Мы очень хотим присоединиться к какому-нибудь походу куда-нибудь в пределах ближайшего Подмосковья. Особенно интересуют аномальные зоны, могильники, места захоронения французских войск и прочие загадки Вселенной.
Немного о себе: молоды, устремлены, физически развиты.
Интим не предлагать".
Конечно, я сразу же позвонила на работу Аньке, с тем чтобы вместе поржать над случившимся, но не тут-то было.
– Ты что, такой шанс только раз в жизни бывает, – орала подруга.
– Тоже мне, как будто ты бесплатный тур на Сейшелы выиграла, – вполне разумно заметила я. – Ты хоть знаешь, что такое катакомбы?
– Ну, это, кажется, что-то строительное. Да и вообще, чего ты паришься? Не сходишь, не узнаешь.
Мне ужасно хотелось ответить ей, что если я не узнаю, то вряд ли особенно огорчусь по этому поводу, но я промолчала.
– Не компостируй мозги, а немедленно звони и записывайся, – закончила свою речь Анька и шваркнула трубку.
И вот тут в моей душе заметались демоны. "Какого хрена ты паришься? – интересовались они. – Что, кишка, тонка? Ты же Катечкина! Ну что там такого может быть, в этих самых катакомбах?" Демоны говорили настолько убедительно, что я вновь сняла трубку.
– Девушка, вы когда-нибудь увлекались диггерством? – поинтересовался Михаил.
Вспомнив, как на прошлой неделе я полчаса выгребала кошачье дерьмо из-под ванной, я, совершенно не задумываясь, произнесла:
– Да, конечно, чего там. Я же ведь геологоразведочный закончила. Горы, сталактиты и все такое.
Сообщать о том, что мой факультет был экономическим и единственное мое умение как геолога – это, пожалуй, только жрать "ее самую", не хотелось.
– В таком случае вам потребуется фонарь с двумя автономными запасами питания, теплая одежда, которую не жалко испачкать, и еда.
Надо сказать, что из всего вышеперечисленного более прочего озадачила именно тряпичная сторона вопроса…
– Простите, а зачем мне такая одежда? – совершенно непрофессионально поинтересовалась я.
Ответ сразил наповал.
– Девушка, вход в катакомбы завален. И чтобы туда попасть, нужно семь метров ползти по земле. Так вас записывать?
Я так живо представила себе, как я в своем беленьком пуховичке ползу в какие-то противные царицынские катакомбы с автономным питанием и банкой тушенки в рюкзаке, что еще более непрофессионально спросила:
– А что, обязательно ползти? Нет, я, конечно, готова ко всякому… Но может быть, туда можно через дверь?
По нездоровому молчанию Михаила стало очевидно, что я ляпнула что-то не то. Чтобы окончательно не подорвать репутацию уфолога-надомника, я попросила записать меня немедленно.
– Перед походом не забудьте сообщить родственникам, куда именно вы собираетесь. Это важно в целях безопасности, – пробурчал Михаил и повесил трубку.
Я сглотнула и стала готовиться к худшему. Подготовка к худшему заключалась в следующем. В 14:00 я заехала к маме, с тем чтобы окинуть ее прощальным взглядом, а заодно спереть что-нибудь из своей старой одежды. Рассказывать мамашке о своем намерении изучать царицынскую археологию в мои планы не входило.
В промежутке с 15:00 по 16:00 я пыталась объяснить супругу, что фонарик с двумя автономными запасами питания вовсе не "нахрен не нужная тебе хрень", а совершенно необходимейшая в хозяйстве весчь.
В 17:00 я отправилась в "Рамстор" за едой. Повертев в руках банку с тушенкой, я пришла к выводу, что, кажется, настала пора внести свежую струю в проблемы турпитания. Посему мною были приобретены: венгерские колбаски (нарезка), огурцы маринованные, хлеб белый и "Марс черный шоколад" (четыре штуки). Кроме того, на кассе я обнаружила чудесные пакетики для упаковки бутербродов (они у нас до сих пор дома валяются). Немного подумав, я приобрела фонарик "Варта" и четыре пальчиковые батарейки, в качестве автономных элементов питания.
В 20:00 я вернулась домой. Надо сказать, что к этому времени первый запал прошел, и меня стало слегка поколачивать от собственной прыти.
"Ты хоть посмотри, что такое катакомбы", – увещевал начинавший просыпаться Разум. Как вы понимаете, Разум в моем случае штука чрезвычайно хлипкая, поэтому я хлопнула валокордина и решила заняться окончательным сбором в дорогу.
Супруг застал меня как раз в середине процесса. Тайком свалить не получилось.
Такой изумленной рожи я не видела никогда в жизни.
В общем-то, конечно, его можно понять. Представляете: заявляетесь вы домой с работы, а ваша жена пакует бутерброды с колбасой и огурчиками в одноразовые пакетики и, размахивая перед носом однопальчиковой "Вартой" для чтения книг под одеялом, сообщает, что завтра она отправляется на прогулку в царицынские катакомбы.
– К-к-какие катакомбы? – спросил Дима.
– Царицынские, – важно ответила я, так что можно было подумать, будто речь идет не менее чем о Долине царей.
