– Ви́тали, скажешь пару слов? – Халтэм, с профессионально лучащимся радостью и расположением лицом, протягивает мне микрофон. Блин, вот это уже лишнее, конечно. Никогда не чувствовал в себе тяги к публичным выступлениям. Ну да ладно, не сбегать же с криками ужаса.
– Ну, если только пару…
– Не волнуйся, я и сам тебе не дам затянуть речь – после тебя ещё два десятка человек, а сегодня выходной, и я спешу в бар!
Незамысловатая шутка, но публике понравилась, по толпе пробежали смешки. Ладно, чтоб такое сказать-то…
– Привет, народ.
Начало неплохое, хоть и не слишком оригинальное, хе-хе. По крайней мере, что-то [хорошее] крикнули в ответ многие.
– Как некоторые из вас знают, я не так давно прошёл через Ворота. Было это в Порто-Франко, и я потратил там некоторое время, решая, куда податься. А хотелось мне попасть в место, где свободные люди живут на своей земле так, как им хочется, и дают по зубам всем, кто лезет к ним без спроса. После некоторых размышлений я, не без подсказки присутствующего здесь подполковника Грэма, решил поехать сюда…
– Чтобы обдирать нас в своём казино! – выкрик из толпы, но не злой, скорее иронично-добродушный, вызвал взрыв смеха.
– Совершенно верно, Рэй! Человек должен как-то зарабатывать себе на жизнь… – развожу руками, – И, если помнишь, я тебе не раз говорил – люди не приходят в казино, чтобы разбогатеть, они туда приходят, чтобы повеселиться.
Снова выкрик, откуда-то из глубины: "И чтобы разбогател владелец казино!", сопровождаемый очередным взрывом смеха.
– Ну, не без этого, не без этого… Так вот, что я хотел сказать, пока Рэй меня не перебил столь вопиюще бестактным образом – я очень рад, что не ошибся в выборе. Это прекрасная земля, на которой живут отличные люди, а всем, кто её попытается у нас отнять, мы пообрываем руки и выдадим обратно в качестве вёсел – грести отсюда подальше!
Под умеренный аккомпанемент восторгов, спускаюсь с помоста. Ну, не Цицерон я, не Цицерон, что ж тут поделаешь.
Мэр, тем временем, уже вызывает следующего награждаемого. Кого, чем и за что награждают? Ну, "за что" – и так понятно, вроде, нет? А награждают принявших участие в боях ополченцев, не имеющих, пока что, статуса полноправного гражданина. Чем награждают? Да этим самым статусом. Так бы пришлось ждать, пока не истечёт год со дня моего приезда сюда, а теперь всё, могу избирать и быть избранным. В депутаты, что ли, податься, хе-хе?
Вообще, конечно, я бы лучше взял деньгами именным оружием, или медалью. Оружие вещь нужная и недешёвая, а медаль можно на стену в гостиной повесить, на видное место, для правнуков. Тоже неплохо. Но увы, медалей не давали. А так получается сплошной убыток, мне же ещё проставляться по такому случаю после мероприятия.
***
Родезия, Кейптаун, Санрайз-Бульвар,
паб "Чёрный лев"
– …смотрю, а этот обезьян все клеммы и разъёмы повыдирал и посрезал к чёртовой матери, скрутил провода напрямую, кое-как замотал изолентой и сидит довольный: "Починил!".
Дружный хохот собравшихся за стол перебил рассказ Майка о том, как черношкурый механик чинил ему дизель-генератор. Собственно, таких историй у любого, кто с неграми более-менее долго общался, вагон и маленькая тележка, я бы и сам мог рассказать немало. Но сделать это так, как Майк, у меня бы не получилось – есть талант рассказчика у человека, этого не отнимешь. Не зря аж в двух местах депутатом числится.
– Ви́тали, ты ж за ленточкой бывал в краях типа здешней Дагомеи?
