Репутация тюрьмы
Однажды губернатор посещал государственную тюрьму и заговорил с бродягой, который просил отпустить его на волю.
- Что тебя здесь не устраивает? Тебе здесь более комфортно, чем когда-либо.
- Да, сэр, - последовал ответ. - Но все равно я хочу выйти.
- Тебя здесь хорошо кормят?
- Конечно, хорошо. Но дело не в этом.
- Ну в чем тогда?
- Понимаете, сэр, я протестую только против одного: репутации, которой это место пользуется во всем штате.
Слава мэра
Один журналист интересовался, что думают горожане о мэре их небольшого города.
- Он лжец и мошенник, - сказал рабочий заправочной станции.
- Он напыщенный осел, - сказал школьный учитель.
- Никогда в жизни не голосовал за него, - сказал аптекарь.
- Более коррумпированного политика просто не существует, - ответил парикмахер.
Когда наконец репортер встретился с мэром, он спросил о размере его зарплаты.
- Господи, у меня нет никакой зарплаты, - ответил мэр.
- Тогда зачем вы пошли на эту работу?
- Ради славы.
Одна рюмка, чтобы опьянеть
Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал:
- Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка.
- Серьезно? Только одна?
- Да. Обычно это восьмая.
Деньги на рулетку
Бродяга подошел к богато одетому незнакомцу в Лас-Вегасе и сказал:
- Сэр, не могли бы вы одолжить мне двадцать пять долларов? Я не ел уже два дня и спать мне негде.
- А вдруг ты возьмешь мои деньги и пойдешь играть в казино? Откуда мне знать?
- Ни за что, сэр, - деньги на рулетку у меня уже есть.
Как избавиться от щенков
Одна пара раздумывала, как избавиться от пяти симпатичных щенят, что принесла их собака. В поисках хозяев они объехали весь город, но никто не изъявил желания взять их себе.
Тогда они объявили по радио, что у них есть пять красивых элитных щенят. Однако никто этим предложением не заинтересовался.
В конце концов сосед посоветовал дать коммерческое объявление. Они заявили по радио, что щенки продаются по двадцать пять долларов за каждого. К вечеру все щенята были проданы!
Нам не понравился "фольксваген"
Два потенциальных покупателя зашли на стоянку подержанных автомобилей и стали осматриваться вокруг. Продавец завел с ними беседу, но один из них вытащил карточку, на которой было написано, что они глухонемые.
Продавец вытащил блокнот и стал записывать все преимущества той или иной модели, на которую они указывали. Наконец они остановились на аккуратном маленьком "фольксвагене".
Они проехали в нем один квартал, чтобы опробовать его в движении, и были столь довольны, что, казалось, сделка была заключена. Но вернувшись на парковку, они отрицательно покачали головами. Нет, это не то.
Продавец нацарапал в блокноте: "Почему? Что случилось?"
Один из них взял ручку и написал: "Нет радиоприемника".
Вторжение на чужую территорию
Когда один человек вернулся в деревню, где провел детские годы, один из крестьян сказал ему:
- Ты, наверное, знаешь, что старый фермер Смит потерял свою ферму.
- Не знаю. А что произошло?
- Однажды ему показалось, что сосед так установил забор, что отнял у него полтора метра земли. Он стал думать, как ему поступить в данном случае. Наконец он обратился к адвокату, рассказав ему о данном посягательстве. И что ты думаешь, юрист с ним согласился!
Вольтер говорил: "Я был разорен только дважды: один раз - когда я проиграл дело в суде и второй раз - когда выиграл его".
* * *
Просто удивительно, что люди вытворяют со своим воображением и своими эмоциями и какую гордость они испытывают - в основном по ошибочным причинам - за свои достижения!
Привидение и соевые бобы
- Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь к тебе и отомщу, - сказала умирающая женщина своему мужу.
Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла обвинить его в неверности.
Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его:
- Почему ты решил, что это призрак?
- Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то говорил, делал, думал и чувствовал.
Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал:
- Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом спроси ее: "Сколько бобов находится в мешке?"
Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не появлялся.
- Что произошло? - спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся:
- Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что знал ты?
Привидение и волки
Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился шестью месяцами спустя.
В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: "Помоги! Помоги! Помоги!" К великому своему удивлению, он понял, что новая жена ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него накинулись волки и загрызли его.
Гнев лучше десерта
В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта:
- На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое.
Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался:
- Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я - один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги.
Шеф-повар позвал официанта и сказал:
- Мы достанем ему пирожные на следующей остановке.
Сразу же после следующей остановки официант появился вновь.
- Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы преподнести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет.
Пассажир швырнул салфетку на стол:
- К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!
… (как пусты были бы наши жизни, если бы нечем было возмущаться)…
Кусок хлеба
Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант быстро принес ему четыре куска.
- Хорошо, - сказал посетитель, - но не очень. Я люблю хлеб, много хлеба.
На следующий день ему принесли дюжину кусков.
- Хорошо, - сказал он, - но вы все же решили сэкономить на мне, не правда ли?
Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб.
В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя. Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный стол, ожидая реакции клиента.
Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и сказал:
- Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок?
… (зажечь свечу - хорошо, а ругать темноту - глупость)…
Прощение нацистам
Бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему другу, с которым прошел через все испытания.
- Ты простил нацистов? - спросил он друга. - Да.
- А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним.
- В таком случае, - мягко ответил друг, - ты по-прежнему находишься в застенках.
… (наши враги - не те, кто ненавидит нас, а те, кого ненавидим мы сами)…
Гений Джорджа Гершвина
Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его отца мысль о том, что "Рапсодия в блюзовых тонах" - гениальный труд.
- Конечно, - ответил старик. - Ведь она исполняется пятнадцать минут, не так ли?
Насекомые тоже так могут
Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций.
На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул:
- Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху!
Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:
- Насекомые тоже так могут.
И, более того, они счастливы!