Всего за 300 руб. Купить полную версию
Гнев и ненависть
Гнев часто начинается с ощущения досады или раздражения. Его может спровоцировать всё, что угодно: коллега получает повышение по работе, которого, как нам кажется, мы заслуживаем больше, друг позволяет себе неприятное замечание, наш сосед в очередной раз забывает вынести мусор. Если мы игнорируем эти чувства, они могут перерасти в обиду, презрение и даже ненависть. Тенденция, лежащая в основе таких чувств, это отвращение, ощущение неприязни к чему-то и желание держаться от этого как можно дальше.
Если мы внимательны, то видим, что гнев делает нас очень несчастными. Наш ум затуманивается, мысли путаются. Мы ощущаем беспокойство и перевозбуждение, теряем аппетит и не можем наслаждаться приятными вещами. Когда мы горим в "огне ненависти", как выражался Будда, мы похожи на чайник с кипящей водой: мы горячи и сбиты с толку. Нас раздражает даже медитация!
Первый шаг к управлению гневом – это его осознание. С практикой мы можем научиться видеть признаки гнева и принимать меры, не позволяя этому чувству разрастись. Как только мы замечаем, что начинаем злиться, мы направляем всё своё внимание на эту эмоцию, не пытаясь найти для неё оправданий. Гнев усиливается, когда мы вспоминаем о прошлом, застреваем в ситуациях настоящего или воображаем, что может произойти в будущем. Чтобы этого не происходило, мы используем внимательность и тушим пожар. Мы размышляем таким образом: "Гнев – это неприятное чувство. Оно возникло в силу причин и условий и зависит от них. Всё непостоянно. Когда эти факторы исчезнут, неприятное чувство исчезнет с ними".
Ниже описаны другие способы использования внимательности для преодоления гнева.
Ключевые моменты работы с гневом
● Практикуйте внимательность к дыханию. Несколько раз глубоко вдохните и выдохните. Вдох и выдох – это один счёт. Сосчитайте до десяти. Затем повторите то же самое, считая от десяти до одного. Продолжайте до тех пор, пока не ощутите спокойствие.
● Практикуйте сдержанность. Если вам кажется, что разговор вот-вот перерастёт в спор, просто помолчите. Во время этой паузы используйте внимательность, чтобы исследовать, что стоит за вашими словами: ревность, скупость, мстительность или какое-то другое нездоровое чувство. Практикуйте терпение, чтобы выиграть время и получить возможность сказать правильные слова в подходящий момент.
● Избегайте обвинений. Когда вы говорите: "Это не моя вина. Он всегда делает что-нибудь, чтобы меня позлить", это звучит как детские отговорки: "Он первый начал!" Также не обвиняйте себя. Для ссоры всегда требуется два участника.
● Поговорите с близким другом. Такой друг может напомнить вам: "Ты не можешь знать, что происходит в уме другого. Возможно, у этого поведения есть причины, о которых ты даже не подозреваешь".
● Развивайте чувство благодарности. Когда вы разгневаны, вы легко забываете то хорошее, что когда-то сделал для вас тот или иной человек. Чувство благодарности смягчает сердце.
● Практикуйте щедрость. Вы можете снять напряжение в отношениях с человеком, на которого разгневаны, если что-то ему подарите или предложите оказать услугу. Это даст вам возможность извиниться друг перед другом.
● Слушайте учения Дхаммы. Найдите в интернете лекцию по Дхамме, прочтите статью или книгу. Даже если тема не связана с гневом, когда вы слышите слово Дхаммы, ваш гнев улетучивается.
● Избегайте гневливых людей. Если вы будете проводить время с людьми, склонными к гневу, это может сделать вас напряжённым и тревожным. В конце концов вы сами начнёте гневаться.
● Дайте себе обещание. Утром, пока ваш ум ещё свеж, произнесите такие слова: "Сегодня может произойти что-то такое, что меня разозлит. У меня может вызвать раздражение разговор, человек или неожиданная ситуация. Что бы ни случилось, сегодня я сделаю всё возможное, чтобы оставаться внимательным и не гневаться".
Помните: гневаться перед смертью не в ваших интересах. Если в момент смерти в вашем уме царят заблуждения, вы можете родиться в мучительном состоянии. Жизнь коротка. Проживите её в мире и гармонии, без гнева.
Такое применение внимательности является своего рода искусным усилием. Во-первых, мы пытаемся предотвратить возникновение гнева. Если гнев всё же возник, мы предпринимаем меры по его устранению. Эти два подхода дополняют друг друга, позволяя нам сохранять спокойствие. В один прекрасный день мы заметим: "Как здорово! Я стал другим человеком. Я могу справиться со своим гневом. Это стало возможным благодаря внимательности".