– Ну, я не бывал в Дагомее, так что хрен его знает, насколько она такая же. В Западной Африке работал, да. Геопроктологическое место, во всех смыслах.
Майк задумчиво помолчал несколько секунд, после чего огорошил меня неожиданным предложением.
– А хочешь Дагомею посмотреть? Я через неделю в Мандела-Сити иду, с грузом. Давай со мной, посмотришь, как здешние кафры живут.
– А как мы туда доберёмся-то?
Блокаду британцы отменять не планируют, вроде как, а уж дагомейскую посудину арестовать они точно не побоятся. В принципе, зная, что на борту находится Майк Фланаган, они бы и американское судно тормознули, думаю. Он, как ни крути, одно из главных действующих лиц всей этой истории с независимостью. А под сурдинку и меня повяжут, после сегодняшнего-то представления уж точно.
– Поднимемся от Дурбана по Замбези до порогов, разгрузимся в Сеттлер-Тауне. Оттуда конвоем на грузовиках до Манделы. За две недели туда-обратно управимся, если всё нормально. Поедешь?
В принципе, почему бы нет? Интересно же.
– Давай, конечно.
Глядишь, ещё и какие полезные знакомства заведу. Бизнес штука такая, возможности где угодно можно найти, в самых неожиданных местах. А можно и не найти, тут уж как повезёт.
Посиделки продолжались, пришла моя очередь рассказывать что-то забавное, и вспомнилась мне одна история, времён работы в Африке.
– …в общем, надо было мне там установить систему видеонаблюдения. Пробежался по фирмам, выбрал наименее невменяемую, – на этом месте Майк коротко хохотнул, видимо, представив себе "тендер", – заплатил аванс. На следующий день, приходит молодой негр, даже интеллигентного вида, в рубашке и галстучке. С ним два помощника, ещё моложе и видом попроще. Оглядывается такой, с умным видом. В зале никакой мебели ещё нет, но сделана деревянная барная стойка. Очень хорошо сделана, для Африки так и просто заглядений. Внимательно её осматривает. Достаёт из набора инструментов молоток и гвоздь, и начинает этот самый гвоздь вбивать в стойку.
Показываю рукой на столе, куда именно. Народ заинтересованно ждёт продолжения.
– Я, значит, в тихом ахуе за ним наблюдаю, ну и думаю что-то вроде: "Что это он делает? Тут же никаких проводов не должно проходить! А может, так надо? Но ведь стойка же портится… Не, всё-таки спрошу…". Спрашиваю: "Уважаемый, а что это Вы делаете?". Он на меня с таким, знаете, недоумением смотрит: "Гвоздь вбиваю, сэр!". Мля, это я и сам вижу. Спрашиваю: "А зачем? Тут вроде проводов не должно быть". Это тело, без малейших сомнений, как будто так и надо: "Нет, сэр, я просто хочу рубашку повесить, чтоб она не пропотела!".
Все дружно захохотали, у Майка аж слёзы выступили.
– У меня, блин, рука на автомате кобуру ищет, спрашиваю: "Ты чё, идиот?!". Он обиженную морду скорчил: "Почему вы так со мной разговариваете?!". "Мля, а как с тобой ещё разговаривать, если у тебя мозг отмер?!" – говорю. Этот урод с невинной такой рожей: "А что я такого сделал?".
Майк, начавший задыхаться от смеха, с гулким звуком постучал себя по груди.
"Выдёргивай нафиг свой гвоздь отсюда, рубашку вон одному из своих придурков дай, пусть держит!". Ну, он что-то там залопотал типа "Извините, сэр", гвоздь вытащил, рубашку одному из помощников отдал, тот так с ней всё время и простоял, пока он работал.
Мдя… Ну, не Цицерон я, как уже говорил. Письменно излагать как-то получше выходит, тешу себя надеждой.
Ян, отсмеявшись и сделав пару глотков пива, задумчиво протянул:
– Как хорошо, что у меня все строители без рубашек были, когда дом строили… Хотя приколов и там хватало. Вот, например…