Я дам вам фразы, по которым легче ориентироваться в этом бурном море треугольника. Вы задаете потенциальной жертве, которая хочет, чтобы ее спасали, вопрос: "Что ты делаешь, чтобы себе помочь?" Именно "делаешь". И мы ей помогаем в ее действиях. А если человек не делает, а хочет – мы помогаем хотеть. Если планирует – поможем планировать. Это лозунг коучей. Распространите его на свою жизнь. Не надо отказывать в помощи, но самое главное – не спасать. Что делает спасатель? Фактически, он хватает человека и за него плывет. Вот этого делать нельзя. Помочь человеку и спасти человека – это абсолютно разные вещи. Я расскажу вам реальный случай, когда я в возрасте 11–12 лет спасала свою подругу в бурной реке. Я из Белоруссии, из Могилева, где течет река Днепр. Она не очень широкая, но достаточно коварная. Буквально в десяти шагах от берега мою подругу засосало в омут, и я, естественно, тут же рванула за ней. Мы еле выплыли. Я не рассчитала свои силы, несмотря на то, что плавала очень хорошо. Она в меня так вцепилась, что тащила под воду. И зазевайся мой ангел-хранитель, река унесла бы две юные жизни. Воспоминание об этом очень помогло разобраться с вопросом треугольника. Я помню тот животный ужас, когда жертва тащит тебя на дно. Когда спасателя тащат на дно – это и есть треугольник. Здесь от личностных качеств спасателя зависит практически его жизнь. Мы можем войти в треугольник полными духовных, высоких порывов, но нас утащат на дно, и мы будем бродить по нему тенями отца Гамлета.
В первые годы работы психологом я причиняла всем непоправимое добро. Мои подруги уже, по-моему, стали от меня убегать, потому что на все я знала ответ, правильный с точки зрения психологии. Я коучила без запроса. Я стала невыносимым человеком для компании, меня реже стали приглашать. И когда я поняла это, во-первых, у меня, сменился круг общения, потому что многие вещи перестали быть интересны. Когда вы выйдете из треугольника, вы тоже, скорее всего, поменяете кое-что, потому что многое станет неинтересным. Но в общении с родными и близкими мне совершенно все равно, каких они взглядов на психологию. Я ими дорожу, они любят меня, они дорожат мной, и, конечно, мы можем рассуждать о чем-то, но эмоционально я к этому не подключаюсь. То есть когда вы внутри эмоционально не подключаетесь, не становитесь жертвой, то рано или поздно это просто уйдет из вашего обихода, и все.
Как не стать Спасателем?
Первый прием – "прямой отказ". Это будет ваше домашнее задание, и после прочтения книги вы должны продолжить тренироваться с его помощью. Например, вам звонит подруга: "Поругалась с мужем, все ужасно. Как ты думаешь, что мне нужно сделать?" При этом она уже сто лет разводится с мужем, и раз в сезон у нее обострение. А вы каждый раз подключаетесь и в этом треугольнике бегаете. Это очень распространенный случай, когда мы попадаем в треугольник "плохой муж у хорошей подруги". Разучивайте фразу: "Мне жаль, что это произошло, но в ваших отношениях вам лучше разобраться самим". Конечно, челюсть сводит первый раз. Но на третий раз это все волшебным образом рассеивается, и вам перестают звонить на эту тему. Не сразу, потому что из треугольника второй человек выходить не хочет. Он будет еще долго проверять границы. И вы должны с определенной периодичностью интеллигентно его отфутболивать.
Следующий прием – "изящный саботаж". Когда вас втягивают в треугольник, ваша реакция не важна. Нужна ваша энергия. И вы нарушаете обычный ход разговора, начинаете много вопросов задавать: "А он? А ты? А мама тебе позвонила? А кошку ты покормила? А в чем ты завтра пойдешь?" Очень хороший прием, который требует от вас некоторой наглости. Но на тех, кто вас достал, непременно подействует.
Следующий метод – "услужливый наезд". Когда подруга жалуется на мужа, вы говорите: "Да, он такой козел, но ты сама не в состоянии отстоять свои границы, ты сама не можешь сказать, что ты личность, не можешь настоять на своем". В чем здесь суть? В том, что наше подсознание не воспринимает частицу "не". Таким образом, вы человека программируете на частицу "да". "Ты в состоянии настоять, ты в состоянии отстоять свои границы".
Очень хороший прием – "усугубляющая тупость". Не пугайтесь грубого слова, но как еще назвать то, что происходит на другом конце провода? То есть мы повторяем слова подруги, усугубляя. "Вот он козел". – "Да не говори, он вообще тиран". Жертва начинает говорить, что вы ее неправильно поняли. В общем, в результате жертва начинает оправдывать своего мужа.
Пятый прием – "предложение перезагрузки". Он также построен на согласии. Подруга говорит: "Муж упрекает меня в том, что я растолстела". И вы соглашаетесь: "Да, надо бы уже взяться за свою жизнь, твой муж в общем прав. Он, конечно, неправильно по форме это преподносит, но по содержанию – верно".
