Всего за 300 руб. Купить полную версию
23. Вопрос: "Родители нас с братом отпустили как-то очень легко. Сейчас есть ощущение, что должно было быть как-то по-другому".
Ответ.
Когда родители отпускают легко – это счастье. Вот только вопрос в том, насколько мы сами готовы "отпуститься". Насколько мы сами готовы наполнить свою жизнь энергией, отношениями, интересными делами, чтобы компенсировать сократившийся, а вернее немного видоизменившийся поток родительской любви и внимания.
Дети тоже грустят, когда отдаляются. Это нормально. Нам Им тоже никогда не будет достаточно родительской любви, как и родителям всегда будет хотеться слышать благодарность и получать от детей любовь.
Приближаться к родителям можно сколько угодно раз, а вот отдаляемся мы только однажды. Проявляйте заботу о Ваших родителях, проводите вместе досуг, путешествуйте вместе. Возможности заботы друг о друге огромны. Сейчас всё может решиться только конкретными действиями.
24. Вопрос: "Что делать, если я чувствую, что не оправдала надежды родителей?"
Ответ.
Я лично встречала очень мало людей, которые могли бы сказать, что оправдали надежды родителей, при этом они оказывались сами глубоко несчастными внутри…. Надежды родителей – это осознание нашего реального потенциала + нереализованные мечты самих родителей + ожидания других от Ваших родителей. Получается вот такая гремучая смесь.
Мне не приходилось консультировать родителей, которые могли бы признаться в том, что их ожидания очень завышены. Что же делать взрослому сыну (дочери), когда мы чувствуем, что не можем оправдать ожиданий наших родителей, особенно, если они часто недовольны нами?
Во-первых, нет в Библии заповеди "Соответствуй ожиданиям родителей своих". Но есть заповедь "Уважай родителей своих, дабы продлились дни твои на земле…". Поэтому, как бы ни вели себя Ваши родители, обязательно сохраняйте уважение. В словах и в поступках дайте понять им, что уважаете их. Не огорчайтесь и не впадайте в уныние. Следуйте своему призванию и проявляйте заботу о других и о себе. Амбиции – это очень сложная конструкция. Они часто мешают принимать и отдавать любовь, и это касается не только отношений между родителями и детьми. Позвольте Вашим родителям быть несовершенными и при этом ежедневно преодолевайте свою собственную лень. Чистая совесть, преодоление лени и понимание конкретных шагов собственного развития – лучшее лекарство в Вашей ситуации.
Годы…бессонные ночи…расстояния…обиды…непонимания…всё это не суть важно…если твой сын (дочь) однажды…шепотносокровенно…тихо-божественно…озвучит самую кРАсивую молитву…в тысячи крат восполняющую все потерянные нервные клетки и выплаты за всевозможные образования…Папа (мама)…я люблю тебя…
Благодарите детей своих…они посланники Небесные…давшие Вам возможность прожить нечто…что не от мира сего…Любовь…Б Е 3 У С Л О В Н У Ю…
Любите родителей своих… несовременных… несовершенных… отставших… дремучих, но готовых отдать все…если понадобиться и саму жизнь для Вас…за Вас…Время скоротечно…или его вообще нет…По сему поспешите… обнять… поен деть рядышком…подарить в зимнюю стужу немного южного солнца…того…которое вечно откладывалось…ради деток своих…
Молюсь за тех кто был и будет в моей жизни…
Молюсь за тех кто РАд о вал и предавал меня…
Молюсь за тех Любовью возвышающих и ненавистью пронзающих
меня…
Молюсь за Небеса и Солнце…
За все земные и небесные дары…
Молюсь за чудо бытия в глазах младенца…
Молюсь за то что в этом мире я и ты………
Амата Сарва. Письма не от мира сего.
25. Вопрос: "Нормально ли, что мы с родителями не общаемся вообще? У нас абсолютно противоположные взгляды на всё".
Ответ.
Не общаться с родителями можно. Но нельзя не уважать их и не молиться о них. Общение призвано дарить людям поддержку и помощь. Если общение с родителями Вас истощает – оно Вас разрушает. С другой стороны, сложнее всего общаться с тем, кто абсолютно на тебя похож… Что-то такое делают Ваши родители, что очень отражает Вас самих. Они ведут себя так и проявляют такие черты характера, что Вы боитесь даже себе самому признаться, что Вы такой же, что это всё может быть частью Вас… Это всегда сложно принять. Я знаю людей, у которых на это ушли годы. Сейчас лучшее, что Вы можете сделать – просто допустить, что этот постулат может оказаться истинным.
