Павел подошёл к ним, и тут что-то больно укололо его в лодыжку, в траве зашуршало и мелькнул огонёк, похожий на маленькую лампочку. Павел упал на колени, и схватил руками что-то твёрдое, живое, пытающееся вырваться из рук. Существо выгибалось, царапало коготками, но из этих рук ещё никто не вырывался, как любил говорить Павел. Он поднёс зверька к лицу, пытаясь разглядеть поближе, и вдруг добыча голосом Левитана сказала:
– Так, урод, а ну-ка отпустил меня быстро, а то сейчас как дам в бубен.
Павел от неожиданности чуть не ослабил хватку, но во время взял себя в руки. Существо неожиданно засветилось, и на его теле стала видна шкала с цифрами.
– Кому ты в бубен дашь? – переспросил Павел.
– Никому. Говорю – дама бубен у меня, бьёшь или забираешь?
– Что вы там поймали? – спросил Максим.
– Не знаю, но похоже на радиоприёмник.
Левитан снова сказал:
– Ты что, не понял? Положи, где взял.
И тут вдруг заиграла музыка, и запел Киркоров:
– Зайка моя, я твой зайчик, майка моя, я твой мальчик…
– Прикольно, – улыбнулся Павел.
– Палка моя, я твой пальчик, галка моя, я твой Галкин, – не унимался приёмник, – Тутти-фрутти, тутти-футти, уи а зэ чемпьёнс, тру-ля-ля. Концерт по заявкам окончен. Переходим к новостям. Как заявили учёные, у них пока нет объяснений загадочным явлениям, происходящих во всех уголках планеты. Треугольные облака, дожди из арифмометров и керосиновых ламп, появившийся портрет Брежнева на поверхности Луны, трещины во времени, дыры в бюджете, сиреневый туман, яблоки на снегу, лошадиный грипп – все эти недоразумения вызывают полное замешательство в научных кругах. Церковь утверждает, что это проделки Шайтана, и что близок полный капец за грехи наши. Ну, а простому народу остаётся только ждать новых вывихов природы.
– А у меня есть объяснения, – Павел бросил суровый взгляд на Максима, – это вы сюда эту всю заразу притащили. Не сиделось вам дома. Ничего, скоро всё поправим.
– Дядя, отпусти меня, – сказал Левитан, – или хотя бы держи понежнее, а то уже бок занемел. Новости внешней политики. Сообщение от фашистского политбюро. Наша захватническая армия уже подошла к границам Амазии, послезавтра планируется стремительное наступление, которое обеспечит быструю и полную победу над противником. За Родину, за Мэнсона, за фашизм во всём мире! Пива и сисек! И о погоде…
– Что он сказал? – вскочила Лита.
– А что он сказал? – пожал печами Павел.
– Что там про Амазию?
– Не знаю, я прослушал. Вроде, война какая-то.
– На Амазию напали? Чёрт! Что делать?
Она заметалась по поляне, заламывая руки.
– Нужно предупредить, мне срочно нужно попасть домой.
– Дорогая, успокойся, – остановил её, схватив за плечи, Максим. – Никто не напал. Только планируется.
– Тем более, можно ещё успеть. Паша, помогите мне, пожалуйста. Вы же…кто вы? Хранитель? Сделайте что-нибудь! Остановите это безумство.
На шум появился из темноты Борис, сонно потирая глаза.
– Что вы тут разорались? Павел, а что это у вас?
Приёмник самозабвенно пел что-то из репертуара Кубанского хора песни и пляски.
– Да вот, поймал. Радио какое-то.
Борис щёлкнул зажигалкой и поднёс огонь к зверьку. Это был приёмник, китайский, купленный в киоске на остановке за копейки. Проработал он неделю, и заглох. Долго лежал в гараже на полке, пока Боря вообще не потерял его из виду. Надо же, ожила техника, покрылась чешуёй, отрастила лапки, антенна ороговела и стала похожа на жало. На животике светилась шкала частот.
– А первая пууууля, а первая пууууля, – пело радио, – а первая пуля в жопу ранила коня-а-а.
– Интересно, громкость здесь регулируется? – Павел покрутил приёмник в поиске кнопок или колёсиков.
– А вторая пууууля в жопу ранила меня-а-а-а. Одногла-а-а-зая соба-а-ака покусала мне коня, – не унимался приёмник, пытаясь перекричать людей, – Четыре тру-у-упа возле та-анка украсят утренний пейзаж.
– Что ж он так орёт? Как его выключить? Ни одной кнопки нет.
– Павел! Бросьте вы его! – закричала Лита. – Мне немедленно нужно домой!
– А что, если ему антенну отломать? – предложил Максим.
– А вот этого не надо, – сказал Левитан, и радио сразу стало играть тише, – По просьбе бригады токарей болто-гаечного завода поёт Наташа Королёва. Ааа, в жопу мне тюльпа-аны, вестники разлуки, цвета запоздалой… фигня какая-то. Подставляй-ка губки малые, ближе к милому садись, эх, соло на балалайке.
Заиграла балалайка, довольно виртуозно, что-то из Дип Пёпла.
– Наверное, он сошёл с ума, – поставил диагноз Павел, тупо глядя на несчастное существо в руке.
– Почему меня никто не слышит? – снова закричала Лита. – Отпусти меня!
