* * *
Я смотрел, как эти два вояки пыжатся под МТД-1, и покатывался со смеху. Чернобог-то вертел её рукоятку одним пальцем. Но забавы забавами, а контакт людей с нечистой силой произошёл. Я вышел из своего укрытия и сказал:
- Всем оставаться на своих местах! Отдел по борьбе с нечистой силой! Вы арестованы за применение языческой техники!
Ну не Чернобога же мне было хватать, в конце концов!
Если бы кто видел, как перепугались эти два, с позволения сказать, офицера. Да они чуть не сдохли от ужаса! Правда, их испуг выразился, как бы это сказать… в нетрадиционной форме, что ли. Одним словом, даже если ты давно умер, очень неприятно, когда тебе ломают челюсть, вышибают зубы, смещают суставы и позвонки. На некоторое время я почти ослеп и чувствовал только щедро сыпавшиеся на меня удары. Затем послышался голос:
- Серёга, ну заканчивай уже развлекаться, смотри - вон катера показались.
Я совсем отключился, а когда пришёл в себя, то обнаружил, что мы втроём, хоть со скрипом, стоном и матами, но всё же раскачиваем проклятый рычаг, от нас во все стороны растекаются туман, переходящий в низкую облачность, а теллурианские корабли, коснувшись её, взлетают, будто ошпаренные, и уходят в небо.
Потом мы валялись траве, обессиленные, МТД-1 плавно уходила под землю, а этот ненормальный из штаба всё цеплялся ко мне:
- Братан, так что там с нашим арестом? За сухарями сбегать можно?
Но разговаривать с ним было ниже моего достоинства. А, вернувшись на базу, я узнал, что апостол Пётр влепил мне строгий выговор и временно отстранил от должности за работу на языческой машине.
РАССКАЗ НОВОБРАНЦА
- Не понял, - сказал я. - Так языческие боги существуют?
- А ты как думал? - проворчал отстранённый. - Причём существуют они довольно активно.
- И с ними лучше не связываться, - добавил мой провожатый. - Кому же мне тебя сплавить на стажировку?
- Сам возьми, - предложил отстранённый.
- Ага, делать мне больше нечего.
- Я бы с ним повозился, но сам понимаешь. Ещё неизвестно, как командир на это дело посмотрит. И мой переход в одиночки теперь могут зарубить.
- Не зарубят, - приободрил отстранённого священник-рыцарь. - Всем Отделом за тебя встанем. Первый раз, что ли?
- Своди своего новобранца к Берсерку.
- Да у тебя тот капитан из штаба последние мозги вышиб! - рассердился мой провожатый. - Нашёл наставника!
- Я ему подсказываю, а он на меня орёт. Тогда идите к Философу.
- Я и сам об этом подумывал, - признался мой провожатый. - Пошли к Философу, молодой.
Мой будущий наставник, ответственный за стажировку, сидел в своём номере и задумчиво листал фолиант с пожелтевшими страницами. Мы бесцеремонно ввалились к нему; он удостоил нас взгляда.
- Философ, - сказал мой провожатый. - Я тут тебе человечка привёл.
- Зачем?
- А ты его постажируй. Он у нас новенький.
- Это обязательно делать мне? - поинтересовался Философ.
- Ну а кому же ещё? Ты у нас степенный, рассудительный, научишь, как положено. Ладно, мне пора.
- Постой! - крикнул Философ.
Но было уже поздно.
Некоторое время мы с моим наставником молча разглядывали друг друга. Затем он отложил в сторону фолиант и не то, чтобы развил бурную деятельность, но сводил меня к чёрту, ведавшему хозяйственной частью, а у него выбил для меня комнату и кое-какую мебель.
- Спрыснем новоселье? - предложил я, когда мы осматривали мои апартаменты.
Мой наставник изумлённо уставился на меня.
- А ты прыткий, - заметил он. - Подожди, пусть хоть твой труп в земле разложится. И вообще, кто тебе сказал, что тут, на небесах, можно водку лакать?
- Да зачем мне что-то говорить? В отделе кадров я видел чёрта.
- Бебека, - подсказал Философ.
- Да, его. Так вот, от него пахло совсем не серой и уж тем более не ладаном, а чем-то гораздо более знакомым и приятным.
- Черти - они все такие. Я, конечно же, знаю, где достать спирт. Странно другое.
- Что именно?
- Я когда помер, то ещё года три в себя придти не мог. А ты только появился - и сразу быка за рога.
- Чего тянуть, теперь уже всё равно не оживят. А тебя за что Философом прозвали?
- Я был им при жизни. Да и сейчас остался.
- А в Отдел зачем пошёл?
- Тебе этого не понять, - ответил Философ, почему-то хмурясь.
- Да уж куда мне, - хмыкнул я.
- Впрочем, может и поймёшь. В Отдел я пошёл из-за того, что наш мир несовершенен.
