Всего за 57 руб. Купить полную версию
Быть дерзким означает не стесняться быть плохим, когда это необходимо. Продолжать делать то, что тебе нравиться, пока ты для всех хорош, умеют все. Однако большинство из нас отступают от намеченных целей, как только окружающие начинают объявлять нас плохими. Именно поэтому умеющий быть плохим ближе к своему успеху настолько же, насколько человек с двумя руками имеет больше шансов в борьбе против однорукого. И тем не менее, многие из живущих на Земле людей так до сих пор и не научились быть дерзкими. Причиной этого являются страхи, главный из которых называется страхом одиночества.
С детства, если ребенок не слушается, мать пугает его одиночеством: "Уйду от тебя". Всевозможные воспитатели и доброхоты со школьной скамьи внушают нам: "Если ты не будешь хорошим, тебя никто не будет любить". Страх оценки, маскирующий существующий с древних времен страх перед одиночеством, препятствует нам самостоятельно оценивать собственные поступки и формировать необходимое для преуспеяния Качество Дерзости.
Когда-то самым страшным наказанием для человека являлось изгнание, что было равнозначно смерти. За время существования тысяч поколений людей этот страх въелся в нас до почти генетического уровня и сегодня изжить его можно только непрекращающимся систематическим усилием собственного сознания.
Не предпринимающие такого усилия рискуют остановиться в своем личном развитии, потому что они боятся утратить благосклонность окружающих и в конечном итоге оказаться вне своей семьи, привычного круга друзей или клана.
В одной старинной притче рассказывалось о короле, чье королевство сошло с ума, выпив воды из заколдованного колодца. Естественно, народ тут же прибежал к дворцу и стал кричать, что король не имеет больше права им править, потому что он сумасшедший.
"Что мне делать?" – спросил король у своего министра.
"Я знаю только один способ остаться с народом и сохранить влияние на него, ваше величество", – ответил министр. – "Следует выпить воды из того же источника".
Король выпил той же воды и, пританцовывая, вышел к народу совершенно голым – и лишь тогда народ закричал: "Да здравствует король! Он снова здоров!"
Подобно королю из притчи, многие из нас готовы присоединиться к всеобщему сумасшествию, лишь бы не показаться другим плохими или не остаться в одиночестве.
Мир может сходить с ума, но почему мы должны сходить с ума вместе с ним?
Говоря о Качестве Дерзости, я подразумеваю умение быть плохим, оставаясь при этом для себя хорошим (ведь не будем же мы делать то, что мы и сами понимаем, как плохое!). А плохими для других мы становимся всякий раз, когда позволяем себе чем-то отличаться от окружающего нас большинства. В этом свете можно расширить первые две максимы успеха следующим образом:
"Не бойся делать то, что ты хочешь, и если ты знаешь сам, что твое желание позитивно – не стесняйся быть при этом плохим для других".
Для правильного понимания этого правила следует помнить, что быть плохим вовсе не означает становиться агрессивным. Скорее наоборот – оставаясь спокойным, но позитивным и следующим по пути своих желаний, несмотря ни на что, вы скорее сами вызовете на себя агрессию окружающих.
На самом же деле, между возможностью быть дерзким и быть агрессивным существует обратная зависимость. Чем менее мы способны стать плохими, тем больше мы поддаемся давлению окружающих и тем более становимся агрессивными, стремясь выплеснуть свою злость, возникшую из-за подавления ими наших желаний на них же при первом удобном случае. И наоборот – как только мы позволяем себе стать плохими, в агрессивности уже нет нужды. В этом и заключается смысл изречения Лао-Цзы, вынесенного в эпиграф: тот, кто тверд снаружи – агрессивен, но управляем; тот, кто тверд внутри – не проявляет агрессии, но всегда делает то, что он хочет, какую бы реакцию окружающих людей это не вызывало.
Вот что рассказала мне одна из моих клиенток:
"Мой отец всю жизнь пил, никогда не платил матери алиментов. Неожиданно он умер. Оказалось, что перед его смертью сестры уговорили его приватизировать квартиру и помогли оформить приватизацию, в расчете на то, что им удастся продать его трехкомнатную (все равно ж пропьет!) и поделить деньги, а его поселить в гостинку. Фактически они поделили квартиру еще при его жизни – мы никогда не имели на нее виды с мамой, это была совершенно другая семья. Сейчас по закону я имею на нее единоличное право – отец был прописан там один, а я наследница первой очереди. А по совести… Вот тут и запутаться впору.
С одной стороны, они вложили в приватизацию силы, деньги, уговорили его… Конечно, сейчас они вынуждены со мной считаться – пришли и говорят: "Не подавай на наследство, мы продадим квартиру и тебе дадим пару тысяч". А я так давно мечтала жить отдельно от родителей! Я возьми да и заикнись:
"Мне нужны не пару тысяч, а деньги на однокомнатную". И отнесла заявление в нотариальную контору. Тут такое началось! У одной из них шестеро детей – так я и такая, и сякая, с жиру бешусь… Мама тоже боится скандалов, говорит – отдай. Что делать?"