Шестой прием – "договор о предоставлении услуг". Можно сказать: "Прости, пожалуйста, у меня сейчас времени нет. – Что часто бывает, это совершенно нормально. – Я готова тебя выслушать тогда-то и тогда-то, если ты ко мне приедешь, например, и у меня будет час с тобой поговорить". Услышала? Услышала. Согласилась? Согласилась. Услышала – не согласилась, всё, все свободны. Это тоже очень хороший вариант.
Итак, у вас шесть приемов. Их вполне достаточно, чтобы выйти из треугольника, куда вы попали спасателем. Соответственно, если вы встретите их применение по отношению к себе, делайте выводы о том, что вам тоже научились противостоять, если вы кого-то втягиваете в свои треугольники. Избегать – совершенно бессмысленное занятие. Сейчас, работая коучем-психологом, я понимаю, что если мы пытаемся чего-то избежать, значит, мы не прошли этот урок.
Мнемонический прием. Очень хороший прием для того, чтобы отказать в просьбе начальства или коллег.
Первый шаг – вызвать коммуникативный плюс. Это улыбка, комплимент, благодарность. Улыбнулись и говорите: "Мария Ивановна, как вы сегодня чудесно выглядите, огромное спасибо за рецепт, я его на этих выходных испробовала, семья в восторге".
Второй шаг – фига. Сказать, почему вы не можете помочь сейчас, привести доводы. "Вы просили подготовить отчет. Я не могу сейчас это сделать, потому что это не в моей компетенции, за этим следит моя коллега". Это работает. Если нет – приводим дополнительные аргументы. Не зацикливайтесь на логике, потому что в данной ситуации важна форма. Не содержание, а форма. А вот за формой следите очень внимательно. Сначала обязательно поставьте коммуникативный плюс. Потом мы говорим, почему не можем сейчас спасателем быть.
Третий шаг – "кулак", вы предлагаете альтернативное действие. "Зато я позвоню вместо вас в налоговую", "зато я могу принести вам ту бумажку, которую три месяца никто найти не мог, а я нашла". Обязательно нужно какое-то альтернативное действие.
И завершающий коммуникативный плюс – улыбка, имя, комплимент и благодарность. "Мария Ивановна, так приятно было с вами пообщаться". Этот прием, конечно, надо потренировать. А через неделю у вас это на автомате получится. Четыре шага: создаем коммуникативный плюс, фига, кулак и коммуникативный плюс завершающий. Вы не вошли в спасателя, что самое важное, о вас осталось очень хорошее впечатление как об очень доброжелательном человеке.
Как не впасть в Жертву? Для этого нужно провести целый комплекс достаточно серьезных мероприятий. Жертва – это безответственность. Предлагаю вам выполнить упражнение на работу с ответственностью.
Итак, пишите на бумаге: "Я должна". И перечислите три ваши обязанности. Например, я должна утром вставать рано.
Далее пишем: "Я не могу". И – три ситуации, связанные с этим (я не могу стать богатой, не могу устроиться на работу, не могу выйти замуж).
Теперь пишите: "Мне надо, я вынуждена" (мне надо получить второе образование, я вынуждена выслушивать свекровь).
Следующее – "Мне нельзя". (мне нельзя обижаться, мне нельзя опаздывать).
"Я не создана для…"
А сейчас вы сможете, как по волшебству, превратиться из жертвы в хозяйку своей жизни.
Зачеркиваем "Я должна". То есть ваши фразы остаются, а вы зачеркиваете слова "Я должна" и пишете "Я себя обязала".
Следующее, зачеркивайте "Я не могу" и пишите: "Я не хочу" вместо этого.
Зачеркивайте "Мне надо, я вынуждена" и пишите "Я выбрала".
Зачеркивайте "Мне нельзя" и пишите: "Я себе запретила".
Зачеркивайте "Я не создана для" и пишите: "Я могу".
И теперь читайте себе вслух то, что не зачеркнуто. Половина моих клиенток пишет, что они не созданы для счастья, для счастливой семейной жизни.
Моя миссия состоит в том, чтобы вы поверили, что вы чудесная женщина и достойны счастья. Это одна из потрясающих практик, которая хорошо ставит голову на место. Дальше надо только вручить вам ключи от вашей счастливой жизни. "Я обязала себя помогать людям". Ты можешь перестать обязывать себя помогать людям, ты можешь выбирать, кому помогать, кому не помогать, с учетом полученных сейчас знаний. Самое важное, чтобы вы понимали, что левая колонка – это позиция жертвы. Правая колонка – это позиция взрослого человека, который не находится в треугольнике. Очень хочу, чтобы вы распечатали и повесили это на стенку, привыкали потихонечку к тому, что если я говорю "я должна", то подразумеваю "я себя обязала". И мой здоровый взрослый выбор – придерживаться этой обязанности дальше или снять с себя эту обязанность. Вполне возможно, я хочу звонить родителям, но внутри говорю, что должна им звонить.