Конфликт – это тоже дело рук человеческих. Конечно, "создан" он не по желанию и не без участия многих внешних факторов. "Человек – сам кузнец своего счастья", – гласит народная мудрость, однако некоторые особенности человеческой личности не просто тормозят ковку этого самого счастья, но и всячески ей препятствуют. Речь идет об особенностях характера, которые могут как помогать нам в тех или иных ситуациях и начинаниях, так и мешать.
В том, что мы рано или поздно, часто или редко попадаем в конфликтные ситуации, можно винить абсолютно всех и вся: природные явления, влияние планет, расположение звезд на небе, тайные силы природы, родственников, друзей, скрытых или явных недоброжелателей. Однако, как показывает многолетняя практика, в большинстве конфликтов виноват сам человек, не умеющий или не желающий сдерживать свои эмоции и трезво оценивать свои способности.
Все мы неповторимы и уникальны. Каждый из нас обладает своими собственными качествами: "плюсами" и "минусами", достоинствами и недостатками. Это не секрет. Однако есть люди, которые прекрасно умеют скрывать свои слабые стороны, демонстрируя окружающим только хорошее, а некоторые этого делать просто не умеют. Психологи утверждают, что именно особенности человеческого характера в большинстве случаев являются причиной возникновения конфликтных ситуаций.
В этой главе мы поговорим о том, как же относиться к особенностям своего характера и характеров окружающих нас людей, как избегать разного рода столкновений? Многое из того, что мы вам посоветуем, может показаться вам, дорогие читатели, странным, однако все это вполне серьезно и действительно помогает избегать конфликтов.
Глава 1. Они или я
Разобраться в том, кто же (именно кто, а не что) является причиной конфликта, может быть не очень просто, но все-таки необходимо. В первую очередь это необходимо для вас, поскольку тяжесть нависающего шлейфа конфликтов действительно способна довести до сумасшествия и даже до самоубийства самого спокойного и уравновешенного человека. Недаром глава, посвященная проблеме самооценки, поставлена нами – авторами этой книги – на первое место. Только когда вы на сто процентов убедитесь в том, что вы не виноваты в той или иной сложившейся конфликтной ситуации, можно думать о том, чтобы избавить себя от них вообще.
Есть люди, удивительным образом притягивающие к себе конфликты, и даже несмотря на то, хотят они того или нет, появляясь в новом коллективе, они сразу же вызывают бурю ссор и разногласий. Это, конечно, очень неприятно и болезненно, причем, как для окружающих, так и для самого индивида.
Казалось бы, такого человека можно только пожалеть, поскольку от этой своей особенности в первую очередь и в большей степени страдает он сам и никто больше, однако жалеть тут некого! Психологи, которые буквально насквозь видят каждого из нас, утверждают: такое явление чаще всего возникает из-за того, что большинство людей не умеют искать настоящих виновников конфликта, не способны трезво и рационально оценивать сложившуюся ситуацию и роль своего собственного "Я". Если вы относитесь к этому типу людей, если вы не понимаете, почему же вы, вопреки своему желанию пожить мирно и спокойно, вы все-таки втягиваетесь в конфликты, то эта глава нашей книги вам будет особенно полезна. Вполне нормально, что после каждого конфликта вы вините в случившемся кого угодно: друзей, родителей, перепады атмосферного давления, магнитные бури, ужасные условия жизни и т. д., и т. п. Это все вполне понятные причины конфликтов, однако, на наш взгляд, они являются отговорками, позволяющими не копаться в себе, не винить во всем себя.
Такова психология человека, что во всех земных грехах, во всем, что с ним случается, он склонен винить всех, кого угодно, только не себя, в то время, как советуют психологи, при оценке конфликта прежде всего нужно начинать с собственной роли в этом событии.
Представьте, что вы, как ни старались, все-таки попали в конфликтную ситуацию. Позади грандиозный скандал, припоминания друг другу всего, что было и чего не было, драка и прочие неприятности… Что вы делаете после этого? Сначала негодуете, переживаете и нервничаете, а потом начинаете жалеть себя, т. е. рассуждать на тему, что ваши таланты и способности никого не интересуют и все видят в вас только ваши недостатки, что оппонент просто-напросто неуравновешенный псих, который сам из себя ничего не представляет и к тому же еще и не умеет держать себя в руках, и т. д.
Но правильнее всего (так считают специалисты) было бы подумать о том, "как вел себя в этой ситуации я?" "а не спровоцировал ли этот конфликт именно я?" Однако не спешите не соглашаться с этим утверждением, поскольку мы всеми возможными и невозможными способами попытаемся доказать вам его правильность и мудрость.