Когда ум спокоен, легко развивать любящую доброту (метта на пали или майтри на санскрите). Это полезное чувство представляет собой ощущение взаимосвязи со всеми существами. Поскольку мы стремимся к спокойствию, счастью и радости, мы знаем, что все остальные (включая тех, с кем у нас возникают сложности) также должны стремиться к этим качествам. Начать можно с ежедневной медитации, которую я предлагаю на сс. 11–14. Любящая доброта исцеляет раны, нанесённые гневом. Во время разговора с любым человеком мы чувствуем себя комфортно, в безопасности и расслабленно и совсем не гневаемся. Даже если нас кто-то оскорбляет, мы отвечаем терпеливо и с состраданием, подобно тому, как Будда ответил Аккосане.
Страстное желание и вожделение
Страстное желание разлито повсюду. Все живые существа ощущают желание жить. Даже растения "стремятся" к размножению. Вожделение – это наш творец. Мы сотворены из комбинации вожделения наших родителей друг к другу и нашего собственного желания вновь родиться. Даже болезненные чувства порождают вожделение. Когда возникают болезненные чувства, нам это не нравится. Мы хотим избавиться от боли и получать удовольствие. Оба эти желания относятся к вожделению.
Разумеется, мы считаем, что желание необходимо. Без него не было бы рождения. Жизнь – такая, какой мы её знаем, – без желания должна была бы прекратиться. В каком-то смысле мы правы. Страстное желание – та мотивация, на которой основано продолжение жизни в сансаре, цикле неконтролируемых рождений и смертей. В сутте сказано: "В чувстве сходятся все дхаммы".
Конечно, в нашей жизни есть моменты наслаждения и удовольствия. Мы не страдаем непрерывно. В "Сутте Четырёх основ внимательности" упоминается шестьдесят таких моментов. Удовольствие – это награда, которую мы получаем за все свои страдания. Ради него мы живём. Однако, чтобы ощутить наслаждение, нам приходится как следует постараться, поскольку боль всегда идёт с ним рука об руку. Наше углубляющееся понимание внимательности подсказывает, что каждый раз, испытывая приятное чувство, мы хотим удержать его. Если кто-то утверждает, что цепляние – это проблема, мы огорчаемся и пытаемся оправдаться: "Как можно жить без цепляния за свою семью, свой дом, свою страну?"
Суть в том, что мы не очень-то хотим освобождаться от страстного желания или признавать, что цепляние за чувственные удовольствия – вкус еды, звуки музыки, сплетни, шутки и прикосновения при сексуальном контакте – неизбежно заканчивается разочарованием и страданием. Нет нужды отрицать, что приятные чувства доставляют удовольствие. Однако мы должны помнить, что, как и любое другое чувство, удовольствие непостоянно. Желание удержать человека, место, предмет или переживание по определению невыполнимо!
Более того, желание чувственных удовольствий отвлекает нас от внимательности. Предположим, мы сидим на подушке для медитации, и у нас возникает страстное желание съесть кусочек шоколада или прикоснуться к своему партнёру. Если мы позволим этому чувству разрастись, наша внимательность исчезнет. Нами овладеет страстное желание, и мы начнём думать: "Какое прекрасное чувство. Оно доставляет мне удовольствие. Этот вкус (аромат, прикосновение, звук) доставляет мне удовольствие… это всё, что мне нужно от жизни. Он делает меня счастливым, с ним мне комфортно. С ним я становлюсь здоровым и сильным. Он приносит мне полное удовлетворение".
Возможно, позже мы осознаём: "У меня возникло это страстное желание". Мы вспоминаем, что чувственные наслаждения привязывают нас к жизни и втягивают в вереницу новых рождений. Они разрушают нашу внимательность и блокируют способность к достижению высоких состояний сосредоточения. На самом деле нам хочется получить удовольствие от глубинного наслаждения медитацией, ведущее к освобождению из цикла страданий. Если мы привязаны к чувственным наслаждениям, освобождение невозможно.
Итак, мы используем внимательность, чтобы увидеть, что скрыто под поверхностью страстного желания, и размышляем таким образом: "Если я буду цепляться за этот объект, то непременно испытаю боль… Я не могу удерживать его вечно; я не способен его контролировать. Если я увлекусь им, то потеряю внимательность. В своей жизни я испытывал множество наслаждений… но где они теперь? Зачем приносить этот драгоценный момент в жертву поверхностному ощущению удовлетворения?.. Лучше я не буду об этом думать". Благодаря внимательности страстное желание улетучивается – по крайней мере, на миг. Когда оно исчезает, мы замечаем, что оно ушло. Мы размышляем так: "В моём уме больше нет этого страстного желания". Мы поддерживаем внимательность, чтобы предотвратить возвращение желания.
Удовольствие без боли возможно лишь при достижении более высоких состояний внимательности. В отличие от чувственных наслаждений, вызывающих лишь мгновения временного счастья, радость, которую мы ощущаем, достигая глубокого сосредоточения, приносит спокойствие и умиротворение. Этому полезному чувству сопутствуют энергичность и сосредоточенность, а также здоровое желание переживать это прекрасное ощущение радости вновь и вновь. (Более подробно я исследую эту тему в своей книге "За пределы внимательности. Простое руководство".)