Вот поверьте: если вы ухаживаете за собой для кого-то или если ваш друг говорит: "Давай сделай такую фигуру, как в журнале" – тогда все понятно. Мы же с вами, сами знаете, вечно переживаем из-за всяких складочек, неидеальностей фигуры. Я спрашивала у мужчин: "Вот когда вы сексом занимаетесь, вы на женскую фигуру критично смотрите?" Мужчины задают мне встречный вопрос: "А я ее люблю или как?" Я говорю: "Какая разница?" Они: "Большая. Вот если как, тогда я ко всему критично отношусь. А если люблю, так ведь люблю такой, какая она есть. Всю. И мне ее складочки все перецеловать хочется. Если же не люблю, тогда да – вот тут тебе надо похудеть". Иными словами, тело должно волновать вас в отношении своих размеров только в том случае, если этот излишек может отразиться на здоровье.
Вернемся к нашим упражнениям.
Упражнение 9
Возьмите лист бумаги и сложите пополам. Теперь разверните. Первую часть работы вы будете делать на первой половине листа. Вторую – на второй.
Обратите внимание: сейчас мы будем говорить не о фактической стороне вашей жизни. Не о том, как есть по факту. Мы поговорим о ценности определенных понятий, которые присутствуют во внутреннем мире каждого человека. Даже если этого фактически сейчас в вашей жизни нет, само понятие для вас существует. Скажем, если в данный момент времени у вас нет любимого человека, ценность этого понятия все равно есть.
Итак, наша задача: на первой половине листа выяснить ценности определенных понятий, которые есть у каждого. Это: "Я сама"; "Любимый человек" (неважно, есть он или нет); "Наша пара (я и он)" (ценность этого взаимодействия); "Дети" (даже если их нет) – для кого-то пустой звук, а кто-то о них мечтает; "Семья" и "Мир" (имеется в виду мир, в котором мы живем. Мы с вами живем на планете Земля, она входит в Солнечную систему и т. д. – нужно определить ценность этого понятия. Можем ли мы жить вне мира? Нет.)
Эти ценности необходимо определить через объемы.
Вы пишете "Я" и обводите в кружок: объем этого кружка и будет соответствовать ценности этого понятия. Делайте это со смыслом.
Итак, вы определили ценность понятия "Я", а теперь определите ценность понятия "Любимый человек", причем относительно "Я" – больше или меньше?
"Пара" – опять выясните ценность понятия в отношении других. Не увязывайте их между собой, работайте с каждым отдельно. Кто-то говорит: "Я – пуп земли", а кто-то: "Я – маленький человечек".
Аналогично проработайте все оставшиеся понятия.
Определили? Посмотрите внимательно – это так или в чем-то вы слукавили? Сравните объемы друг с другом.
Теперь на второй половине листочка мы будем увязывать эти понятия между собой. Сохраняя объемы, возьмите "Я" и "Любимый человек": как соотносятся этим объемы? Кружки могут находить друг на друга, или "Я" будет входить в кружок "Любимый человек", или они вообще не будут пересекаться – как угодно. Каково же это взаимодействие "Я" и "Любимый человек"? Далее пристраивайте к этим двум объемам "Пара" – как вы совместите его с теми двумя? Получается уже связная картина. Теперь пристраивайте "Детей", "Семью", "Мир".
Такой простой тест очень показателен. Вы рисовали все так, как вы живете, – другое и невозможно. Какие подходы к себе построите, такой и будет ваша жизнь.
А теперь переверните листок и нарисуйте все так, как должно быть: "Я" и "Он" – два равных объема – находятся рядом, но не пересекаются. Как бы я ни любила другого, я не могу быть другим, смешаться с ним, быть им. И он мной быть не может. Итак, два равных рядом. Царь и царица, Василиса и Иван.
А вместе мужчина и женщина – пара; объем "Пары" включает оба объема. А если у вас пара где-то отдельно, все кусками, фрагментами, то как это может быть: одной ногой в паре? Да, каждый идет своим путем, но у нас еще появились интересы пары. При этом каждый остался собой. Что у нас вследствие нашего взаимодействия появилось? Дети. Объем "Дети" немного пересекается с объемом "Пары". Почему? А потому что наши дети имеют свойство быстро вырастать, вылетать из гнезда и жить своей жизнью. Мы даем им тело. Но они появились в этом мире со своей судьбой и свободно пошли. А с кем остались вы? С парой.
Посмотрите: ваши отношения в паре – это отношения женщины и мужчины, они не касаются детей. Ваши отношения с детьми – отношения матери и детей, так же и у него. Это разные вещи. А многие это в одну кучу сваливают.