Говорить о том, что в каждом конфликте, в каждой неприятной жизненной ситуации в первую очередь нужно винить себя, а уже потом других людей и внешние обстоятельства – просто, но сделать это не так-то и легко. Однако если подумать, если взглянуть на проблему конфликтов по-философски, то можно заметить простую закономерность: ничего в этой жизни не возникает на пустом месте, все, что нас окружает, либо создано природой, либо… руками человека.
Конфликт относится ко второй группе явлений нашей жизни, т. е. в большинстве случаев он создан руками самого человека, который от него же и страдает. Как такое может быть? Да очень просто! Подумайте, если бы вы в той или иной ситуации промолчали или просто пропустили, что говорится, мимо ушей те или иные слова оппонента, то, может быть, конфликта и не было бы? Однако это чисто философское суждение, несколько чуждое всем нам – простым смертным.
Так уж устроен человек, что он любит противопоставлять себя обществу. Они такие, а я – другой, они делают так, а я – делаю вот так, они могут то, а я могу – это. В принципе это нормально и даже хорошо. Если было бы наоборот, то мы давным-давно превратились бы в стадо и, т. н. стадный инстинкт просто сделал бы из нас животных.
Индивидуализм всегда приветствовался и поощрялся. Именно он отличает человека от других живых существ. Однако психология человека устроена еще и так, что в большинстве случаев противопоставление это несколько однобоко. Они – плохие, а я хороший(ая), они сделали неправильно, а вот я как всегда прав(а). Знакомые рассуждения? Каждый из нас хотя бы раз ловил себя на мысли, что он хоть чем-то, но лучше других. Конечно, это приятно, но, как показывает практика, это не всегда соответствует действительности.
Это тоже вполне нормально и естественно, поскольку, по утверждениям психологов, при реабилитации после конфликта здоровая доля самолюбия просто необходима. Но не забывайте о здоровой доле самокритики, которая тоже еще никому не помешала. Нам с детства твердят, что во всем хороша "золотая середина". Так и здесь – всего должно быть в меру!
Как правило, любая конфликтная ситуация представляет собой не просто скандал и ругань, а противопоставление одного человека другому, одной точки зрения – другой и, если хотите, противопоставление собственного "Я" всем остальным. Конечно, это утверждение у многих вызовет недоумение, т. к. они привыкли к тому, что конфликт – это плохо, это вульгарно и постыдно.
Конфликт с какой-то стороны хорош тем, что дает возможность действительно оценить себя. Именно поэтому дипломированные психологи и специалисты в этой области говорят: "Искоренить конфликт полностью – невозможно, да и не нужно." Все в мире познается в сравнении, а конфликт – это еще одна возможность посмотреть на себя со стороны, прекрасный вариант лишний раз попрактиковаться в самооценке и самоанализе. Это не просто очень полезно, но и интересно. Вот и сравните себя с теми, с кем вы только что конфликтовали. Это сложно! Это неприятно! Но это необходимо прежде всего для вас самих, чтобы снизить возможность возникновения конфликта с вашим участием просто до минимума.
Прежде чем оценивать сложившуюся конфликтную ситуацию, обвинять противоположную сторону, подумайте о том, а не виноваты ли вы в ней сами. Не спешите оправдывать себя, рассуждая: "Я хорошая, а вы меня не любите." Скорее всего, трезво взглянув на ситуацию теперь уже со стороны, покопавшись в себе, вы легко или не очень, болезненно или безболезненно (все зависит от вашего упрямства и темперамента) найдете доказательства того, что вы тоже были виноваты в том, что конфликт все-таки состоялся.
Конфликты бывают разные, об этом мы уже говорили. В некоторых участвуют два человека, по тем или иным обстоятельствам недовольные поведением или мыслями друг друга. Оценить свою позицию в этом споре можно достаточно легко. Но бывают и более сложные конфликты, когда один индивид противостоит сразу целому коллективу, когда он становится изгоем, этаким козлом отпущения, виновным во всем, что происходит на земле. Конечно, такую ситуацию достаточно сложно трезво оценить и понять, кто на самом деле виноват. Первый и самый веский аргумент, что их много, они сильнее, а я – один и беззащитный. Этот аргумент, как правило, оказывается самым сильным, вытесняет все остальные и вводит нас в заблуждение.
Кстати, по утверждениям конфликтологов, в такие конфликтах чаще всего виноват именно тот человек, который сумел восстановить против себя весь коллектив. Вы должны понять и следующее: чтобы добиться столь яркого результата, нужно изрядно постараться. Это неоспоримый факт, неоднократно доказанный как участниками конфликта, так и специалистами.