Всего за 300 руб. Купить полную версию
Нет ничего плохого в том, что взрослые дети ожидают любви и заботы. Это в любом возрасте приятно. Научитесь заявлять о том, что и Вам нужна забота, что и Вам нужна любовь. Готовы ли Вы, как мама, позволить себе не только отдавать, но и принимать? Многие мамы к этому не готовы… Некоторые так и не смогли научиться этому. Важно четко понимать и проговорить, какие способы заботы приемлимы для Вас и дочери в этом возрасте, а какие – нет. Это спасет Вас от обид и переживаний.
30. Вопрос: "Как должны вести себя родители, если их взрослые дети конкурируют друг с другом?"
В вопросе конкуренции важно установить четкие правила:
✓ во-первых, дети должны знать, что Вы не будете принимать сторону ни одного из них;
✓ во-вторых, что вы не допускаете всякого рода конфликты между ними в Вашем доме и в Вашем присутствии;
✓ в-третьих, подчеркивайте здоровые аспекты в их конкуренции. Находите лучшее и выделяйте это лучшее у обоих детей в их присутствии;
✓ в-четвёртых, поощряйте достойные формы конкуренции и проговаривайте выгоды, которые получают от этого дети. Нет ничего плохого в здоровой конкуренции между ними, она есть, была и будет. Важно научить детей и самому научиться воспринимать конкуренцию как стимул, а не как сопротивление. Конкуренция даёт возможность заметить собственные зоны остановки. Дети сравнивают себя друг с другом. Это нормально. Важно постоянно указывать на различия между детьми и усиливать достоинства каждого, уважая различия.
31. Вопрос: "Как понять, что боль потери родителя уже проработана?"
Ответ.
Я не помню, кем, когда и как в психологии или педагогике было обозначено и описано понятие "проработанная боль потери"…
Я знаю, что боль невозможно проработать, но боль можно со временем вырастить в светлую грусть, в благодарность и память.
Мучение – от слова "мука". Мука – измельчение, в метафорическом смысле, измельчение ситуации утраты на мельчайшие крупицы для безопасного принятия и отпускания.
Люди горюют по-разному. От чего же это зависит? Это зависит от того, насколько долго вы приучились горевать за всё время Вашей жизни. Время горевания могут определять тип нервной системы, родительский пример и Ваше личное решение. Можно регулировать длительность горевания, иначе человек может не заметить, как потребность в горе и мучении станет неотъемлемой частью его личности, и он будет постоянно привлекать людей и события, которые будут причинять боль. Показателем проработанности и принятия потери можно считать сердечную благодарность, светлую грусть и желание, энергию развиваться. Родители всегда уходят в самый благоприятный для детей момент. Даже, если нам так не кажется. Даже в момент своего ухода они продолжают заботиться о нас.
32. Вопрос: "Как себя вести, когда родители изливают тебе подробности своей личной (или даже сексуальной) жизни, а тебе это слушать неприятно?"
Ответ.
Всё, что имеет отношение к личной жизни родителей, не является полезным для ребенка (независимо от того, сколько Вам лет). Здесь важно быть искренним и настойчивым. Нужно твёрно сказать: "Мама/папа, я не хочу слушать о подробностях Вашей личной жизни. Я не могу тебе помочь. Если ты хочешь, я могу найти специалиста, который поможет тебе справиться с тяжелыми чувствами. Я очень люблю тебя и хочу помочь тем, чем я могу".
Просто уходите из таких тем, дайте маме/папе понять, что Вы не будете арбитром в их отношениях. Сообщите, что Вам абсолютно невозможно их понять, т. к. Вы обоих родителей любите одинаково и при этом абсолютно бессильны в такой ситуации. С папой проще. А мама так сразу не сдастся, так что приготовьтесь "держать позицию". Если мама действительно хочет решить проблему – она пойдет к специалисту, если нет – это её право чувствовать себя жертвой и ничего не делать.
33. Вопрос: "Как не навязывать родителям свое мнение о том, как правильно поступать?"
Ответ.
Чтобы не навязывать свою точку зрения, нужно быть не "правым", а "интересующимся". Правый ведь всегда знает, как лучше, а интересующийся ничего не знает, поэтому он обсуждает всегда несколько вариантов, а родитель уже сам принимает решение. И не нужно думать, что Ваши родители – "слабаки", "старомодные" и "недалёкие"… Если Вы действительно хотите поддержать родителей, для начала проявите уважение к их мудрости – без ехидства поддерживайте их, когда нужна помощь, говорите чаще о том, что вы всегда готовы поддержать и помочь, но вы не можете решать за них. Ту даже вопрос не в том, что родители к вам не прислушиваются, а в том, что прежде чем тебя услышат, нужно стать тем, кого захочется слушать!!!