Супруг молчал. И это молчание явно не предвещало ничего хорошего.
– Да ты не переживай, пожалуйста. Я же не одна пойду, а с Анькой, – уверенно произнесла я.
Супруг молчал.
– Там еще какие-то мужики пойдут, – отчаянно пыталась я спасти положение.
– Какие мужики? – угрожающе спросил Дима.
– Ну, ясно какие. Диггеры. У меня уже и спецодежда есть, – совсем обреченно вздохнула я и продемонстрировала свой старенький школьный пуховик.
– Какая спецодежда? – Супруг по-прежнему пребывал в ступоре, и, вероятно, поэтому вопросы его были чрезвычайно коротки.
– Ну, там, понимаешь, вход завален и нужно проползти семь метров по земле. Но это ведь фигня… не длиннее нашего коридора.
Супруг зачем-то ушел в соседнюю комнату. Через некоторое время из комнаты зашипело Интернетом. Я немного послонялась по кухне, сожрала пару "походных" бутербродов и, почувствовав неожиданный прилив сил, поперлась в комнату, с тем чтобы продолжить бой за археологию.
– Ну, в общем-то ты, конечно, можешь идти куда тебе вздумается, – неожиданно насмешливо сказал Дементий. – Тут вот на сайте у них есть отчеты и фотографии о предыдущих походах.
– И чего там? – не менее насмешливо спросила я.
– Феерическая вещица. Лаз-шкуродер.
На фотографии были изображены два пласта породы, расстояние между которыми было сантиметров сорок максимум, и девочка с сизой мордой, пролезающая сквозь толщи.
Подпись под фото была также неутешительной: "Как из тюбика с "Блендамедом", мы выдавливались из лаза-шкуродера".
– Дим, а чё это у нее рожа такая странная? – тихо спросила я.
– Да ты не парься, если застрянешь, они тебя выдавят, – ехидствовал супруг. – На "Блендамед" ты, конечно, не потянешь… А вот на "Жемчуг"…
– А если не выдавят?
– Ну, у тебя фонарь есть. И колбаса. На какое-то время хватит. А потом спасателей придется вызывать… Если, конечно, обвала не случится.
Он еще что-то там говорил… Но я его уже не слушала. Вновь отправившись на кухню, я сожрала остатки огурцов и принялась за "марсы". Как только с последним было покончено, я позвонила Аньке. Заранее зная, что степень сумасшествия моей подружки гораздо круче, чем у меня, я запаслась достаточно вескими аргументами.
– Ань, в поход мы, кажется, не пойдем.
– А что такое? А то я уже фонарь надыбала.
– Там у них такие лазы есть. Шкуродеры. Если застрянешь, ™, пока всем диггерам не дашь, тебя из них не выпихнут.
Анька подумала немножко и задала вопрос, который убил меня напрочь:
– А много их, диггеров этих?
Я промолчала.
Вот так, блин, ломаются детские надежды.
Про трудоустройство
Напишу, пожалуй, о трудоустройстве. Благо я, Катечкина, в свое время знатно поколбасилась с этим вопросом.
Собственно говоря, косые взгляды и прозрачные намеки со стороны родственников я поимела сразу же после получения диплома. Началось все, естественно, с сакраментальной фразы матери "А работать ты, девочка моя, собираешься?" – "Нет, мамочка, я до конца своих дней буду сидеть на твоей трудовой шее и пожирать йогурты, истощая семейный бюджет", – ответила ей я и хлопнула дверью. Но прецедент таки остался.
Буквально через несколько дней к процессу подключился мой супруг. Со свойственным ему оптимизмом он долго расписывал мне все прелести трудоустройства и рисовал замечательные картины будущего. Как то: Катечкина с кейсом в одной руке и ноутбуком в другой исполняет танец живота на совете директоров Газпрома.
Но окончательно пошатнула позиции моя собственная подруга, которая, не особенно мудрствуя, заявила: "В офисах полным-полно мужиков. А после работы все пьют пиво". В ту же секунду Катечкина представила себя среди толпы яппи в белых рубашках с бейджами, дегустирующих "Клинское" у станции метро "Петровская-Разумовская", и побежала строчить резюме.
"Это там пусть всякие гендиректора трухлявые мудрствуют и преподносят себя на семи страницах с вензелями, – думалось мне. – Я и без свободного владения корякским найду себе работенку".
Ровно через три минуты у меня имелись четыре строчки, на которые, по моим понятиям, были обязаны клюнуть все работодатели без исключения, в том числе крупные иностранные фирмы вроде "Чупа-Чупса" или "Майкрософта".
Деловое предложение выглядело так:
"Катечкина.
Кр. диплом.
Кр. внешность.
Кр. интима.
600 $".
Любовно поглядев на послание и решив, что троекратное КР как нельзя лучше отражает мой трудовой настрой и целеустремленность, я разместила резюме на всех сайтах по трудоустройству и отправилась спать.
Поутру почтовый ящик был пуст.
– Что, там совсем-совсем ничего нет? – поинтересовалась я у супруга.
– Совсем-совсем ничего, – ответил мне он.