Ф
– Фашист! – закричала королева Виктория.
– Нет, что ты! Это просто разъездной кассир-билетёр. У него, честно сказать, и прав-то никаких нет. Минимум, что он может, – попросить тебя купить у него билет, а максимум – громко матом попросить купить у него билет. Он же совсем безвредный. Вот если увидишь мужиков в фуражках, тогда сигнализируй, побегаем между вагонами. Поняла?
– Ну что уж тут не понять, – королева сделала благосклонное лицо номер три.
– А про фашистов я тебе, кстати, тоже расскажу – был у меня один случай. Потом напомни. Да и вообще, наняла я как-то трех рыбаков работать на свиноферме. Доярками.
Королева смущенно прикрыла рот ладонью и улыбнулась. Мифлуха, одобрительно хмыкнув, продолжила:
– Потом они у меня в правительстве работали. Министром здравоохранения и ритуальных услуг, министром культуры, ну, и министром науки. Так вот, они у меня там уже пять лет работают! И что ты думаешь?.. – Мифлуха выдержала театральную паузу. – Зря я их взяла!
Королева удивленно приподняла брови.
– А вот когда я правила, мы выбирали министров исключительно из порядочных людей.
– Хых! Так те трое и были порядочными сволочами! Они и сейчас не поистрепались. Вот хоть возьми мою систему образования. Берём, значит, студента-голодранца за задницу и кидаем в козинак…
– Ах! – вздохнула королева.
– Ты дослушай! – сказала Мифлуха, поднимая лапу, а второй успевая разливать водку по пластиковым стаканчикам. Царственные особы чокнулись, а королева Виктория даже занюхала стопку рукавом.
– Вот и сидят они в этих сырых козинаках три года!..
– Сверьтесь со словарем, моя дорогая, может быть всё же "казематах"? – уточнила королева.
– Это ты своих сажай в казематы! Мои сидят в козинаках, – Мифлуха прищурилась, нагнулась к королеве и твёрдым шёпотом пояснила. – Потому что у меня не забалуешь!
Мифландия Вторая опять разлила водку по стаканчикам.
– Так вот, значит, сидят они в одиночках, а мы им даём передачки по специальности. Ну, там… медикам – трупы, скальпель и шприцы. И игральные карты с голыми бабами. Инженерам – гайки, керосин вёдрами и лопасти. Ну, и это… карты с голыми бабами. Художникам – мраморные бюсты, краски и стирательную резинку. Голых баб на картах сами нарисуют.
– А зачем им всем карты?
Мифлуха нахмурила лицо и серьёзно задумалась. Потом чокнулась с королевой, выпила и стала закусывать молодым чесноком. Соли с собой не взяли, потому что Мифлуха забыла её на кухне. Приходилось довольствоваться чем бог послал. Закусив, Мифлуха сощурила глаза, и в них промелькнула искорка хитрецы.
– Хм, э-э-э!.. То-то я думала: мы что-то лишнее им даём! Ты права! Лучше будем хоть чуть-чуть кормить! А то пока ни один не выпустился… Ну и, значит, делать им нечего, приходится браться за ум. Но, главное, это, конечно, экономика, – Мифлуха подняла палец, а королева согласно кивнула, по всему было видно, что ей уже хорошо, и что она теперь полностью за то, чтобы экономика была экономной. Мифландия Вторая помахала в воздухе пальцем, стараясь вернуть тем самым внимание королевы. – По выходе они готовы работать за еду!
– Но ведь это жестоко!
– Ну уж! – возразила Мифлуха, – Если это жестоко, то что сказать обо мне? Я до сих пор не могу себе назначить мать, выбрать себе ребёнка. Я за всё свое детство прочитала всего одну книгу. Автора помню, имя смешное, приметное – Маркиз де Сад. А вот названия не запомнила.
– Я тоже много читаю…
Мифлуха расплескала по стаканам остатки горькой. В вагон зашёл контролёр в фуражке. Королева Виктория, предупрежденная о возможности такого события заранее, начала деликатно кашлять.
– Билетики! Готовим би-илетики!
– Ишь, алкашня разоралась!.. – взвыла Мифлуха.
– Хамло, – вздохнула королева Виктория.
– А у вас что? – обратился к парочке контролёр.
– А у нас в правительстве такая история была, – ответила Мифлуха. – Открываю я, значит, заседание. Ну и по повестке выходит, что надо сократить расходы и их же оптимизировать. Первый докладчик – министр здравоохранения и ритуальных услуг. Ну, я вам о нём рассказывала…
Мифлуха подмигнула королеве Виктории.