Главное – это, конечно же, ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ детей и родителей. Но скорее всего – это из сферы идиллических фантазий. Очень больно, когда дети, которым ты отдаёшь всего себя, добившись определенных успехов, считают их абсолютно своими. Но это, конечно же, можно понять и порадоваться за них, ведь смысл жизни каждого взрослого – это успехи и счастье детей. Но, когда тебя дети просто вычеркивают из своей жизни… А особенно больно, когда при этом ещё стараются растоптать тебя и обвинить в том, чего ты ПРОСТО даже не мог представить ни в своих мыслях и тем более – в поступках… Искренне желаю всем никогда такого не переживать.
Маргарита Квасова, психолог-педагог.
26. Вопрос: "Если родители отказались от общения с сыном (моим мужем) после женитьбы, стоит ли налаживать с ними отношения?"
Ответ.
Стоит перестать осуждать их, так как Вы не знаете истинных причин сложившейся ситуации, а правда у каждого своя. Также ошибочно будет безоговорочно принять сторону Вашего мужа. Бессмысленно заниматься примирением и выдумывать хитрые стратегии. Всё, что Вы можете – это стать такой женой мужу, чтобы Вы могли усилить все его достоинства и рядом с Вами родители сумели бы разглядеть в сыне мудрого, взрослого и самостоятельного мужчину. То есть, всё, что Вы можете сделать в данной ситуации – это не дать угаснуть огоньку уважения к родителям у Вашего мужа. Его отношения с родителями – это только его решение. Всё изменится только тогда, когда обе стороны возьмут курс на мир. Война помогает сохранить свою правоту, но война ещё никому не помогла вырастить счастливых детей, сохранить самоуважение и достоинство. При этой страдают обе стороны.
27. Вопрос: "Что делать, если ребенок считает родителей виновными в неверном выборе своей профессии"?
Ответ.
Нужно лечь на диван и плакать. Ибо выхода нет…
Срочно переучиваться! При чём тут родители! Огромное количество студентов на 1–2 курсе вузов понимают, что выбрали не ту профессию. Что они делают? Подают документы в другой вуз, работают вечерами, чтобы оплачивать обучение там, где интересно, никого не винят, а ежедневно идут к своей мечте!
И при этом есть огромное количество людей, которые готовы обвинить весь мир в неверном выборе профессии, двадцать лет работать на постылой работе, жаловаться на жизнь и только мечтать, лёжа на диване.
Вы кто? Родители могут советовать, рекомендовать, но выбор всегда за Вами. Даже если Вам шестдесят восемь, Вы всегда способны стать тем, кем рождены быть. Если к шестнадцати годам Вы сами не смогли решить и сделать верный выбор профессии, то предложение родителей – однозначно лучшее.
Что делать родителям? Учесть, что:
• во-первых, Вы сделали лучшее из возможного на тот момент;
• во-вторых, у Вашего ребенка есть шанс доказать себе и всем остальным, на что он способен. Обижаться на Вас и осуждать – тоже решение. Уважайте его. В этом случае Ваш сын отказался от борьбы, просто он не может признаться в этом себе самому… Дайте ему время.
28. Вопрос: "Как быть, если родители не принимают то дело, которым ты занимаешься? Можно ли быть успешным без родительской поддержки?"
Ответ.
Родители не могут принимать или не принимать ту или иную профессию. Индикатором для них является уровень Вашего счастья, Вашей успешности и реализации (здесь речь не идёт об аморальных профессиях).
Поэтому, если родители не принимают дело, которым Вы занимаетесь, то, скорее всего, им не нравится именно Ваше внутреннее состояние. Спросите себя честно, получаете ли Вы удовольствие от того, что делаете? И если да, почему Вы делаете своё дело так медленно и так вяло?
Родители постоянно выталкивают нас из зоны комфорта, они провоцируют нас на развитие, рост и достижения. Родители тренируют Вашу настойчивость. Они делают это разными способами и неприятными – на много чаще!
Можно ли быть успешным без поддержки и одобрения родителей – "Да!", конечно. И если Ваша целеустремленность будет достаточно стойкой – Вы увидите, что мнение родителей обязательно изменится.
29. Вопрос: "Моей дочке двадцать пять лет. Она по-прежнему хочет получать много любви и заботы. Как помочь ей отделиться?"
Ответ.
Для начала поверьте в её взрослость сами и – до конца. Дети не отделяются, когда чувствуют сомнения родителей в себе. Отдельное жильё, обучение, стажировки – всё это помогает здоровому отделению и самостоятельности. А еще перестаньте бояться, что Вашей любви ей может не хватить.