"Решать, конечно, тебе, – отвечаю я. "Жизнь устроила так, что права на эту квартиру достались тебе, хотя ты на нее и не рассчитывала. Смотри, ведь ты действительно хотела поделиться со своими родственниками деньгами, продав квартиру и отдав им часть денег за вычетом стоимости однокомнатной. Но они не захотели этого! Фактически, вся ситуация как бы подсказывает тебе – не торопись заявлять, что ты обойдешься одной комнатой, подумай еще…"
"Но мне не нужна трехкомнатная…"
"Сегодня – нет. А если завтра – муж, дети? Будешь грызть себя и говорить – чего я такая глупая была, могла бы сейчас жить в трехкомнатной квартире?"
"Но мне перед родными неудобно…"
"Послушай, для начала определись – чего ты стоишь. Жизнь дала тебе выбор и сейчас ты можешь сама сложить себе цену. Эта цена может равняться паре тысяч долларов или отдельному жилью в виде однокомнатной квартиры – а может быть, и трехкомнатной. Решать – тебе. Пойми, в том, что квартира не досталась твоим теткам – высшая справедливость, твоей вины в этом нет. И их упреки в твой адрес совершенно неправомерны – ведь не из желания же поделиться с тобой затевали они эту канитель! Сейчас-то можно говорить все, что угодно…
Так или иначе, теперь ты сама решаешь, какую часть этого дара оставить себе, а какую отдать им. Заслуживают ли они того, что ты собираешься им дать? Хочешь ли ты это для них сделать? Однако, прежде чем дать себе ответ на эти вопросы, пойми: этот дар не будет предлагаться тебе вечно, если ты все время будешь повторять, что обойдешься малым".
"А как же скандалы?"
"Трудность всегда соразмерна цели. Поставь перед собой цель, ради которой скандалы не будут страшны. И потом, если бы не скандалы – тебе самой было бы неудобно не поделиться с ними, ведь действительно – ходили, оформляли".
Глаза девушки заблестели. "Это верно", – сказала она после минутного молчания. "Когда я думала об однокомнатной, только и повторяла про себя – боже, когда же эти бесконечные выяснения отношений закончатся. Ну что ж, если мне достанется вся квартира, я готова еще потерпеть. Знаешь, я уже не хочу с ними делиться – хватит с них и пары тысяч, которыми они хотели от меня откупиться. Спасибо им за то, что они помогли мне это понять".
Суть Качества Дерзости вовсе не в том, чтобы никогда не делать то, чего хотят от тебя другие. Его суть в том, чтобы делать для себя и для них то, что хочешь ты сам, не переставая их при этом уважать и используя те уроки, которые они тебе преподают.
Как видно из этого примера, для обладающего Качеством Дерзости партнерами по достижению цели невольно становятся все люди – даже если это первоначально не входит в их планы. В философии даосизма, боевых искусствах Востока и учении о женской и мужской сторонах бытия подчеркивается синергизм, взаимозависимость жизни, в которой мы можем достичь своей цели, восприимчиво реагируя на позицию партнера зеркальным ее отражением. Как тут опять не вспомнить о мудрости Лао-Цзы, вынесенной в эпиграф – мягкость девушки помогла проявиться таким качествам ее родственников, которые вызвали, в свою очередь, уже ее твердость. А вот поначалу твердая позиция родственников, изо всех сил цепляющихся за материальные блага, оказалась изнутри гнилой и уязвимой. Впрочем, таково положение любого человека, рассчитывающего на то, что окружающие будут жить по тем же правилам, что и он сам. Задача обладающего Качеством Дерзости по отношению к такому человеку заключается в том, чтобы помочь ему пробудиться – пускай даже ценой того, что мы покажемся ему на какой-то период неправильными или плохими.
Придя на прием к сексопатологу, студентка, посещавшая мои лекции, пожаловалась, что муж ее не удовлетворяет и попросила совета. "У нас постоянные скандалы по этому поводу", – сказала она. "Я обвиняю его, понимаю, что ему больно – но не могу сдержаться! Посоветуйте, что сделать?"
"Если вы хотите лучше для мужа – смиритесь", – последовал ответ. "А если для себя – найдите другого мужчину и станьте его любовницей".
Девушка была возмущена. Однако через некоторое время жизнь взяла свое и она начала добирать недостающие ей в семейной жизни ощущения с другим мужчиной – впрочем, без намерения оставить семью. Разумеется, скандалы с ее стороны тут же прекратились, но теперь их стал устраивать муж, которому она рассказала о своем способе решения проблемы. Однако вскоре муж понял, что требования к нему снизились и… смирился. Через некоторое время он даже признался ей, что так ему даже спокойней – теперь он мог больше думать о собственном удовольствии и не зацикливаться на мыслях о том, что его потенция недостаточна для удовлетворения возросших аппетитов жены.