– Мужчинка он красивый. Чернявый, с бородкой, глазёнки не крупные, но красные. А в последнее время заместо головного убора повадился рожки носить. Он в них такая лапка! Ну так вот, он первым и говорит: "Сельские больницы предлагаю закрыть. Пусть лечиться в города ездят – там оборудование лучше и доктора поумнее. Кроме того, я читал, что рожать в воде полезней. Так можно роддома с бассейнами совместить". Ну, естественно, покатилось обсуждение… министры – они ж как дети! Только кинь им кость… "Можно пожары не тушить, а сжигать в них твёрдые бытовые отходы", – предлагает один. "Можно вместо увеличения пенсионного возраста просто сразу по выходе на пенсию применять гуманную эвтаназию", – подхватывает второй. "Жестоко!", – одобрительно похлопывая его по плечу, восклицает министр труда.
Королева Виктория и контролер с недоумением переглянулись. Мифлуха, ободрившись производимым её речью эффектом, продолжила историю:
– "А мне кажется, что все эти яды надо бы приберечь для жителей территорий, которые мы планируем захватить", – возражает им министр туризма. "Это же фашизм!", – обрадовались новым возможностям министры.
"Необходимо поднять налоги!", "У нас угрожающе упала смертность!", "Сейчас был бы полезен голод!", "Я умею провоцировать землетрясения!", "Начнем преподавать религию в школах!", "Надо наконец-то покрасить забор в концлагере".
Мифлуха опять выдержала паузу, весело глядя на королеву Викторию, которой не терпелось услышать продолжение истории, но воспитание не позволяло торопить собеседника.
– В самый разгар дискуссии я взяла слово. "Ну что ж, друзья. Пофантазировали и будет. Пора делом заняться. Кто хочет высказаться по повестке?". Смотрю – приуныли мои министры, головёнки опустили, глазами на столе дырки сверлят. Не ожидали такого поворота.
– А и правда! Чёрт с ними, с билетами! – контролер нервно сглотнул и убежал из вагона.
Мифлуха с королевой чокнулись и выпили.
– Ишь, плут, какой быстрый! – улыбнулась Мифлуха. От умиления на её глазах выступили слёзы.
– Как же вам не совестно, Мифландия, вы же весь чеснок в одиночку съели! – королева достала из кармана луковицу и принялась чистить её в кулёк. Закончив дело, она смачно вгрызлась в её сочную плоть.
– Вот вы все барыни, а я – деревня, – сильно коверкая слова, обратилась к царственным особам бабка, сидевшая от них через проход, – У меня тоже случай был. Работала я киллером в колхозе "Красная заря". Моеной задачей было, чтоб ни один председатель больше месяца на месте не усидел. Мы так в книгу рекордов Гиннеса хотели попасть. А я тогда мо-о-олодая была, ветреная.
У бабки на её пожёваном жизнью лице появились слёзы. Она прервалась, вздохнула, смахнула слезу рукавом и продолжила свой рассказ:
– Влюбилась я в Захар Семёновича. Он мужчина статный был, на трактор, бывало, как сядет, так трактор по оси в землю уходит. Ну, и он ко мне благоговел. Когда его председателем избрали, ой, я горевала! Хотела дело бросить, но мне на собрании так и сказали – "Давай, Марь Петровна, ты у нас передовик, мы тебя вымпелом наградим". Пробралась я ночью в его хату, а он, дьявол такой, ня спит!.. "Правду" читает. Он только глаза на меня поднял, всё понял. "Кусай, говорит, кусай меня ядовитым зубом. Ради тебя я на всё готов". Сели мы с ним у окошка, а на крыльце луна в ведре отражается, тишина, да только кузнечики в траве стрекочут, и ветер по лугу волны гоняет. И так мене его жалко стало! Одним словом, отдалась я ему.
– А дальше что было? – заёрзала на месте Мифлуха.
– Вы поженились? – спросила королева Виктория.
– Да ну, – бабка всплеснула руками, – Куда там! Я его не убила, и нас соседний колхоз по показателю сменяемости на тридцать четыре процента обогнал и сам попал в книгу рекордов Гиннеса. Меня, конечно, из передовиков прогнали, да я и сама уже была не рада ничему. Из партии исключили, да ещё сказали обидное – что, мол, дура я.
– Ну а с мужчиной этим, Захаром Семёновичем, с ним-то что было? – не унималась королева Виктория.
– Да что было, что было… – бабка неожиданно обозлилась, – Ничего особого с ним не было. Убила я его за то, что он мне так жизнь испортил. Вот отсидела, сейчас домой возвращаюсь.
Бабка заёрзала на месте и отвернулась к стеклу, переживая что-то своё.
– Какая трагическая история! – удивилась королева.
– Да ну… Это ещё не трагическая. Вот я тебе сейчас другую расскажу. Как-то раз я инспектировала с министром культуры – это старый, ты его не знаешь, он не из рыбаков ещё был – театр. Он мне обещал шикарную комедийную постановку – долго хвастал, сколько бюджетных денег потратили на реквизит, декорации, на оплату актёров и оркестра. Но это он всё на бегу мне рассказывал, так как мы минут на двадцать уже опаздывали. И вот, когда мы забежали в тёмный зал, спектакль уже шёл.
Мифлуха начала собирать в пустой кулёк остатки продуктов, пустые бутылки и прочий мусор.