся с Чебурашкой (а это высшая категория!), вполне может относиться ко всем прочим уродам наплевательски. Во всяком случае, мне так казалось. А вот урод думал иначе и был настроен драться. Я этого не ожидал и в итоге получил такую оплёуху, что не только вылетел из сознания пациента, но и с топчана грохнулся, оторвав при этом половину проводков на докторской аппаратуре.
Так произошло моё знакомство с нелюдем по кличке Конёк-Горбунок.
Шум от моего падения был столь значителен, что доктор примчался из своего кабинета, бросив там родственников очередной пациентки. Я рвался в бой, горя жаждой реванша, но мой начальник посчитал более разумным отправить на второй раунд Красавчика, что и сделал, посоветовав мне успокоиться, не пороть горячку и заняться лучше оторванными проводками.
- Паяльник в кладовке, - закончил он, выходя из аппаратной.
Униженный и оскорблённый, я, сердито ворча, взялся за работу.
- Да не переживай ты так, - подала голос Пчёлка. - Подумаешь! Ну не смог победить урода, с кем не бывает?
- С кем не бывает? - саркастически повторил я, ожесточённо погружая жало паяльника в канифоль. - С Зомби, например.
- Ты это брось, - посоветовала Пчёлка. - Во-первых, Зомби помешан на единоборствах. Ты видел, какие у него мозоли на косточках кулаков? На шпагат он садиться получше иных гимнасток, а на перекладине может подтягиваться два часа без перерыва. Это не человек, а машина для драк. Ну а во-вторых, даже у Зомби бывают проколы.
- Да ну! - не поверил я.
- Серьёзно. Однажды он, будучи на задании, получил от урода в глаз, работу не выполнил. А како-о-ой фингал у него был потом! Зомби после этого целый месяц носил тёмные очки. А дело было зимой, представляешь? Ходит в этих очках, как дурак, оправа к морде примерзает.
- Быть такого не может, - отозвался я.
- Вот вернётся с задания Красавчик, спросишь у него. Фома неверующий.
- Ладно, Пчёлка, не обижайся. Просто у меня гадко на душе.
- Я тебя понимаю. Не переживай, выловишь ещё этого Конька-Горбунка.
- Надеюсь. А что это за герой, набивший морду Зомби?
- Его теперь уже нет, - ответила Пчёлка.
Я подёргал спаянные проводки, проверяя свою работу на прочность, и подумал о том, что излишнее самомнение никогда никого до добра не доводило, а мне впредь будет наука.
* * *
Накануне возвращения Зомби из отпуска произошла ещё одна ужасная штука. Ничто не предвещало каких-то эксцессов: работы оказалось немного - только проверки выздоравливающих; вечер тоже прошёл удачно, так что домой я пришёл довольно поздно и навеселе.
Да так и остолбенел. Вся моя одежда, утром раскиданная как попало, теперь была аккуратно сложена. Я метнулся на кухню. Грязную посуду вымыла чья-то заботливая рука, на плите стояла кастрюля с ещё тёплыми макаронами.
- Изольда! - заорал я. - Ты вернулась?!
На мой крик вышел домовой с веником в лапке. Он обнял мою ногу и жалобно заскулил. Я сел на табуретку, достал сигарету. Да уж, если домовой прибрал в квартире и приготовил ужин, жди второго потопа.
- Ты видел Изольду? - спросил я его.
Он опустил голову. Мне стало по-настоящему стыдно. Почти месяц Изольда не появляется, а я утешаю себя тем, что она всё ещё сердится, но скоро придёт. А у неё, возможно, произошла новая стычка с Чебурашкой.
Скотина я, настоящая скотина, если так отплачиваю за добро. А с другой стороны, как же мне найти Изольду? В адресный стол тут не обратишься.
- Как это у тебя получилось макароны сварить и не сожрать их сразу же? - спросил я домового.
Тот молчал, оттягивая пальцами свои подтяжки и хлопая ими себя по пузу. Он тоже явно скучал по Изольде.
- Послушай, я завтра же вплотную займусь её поисками. Она обязательно к нам вернётся. Поужинаешь со мной?
Но домовой отказался и полез к себе. Я же, поужинав, вышел на балкон.
На улице темнело. Возле дома шли боевые действия: пацаны играли в войну. Но делились они не на наших и немцев, как в годы моего детства. Одни были братвой, другие ментами. Причём большинство настаивало на том, чтобы числиться в первой категории. Сплошные бандюги растут.
Я думал об Изольде. Как её найти? Уроды, попадавшиеся нам во время борьбы за пациента, стояли на разных уровнях. Бабай, Белоснежка, Буратино и прочая, прочая, прочая - на самом низком. Дед Мороз и Снегурочка чуть выше. Конёк-Горбунок - ещё выше. А уж Чебурашка находился на самой верхотуре. И какую же ступеньку на этой иерархической лестнице занимает моя Изольда?
К примеру, Чебурашка на неё напасть не решился, даже с учётом того, что с ним была целая банда уродов, а я уже выключился из игры и вряд ли смог бы ей помочь. Однако и она справилась с ним только угрозой назвать его настоящее имя.
Всё это представлялось мне весьма запутанным делом. Кстати, Чебурашка после того, как я облил его напалмом, больше не появлялся на нашем горизонте. Неужели он сдох?
И этой ночью Изольда тоже не пришла.