Кто же мы все вместе? Семья. В ее объем включаем все три объема. А где живет наша семья? В огромном мире – его объем объединяет и нашу семью. Как же можно рисовать это отдельно? Где вы тогда живете? Или вы категорически отказываетесь от этого мира? Тогда задайте себе вопрос: если у вас в этом мире что-то не ладится, возможно, вам надо разобраться с собой?
Как только у вас будет так по сути, так будет и в вашей реальности. Есть над чем задуматься?
Глава 12
ИЗ "КОПЕЙКИ" В ДЖИП
Женщины разных возрастов обращались ко мне с одной проблемой, касающейся их личной жизни. Происходит одна встреча – и мужчина пропадает, не звонит.
Я спрашивала: "А как ты шла на первое свидание, что было у тебя в голове, в сознании?" Вот представьте: первое свидание, они только знакомятся, люди, имеющие определенный опыт. Она идет, и в голове – планов громадье: и как пожениться, улучшить жилье, детей пристроить и т. д. У нее бессознательный океан идей. И с этим она идет на свидание. Мужчина это бессознательно улавливает – и деру! Есть явное несоответствие объемов – ему пока надо немного, а предлагается море-океан.
Давайте немного поиграем.
Например, с машинами. Когда-то машину, эту телегу на колесах, которая сама движется, придумали для того, чтобы перевозить людей, груз. Функция машины с момента изобретения осталась той же. Только марок автомобилей теперь огромное количество. И сейчас это превратилось в социальную игру. Марка машины свидетельствует о статусе, уровне владельца. Хотя если отказаться от этой игры и представить: вот есть у меня такая телега, и она уже 10 лет ездит и функцию свою выполняет – казалось бы, зачем мне ее менять? Нет, люди меняют, и не раз в 10 лет, а гораздо чаще. Это такая социальная игрушка.
Если мы хотим стимулировать партнера к более активным действиям – в реальной жизни с реальным конкретным человеком, – мы должны видеть его ресурс в данный момент. Поэтому сначала мы предоставляем определенное пространство, в котором он мог бы действовать сам. Затем, видя, что его нужно немного подтолкнуть, мы увеличиваем, расширяем пространство ровно настолько, насколько это увеличение мужчина сможет заполнить – в плане своих возможностей, сил, финансов.
Допустим, он говорит: давай поменяем машину, купим более новые "жигули". А вы понимаете, что лучше заплатить на 1000 долларов больше, но купить иномарку среднего класса. Он скажет: "Денег нет!" Но вы знаете, что если займетесь, то выкрутитесь, отдадите.
Но вот в чем дело: если вы слишком увеличите объем, пространство, то испугаете человека. Он откажется даже от первого предложения, которое сам сделал. Так что делать это нужно грамотно. А когда правильно делаете, у него появляется глубинная подсознательная уверенность в себе и своих силах! Заметьте: пока я в себе уверена, я много не рассуждаю, а просто иду и делаю. Когда возникает неуверенность, я переживаю, и до фактического действия доходит редко.
Важно не только то, что мужчина чувствует эту уверенность в себе: "Я могу!" Он еще и понимает, что его женщина в нем уверена. Это то, что мужчины называют крепким тылом. Это бессознательное ощущение поддержки.
Бывают и обратные ситуации: мужчина уверен в себе, но приходит домой и слышит от жены: "Да тебе ли за это браться?! Ты не потянешь". Вот поддержала!
Итак, чуть-чуть поиграем.
Сядьте за руль машины или на место пассажира. Вы в "жигулях" первой модели, в "копейке". Сделайте пространство, растворитесь в женском. Самое главное – ощущение. Появилось четкое пространство: мы в самых простых "жигулях". Оцените это пространство, его объем.
А теперь пересаживайтесь в "жигули" десятой, последней модели. Глаза не закрывайте. Совсем другие ощущения, не правда ли? Что произошло с пространством, с его объемом? Оно увеличилось. Теперь пересядьте в среднего класса иномарку. Что с пространством? Увеличилось. И каждый раз оно увеличивалось плавно, ненамного.
Сейчас из этой иномарки пересядьте в самую роскошную и дорогую машину, какую можете себе представить. Что теперь? Вы сидите в престижной машине. А теперь из нее – в "копейку". Что с пространством? Резко уменьшилось. Затем, сидя в "копейке", опять "пересядьте" в самую роскошную тачку. Смотрите, как резко все изменилось! Вот так делать нельзя. Это все равно что лейтенант и генерал. Человек испугается, откажется – это для него нереально. Это все равно что вы скажете: пойдем в салон, купим машину за 100 тысяч евро. А у него зарплата 20 тысяч рублей в месяц. Испугаете человека.