- Это точно, - подтвердил я. - Видел бы ты тот грузовик, из-за которого я сюда попал. Грязный, краска облупилась, аптечки у водителя нет…
- Грузовик тут не при чём, - перебил меня Философ. - Речь о другом.
- В широком смысле? - уточнил я.
- Ты сам-то понимаешь, чего говоришь? - поинтересовался Философ. - Или просто машешь языком, чтобы не молчать?
- Я говорю о том, что наш мир неидеален, людишки глупые, нечистая сила злая, а Царь Небес-ный…
- Стоп, - одёрнул меня Философ. - Вот про Царя Небесного не надо. Ты ещё не окончишь своей фразы, а ему уже всё доложат.
- В Отделе есть стукачи? - удивился я.
- Да их везде полно. В Отделе, конечно, нет, мы друг за друга ручаемся. Но всё равно, будь осторожнее со словами.
- Слушай, Философ, а давай я буду помогать тебе бороться за совершенство мира.
- Ты?
- А почему бы и нет?
- Интересно, как ты это себе представляешь.
- Очень просто. Ты составляешь план проведения мероприятий, сроки…
- Подожди, - оборвал меня Философ. - Какой план? Я и сам не знаю, что делать. А для того, чтобы получить ответ, надо познать бытие во всех его проявлениях.
- И когда же ты его познаешь?
- Я тебе первому об этом сообщу.
- А что, Философ, наш мир всегда был несовершенен?
- Практически да. В разное время по-иному. Впрочем, у человечества был шанс пойти по другому пути.
- Это когда языческие боги прогнали теллурианцев?
- Позже. История об этом уже успела стать легендой.
- Да? А я не слышал. Расскажи, Философ. Небось, опять умные инопланетяне шлялись поблизости.
- Нам бы сначала план ввода в строй составить.
- Да ладно тебе, Философ. Ведь когда-то и ты был новобранцем? И в строй тебя вводили?
- Не без этого.
- Вот и дашь мне свой план, а я у тебя его передеру.
- И то правда, - согласился Философ. - Ты только совсем уж слово в слово не переписывай, меняй кое-что. Ну ладно, слушай.
ЛЕГЕНДА О КОСМИЧЕСКОМ ЯЙЦЕ
Умные инопланетяне, шлявшиеся поблизости, висели на орбите Земли и судили-рядили о том, стоит ли им связываться с аборигенами. Высказывалось много версий и догадок. Разумеется, никто не собирался принимать землян в космические сообщества и содружества, но хотя бы посмотреть на них не мешало. Только вот не знали: робота туда заслать или слетать самим. Иные специалисты вообще советовали плюнуть на это дело да возвращаться домой, но были и такие, которые чуть ли не в драку лезли, требуя всесторонне изучить землян.
Окончательное решение осталось за командиром. Он ушёл в свою каюту, пробыв там в нирване около полутора земных суток, но Высший Разум так и не подсказал ему, как действовать в данной ситуации.
Командир в задумчивости бродил по кораблю, сторонники и противники изучения землян спорили между собой в кают-компании. И тут из аппаратной послышался крик:
- Какой козёл включал облучатель?!
Инженеры, биологи, астронавигаторы и прочие специалисты быстро отыскали виновного для взбешённого командира. Им оказался один из молодых борттехников, дежуривший в ту ночь. Выяснилось, что облучатель он не включал, а просто кипятил на нём чай в железной кружке. От резкого повышения температуры в инопланетном приборе сработала какая-то хреновинка, а на Землю ушёл луч, который вполне мог наделать там делов.
Когда любителя горячего чая морально выпотрошили, возник вопрос: что делать? Начальник инженерной службы корабля предложил:
- Обязательно нужно выяснить, кто там облучился. Давайте пошлём туда робота-шпиона. Только желательно замаскировать его под местные условия.
Разведчики предоставили фотографии местной флоры и фауны. Инженеры долго выбирали, а в итоге решили замаскировать робота под паука - зверь подвижный, устойчивый, а главное - везде этой гадости полно, никто и внимания не обратит.
В инженерном отсеке закипела работа. Одни извлекали из запасников и расконсервировали начинку, другие мудрили над механическим паучьим телом, третьи монтировали и собирали.
Чуть больше, чем через земные сутки он был полностью готов. Но командир, придя посмотреть на плоды трудов праведных, ещё с порога покачал головой.
- Что, плохо? - встревожился главный инженер. - Да вы посмотрите, командир. Надёжный же робот. Вот на нём камеры слежения, микрофоны, усилители, приёмники, передатчики. Развивает скорость до двухсот земных километров в земной час, да ещё и кусается, зараза. Анализатор самой последней модели, от сердца оторвали, в него забиты алгоритмы действия для трёх тысяч различных ситуаций. Сверхпрочный каркас…
- Да ты издеваешься надо мной! - заорал командир, окончательно потеряв терпение. - С ума вы тут посходили, что ли? Где ты видел такого паука, чтобы он был с лося размером?