34. Вопрос: "Как уживаться с родителями, когда ты сам родитель, и хочешь воспитывать своего ребенка иначе, чем воспитывали тебя?"
Ответ.
В доме, где живут несколько поколений, не может быть несколько правил поведения. Правила устанавливает тот, кто хозяин в доме. Если хозяева – Ваши родители, Вам будет очень сложно гнуть свою линию в воспитании. Можно, конечно, положить кучу времени на переговоры, уговоры. Но всё это время будет навсегда утеряно Вами для Вашего ребенка. Я убеждена, что счастливая мама всегда воспитает счастливого ребенка, а вот нервная, раздражительная и напряженная – очень быстро вырастит такие же качества в своих детях. Тут бабушки и дедушки не сильно причастны. Всё дело в том, в каком состоянии находитесь лично Вы, как мама.
И, конечно же, очень важно понимать, что пока Вы стараетесь воспитывать своего ребёнка "правильно" и "не так, как Вас", Вы всё равно устремлены в своё прошлое. Вы всё равно заняты СОБОЙ. Никакому ребёнку не нужно, чтобы его воспитывали правильно. Воспитание, по сути своей, сводится к созданию макисмально благоприятных условий для проявления лучшего в людях. Поэтому не стремитесь к правильности и не стремитесь к отличиям, ищите то, что полезно и важно именно сейчас, именно Вашему ребенку.
Чтобы не скатиться в бытовуху и детей, современной семье необходим совместный творческий проект, который зажигает обоих супругов и полезен окружающим. Именно общая мечта позволяет заниматься любимым делом и зарабатывать достаточно, чтобы быть здоровыми, много путешествовать и развиваться, а также подать здоровый пример следующим поколениям. Каждая семья уникальный мир – суверенное государство. Когда дети счастливы у родителей появляется время заняться своими мечтами и отношениями, действительно насладиться жизнью на полную.
Ищенко Игорь и Ольга, специалисты в вопросах отношений в паре.
35. Вопрос: "Бабушке девяносто лет (лежачая), маме семдесят пять (больной позвоночник). Как решить вопрос о хосписе?"
Ответ.
Вопрос нужно решать прямо и быстро, потому что если Вы единственный работающий человек в семье, и Вам нужно кормить себя и зарабатывать на лекарства родным, то нужно донести до них, что это единственный приемлемый способ заботы о них. Очень хорошо, когда в таких сложных ситуациях помогают родственники. Если же их нет, просите о помощи друзей, соседей. Всегда рядом есть люди, которые готовы помочь. Очень важно Вам самой держаться и быть сильной духом. Мы не можем управлять здоровьем других людей, но мы можем следить за своими эмоциями, за своим состоянием и настроением. Нельзя впадать в уныние и опускать руки. Сохранять уважение к старости и к смерти – это обязанность родных людей. Не пытайтесь остановить время и исцелить то, что не в Ваших силах. Важно, быть рядом с теми кто уходит, чтобы Ваша собственная жизнь не превратилась в Иммитацию…
36. Вопрос: "Как трансформировать навязанные с детства ограничивающие убеждения: "Ты не сможешь!", "У тебя не получится!"?"
Ответ.
Я не верю в выражение "навязанные с детства". Я верю в человеческую лень, благодаря которой было очень удобно "не мочь", "не пробовать" и т. д.
Для начала нужно признать, что никто Вам ничего не навязывал, что эти убеждения осели в Вашей голове исключительно по Вашей воле. Если Вы примите этот постулат, Вы перестанете обвинять других. Только после этого следует второй шаг – сформулировать те убеждения, которые будут полезны вам в ближайшие три – пять лет.
Каждый раз, когда внутри будут появляться страх и сомнения, Вы абсолютно спокойно взвешиваете все "за" и "против", ибо выбор "отказаться и ничего не делать" всегда за Вами. У Вас уже есть огромный опыт страха и упущенных возможностей. Сделать "как обычно" – Вы всегда успеете.
Но есть еще и другой вариант: проявить волю, настойчивость, ответственность, целеустремленность.
Убеждения – это тесто. Из них можно лепить всё, что угодно. Только нужно ЛЕПИТЬ.
37. Вопрос: "Почему современные бабушки отказываются сидеть с внуками?"
Ответ.
Вопрос вызвал у меня много размышлений, я выделили некоторые причины:
– информационное поле настолько расширило возможности коммуникации, что, кроме внуков, бабушки научились получать удовольствие от общения в новых для них форматах;
– бабушка не хочет сидеть лично с Вашим ребенком. Как так нужно было построить отношения с бабушкой?