Она вырвалась из рук Максима и пошла в ночь. Но пройдя метров десять, обо что-то споткнулась, упав в траву, и разревелась от отчаяния и беспомощности. Максим бросился к ней, сел рядом на колени и стал утешать.
– Интересно, от чего он работает? – сказал Борис. – Интересно разобрать, посмотреть.
– Я тебе посмотрю, тоже мне вивисектор, – пробасило радио. – А сейчас песня для тех, кто не спит. Лучичимчира, лучичимчира, завтра будет лучичимчира. А я нашёл другую, хоть не пи-и-и-и, простите, цензура вырезала, но целую. Губы твои, как маки, а вместо сердца плазменный мотор.
– Выпусти его лучше, – сказал Боря, – жалко его, убогого, пусть себе живёт.
Павел бережно положил приёмник в траву. Тот сразу вскочил на лапки, заморгал лампочкой, сказал "спасибо" и побежал прочь, распевая: "Волки, зайцы, тигры в клетке, и девчонки-малолетки в ловких и натруженных руках, ля-ля-ля".
– Интересно, там ещё осталось? – Павел ощутил прилив сил и желание снова напиться.
– Там же бочка была. Вы что, всю приговорили?
– Не знаю. А что там эта истеричка от меня хотела? Где она? Лита! – позвал он.
В ответ он услышал всхлипывания и бормотание Максима.
Павел подошёл к ним, присел на корточки и погладил Литу по голове.
– Что там случилось? А то мне это радио все мозги пропело.
Лита села, вытерла слёзы с щёк.
– Война. Фашисты утром нападут на Амазию.
– И что?
– Как что? Там моя родина. Там мама, там дом, там всё, что у меня есть.
– Хм, забавно. Война фашистов и феминисток. Ненавижу одинаково и тех и тех. Даже не знаю, за кого болеть. Они друг друга стоят. Господа, предлагаю делать ставки.
И тут Лита влепила Павлу пощёчину, со всей силы. Так, что он с корточек грохнулся на задницу. Максим вскочил, готовый защищать любимую. Борис тоже стал в стойку. Но Павел засмеялся, поднялся на ноги, отряхнул брюки и сказал:
– Ладно, девочка, не бойся. Что-нибудь придумаем. Не знаю ещё что, да и времени маловато. Давай поспим.
– Но почему послезавтра? – кричал Мэнсон. – Почему не завтра? Почему не сейчас? Мы стоим на границе. До противника рукой подать. Один короткий марш-бросок, небольшое сражение, и мы победители! Трофеи, женщины, праздничный банкет, наши знамёна над покорённым городом. Триумф, парад победы, мародёрство! Что мы ждём?
Главное фашистское командование стояло по стойке смирно, выпячивая груди, увешанные крестами и прочими медалями.
– Я требую ответа! – Мэнсон подошёл к Геббельсу, приставил к его лбу дуло пистолета. – Ты! Отвечай!
– Понимаете, фюрер, у немцев есть национальный праздник – Октовберфест. День пива, веселья, единения и потакания слабостям. И этот день завтра. Мы не сможем заставить людей воевать вместо того, чтобы сдувать пену с бокалов, говорить тосты, скакать на табуретах, петь йодли, есть сосиски и похлёбку из чечевицы. Поймите же, существуют вековые традиции, которые нарушать кощунственно. Арийцы получили мировое господство только благодаря своей педантичности, любви к порядку и распорядку. Тяга к хаосу и спонтанности не живёт в наших душах. Это чуждые нам понятия. Всё должно находиться на своих местах. Трусы в комоде, посуда в шкафу, завтрак в семь, секс по четвергам, а Октовберфест – завтра. Если ломать устои, хотя бы даже один, начнётся беспорядок, разгильдяйство и отсутствие дисциплины. А дисциплина на войне – главное. Вы согласны? Всего день переждать…
– Да?! – закричал Мэнсон. – А послезавтра у вас по плану – катание на пони или стрижка газонов. И что тогда? Так и будем здесь куковать? Нам нужно стремительное наступление. И вообще, какой ещё Октовберфест? У нас что сейчас, октябрь что ли?
– Завтра пятница. Этот праздник проводится каждую пятницу.
– Чёрт, хорошо живёте! В четверг – секс, в пятницу – пиво, в субботу – день похмелья, в воскресенье – церковь. Немедленно привести войска в боевую готовность. Через час выступаем.
– Вы, конечно, можете меня пристрелить, но ничего не изменится. Никто воевать не будет.
– А если расстрелять каждого пятого?
– Хм, – Геббельс почесал затылок. – Не получится. У нас патронов почти не осталось.
– Это как?
– Ну, просто. Мы же провизии мало взяли, чтоб солдаты голодные и злые в бой шли, так они по пути у местного населения патроны на жратву выменивали.
– Что?! Ублюдки! Ладно! Я сейчас лично каждому второму глотку перережу!
Мэнсон дрожащей рукой снял с культи крюк и на его место поставил нож. Огромный, с кровостоком, больше похожий на небольшой меч.
– Сейчас же! Каждому второму! – выкрикнул он и выскочил из палатки, в которой располагался штаб.
– Это вряд ли, – пробормотал Геббельс.
Мэнсон вернулся через несколько секунд. Его трясло от негодования, в уголках рта висела пена. Генералы по-прежнему стояли навытяжку.
– Где все? – спросил Чарли.