Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах.
* * *
Психолог - Клиенту:
- Как жаль! Я могу помочь Вам изменить Ваше поведение, но Природе нужно определенное время, она следует своему собственному ритму. Более того, я действительно не могу решить Вашу проблему я могу только поменять ее на другую или усилить ее…
Экстренное торможение подводной лодки
Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно.
По радио он сообщил: - Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку точно за 55, 05 секунд.
Вскоре раздался другой голос:
- Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но ваш бифштекс и помидоры продолжают движение. Сегодня у всех будет холодный обед!
Психиатр и чувство вины
Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в штаны!
Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента.
- Вы были у специалиста? - поинтересовался президент.
- Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь я совершенно не стесняюсь!
Бомба в автобусе
Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях.
- Что у вас там? - спросил он.
- Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в полицейский участок.
- О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь ее под сиденье!
(Решение проблемы меняет проблему.)
Психиатр и трудоголик
Доктор - пациенту:
- Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно за себя!
* * *
Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии.
Интерес к женщинам
Встречаются два маленьких мальчика.
- Сколько тебе лет? - спрашивает один.
- Пять. А тебе?
- Не знаю.
- Не знаешь, сколько тебе лет?
- Не-а.
- А тебя женщины волнуют?
- Не-а.
- Тогда тебе четыре!
Я перестал думать о женщинах
Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения.
- Боюсь, не смогу помочь тебе, сынок, - с сожалением ответил старик. - Я перестал думать о женщинах почти два года назад!
Отношения
Диалог - это кровь и плоть взаимоотношений. Однако, увы существует множество препятствий для диалога, а тех, кто их преодолевает, очень мало!
Многого можно добиться, если мы будем меньше говорить и больше слушать и воздержимся от преждевременного предположения о том, что скажет собеседник и что хочет другой и не реагировать на то, что, как нам кажется, имел в виду другой и не предполагать, будто мы знаем о чем говорит другой и не наделять своим собственным значением слова другого но, увы мы часто даже просто не слышим, что говорит нам другой и мы почти никогда не говорим об одном и том же не правда ли?
Рузвельт и охотник
У президента Теодора Рузвельта была страсть к охоте на дичь. Однажды он узнал, что в Штаты прибывает знаменитый английский охотник. Рузвельт пригласил охотника в Белый дом в надежде выведать некоторые секреты успешной охоты.
После двухчасовой встречи, проведенной за закрытыми дверями, англичанин вышел слегка обескураженным.
- Что вы сказали президенту? - спросили его журналисты.
- Я сказал ему свое имя, - ответил измученный посетитель.
Молчание Калвина Кулиджа
Будучи президентом США, Калвин Кулидж ежедневно встречался с десятками человек. В большинстве случаев люди говорили о своих жалобах.
Однажды к нему пришел губернатор и сказал, что не понимает, как президенту удается переговорить с таким количеством людей за такой короткий промежуток времени.
- Послушайте, вы успеваете закончить встречи со всеми посетителями до обеда, - сказал губернатор, - в то время как я часто задерживаюсь до полуночи.
- Все это потому, - ответил Кулидж, - что вы говорите.
Когда техника не срабатывает
Однажды за ужином четырнадцатилетний подросток сообщил, что ему поручили на следующий день проводить уроки. Его отец был специалистом в методике преподавания. Он ухватился за прекрасную возможность передать сыну секреты успешного преподавания.
- Расскажу тебе, сынок, как к этому вопросу подходят в армии, - сказал отец. - Прежде всего, необходимо проработать цели: действие, ситуацию и уровень исполнения. Продумай заранее, КАКОЕ ДЕЙСТВИЕ, по твоему мнению, должны совершить ученики; в какой СИТУАЦИИ им придется совершать это действие; и в конце концов КАКИМ ОБРАЗОМ они должны это действие выполнить. И запомни, все обучение должно быть направлено на исполнение, исполнение и еще раз исполнение.
Совет отца не произвел на парня впечатления. Он сказал лишь одно:
- Не сработает, папа.
- Конечно, сработает. Это всегда срабатывает. Почему это не сработает?
- Потому что, - ответил юноша, - меня попросили провести урок о сексе.
Тяжелый ящик
Два грузовика стояли задом друг к другу. Пыхтя, водитель грузовика пытался перенести огромный ящик с одного грузовика на другой.
Прохожий увидел муки водителя и вызвался помочь. Вот так оба они пыхтели, обливались потом, изо всех сил стараясь сдвинуть ящик. Прошло полчаса, но дело не сдвинулось ни на шаг.
- Думаю, это просто невозможно, - тяжело дыша, сказал прохожий. - Нам никогда не удастся снять этот чертов ящик с машины.
- Как?!! - заорал водитель. - Мне не нужно стаскивать ящик с машины! Наоборот, мне нужно затащить его на нее!
Что вызывает артрит
Деревенский пьяница с газетой в руке подошел, пошатываясь, к местному священнику и вежливо поздоровался. Священник был раздражен; он не ответил на приветствие, потому что человек был подвыпившим.
Однако человек подошел к священнику с определенной целью.
- Прошу прощения, отец, - сказал он, - не скажете ли мне, откуда появляется артрит?
Но священник проигнорировал и этот вопрос. Но когда человек вновь задал свой вопрос, священник повернулся к нему и возбужденно вскрикнул:
- Алкоголь вызывает артрит! Вот что вызывает артрит! Азартные игры вызывают артрит! Связь с женщинами легкого поведения вызывает артрит…
Только потом, слишком поздно, он спросил:
- Почему ты задаешь этот вопрос?
- Потому что здесь в газете написано, что у Папы Римского артрит!
Чего хотела покупательница
Однажды хозяин магазина услышал, как продавец сказал покупательнице:
- … нет, мадам, у нас его не было уже несколько недель. И не похоже, что скоро будет.
В ужасе от услышанного, он подскочил к женщине, направившейся к выходу, и сказал:
- Это не так, мадам. Товар обязательно скоро поступит к нам. Знаете, мы заказали его еще несколько недель назад.
Затем он оттащил продавца в сторону и прорычал:
- Никогда, никогда, никогда, никогда не говори, что у нас чего-то нет. Если у нас чего-то нет, говори, что мы заказали и ожидаем. О чем спрашивала покупательница?
- О дожде, - ответил продавец.
Прикована к постели
Журналист брал интервью у одной женщины, отметившей свое столетие. Она казалась полной жизни дамой, с удовольствием вспоминавшей свое прошлое. На своем веку она повидала и крытый фургон, и сверхзвуковой самолет. С огромным удовольствием женщина делилась своими воспоминаниями.
Интервью закончилось, но пожилая дама все еще хотела продолжать, поэтому журналист был вынужден задать вопрос для поддержания беседы.
- Были ли вы прикованы к постели? - спросил он.
- О да, дорогой, - ответила она, слегка покраснев, - десятки раз. И два раза в стогу сена.