– Не знаю, – заскромничал он. – Я вот тут подумал, а что если вам бельевой шкаф из комнаты развернуть в прихожую?
– Это чтобы трусы на половичке переодевать? – устало спросила я.
– Ну как хотите, – грустно прошамкал Леня и отправился восвояси.
Если вы считаете, что на этом с неожиданными идеями было покончено, то глубоко заблуждаетесь. У нас что ни день – то открытие. Пожалуй, единственный плюс – семейство наше как-то поостыло, и, когда нам в очередной раз предлагается какое-то радикальное решение, мы вспоминаем кроватку на цепях и успокаиваемся.
О зимней одежде
Признаюсь как на духу – я никогда не завидовала мужчинам. Мне не требуется главенствующей роли в семье: во-первых, лишняя ответственность, а во-вторых, я так насобачилась вещать с галерки, что переору даже судовой дизель без глушителя (отдельная благодарность бабушке). И какого-то особенного равноправия мне тоже не треба – как большой любитель полентяйствовать, я крайне трепетно отношусь к разделению труда. В том смысле, что, будь у меня возможность сидеть дома, шкварить котлетки, писать рассказки и терроризировать Фасолия, я бы так всю жизнь и просидела. Ну, может, добавила бы к Фасолию Горонтия и состряпала какой-нить нудный роман к тридцатнику… Но это максимум. Короче, Богу Богово, а Дементию – попутного ветра и лишнюю дырку на ремне.
Так о чем бишь я? О мужиках?
Так вот, я дядькам никогда и ни в чем не завидовала, кроме одного.
Одежды, мать ее ети.
Господи, как же это невыразимо прекрасно начинать утро с поиска носков, один из которых рваный, а другой – левый. Какое же это большое человеческое чудо засунуть ноги в удобные растоптанные кроссовки! А уж про возможность выбирать джемпер не по цвету, а по запаху из-под мышек я вообще умалчиваю.
Ну скажите мне, разве может быть несчастливо создание, у которого всего две пары джинсов – "стиратые" и "нестиратые"?
Апогей моей зависти – ванная комната. Для того чтобы завершить утренний туалет, супругу требуется десять секунд – именно столько времени уходит на то, чтобы пару раз плеснуть себе в харю холодной водицей. И все. Все-е!
Про собственную рожу даже рассказывать не хочется. Минут десять висишь на зеркале и размышляешь, чьи гены подгуляли. Опосля умываешься и еще десять минут расстраиваешься из-за того, что гены смыть не удалось. Четыре минуты выбираешь крем "по случаю". Так как кремов "от трупности" не придумали, мажешь наследственность тем, что имеется. Масляным блинчиком – в комнату за косметичкой – не удовольствия ради, а токмо чтобы "добавить жизни". Задача фактически неразрешимая. Попробуйте нарисовать жизнь там, где ее нет и до тринадцати не будет, и вы меня поймете. Более или менее удовлетворительный результат – это когда на лице появляются глаза и губы. Так как без глаз на улицу не выходят, на мейк уходит еще двадцать минут.
(Тут, кстати, очень хорошо иметь Ученого мужа, потому что Неученые мужья уже давным-давно стучат копытами в прихожей и переходят на фальцет.)
Дальше – шмотки.
Выбор гардероба, безусловно, зависит от женщины. Так, если бы кто-то увидел мое барахло в мое отсутствие, он мучился бы догадками до конца своих дней. Исходя из ассортимента, выходит, что я всю жизнь шастаю по театрам, а в оставшееся время подрабатываю проституцией у шоферов дальних рейсов. Как оно могло так получиться – понятия не имею. С учетом того, что в театре я не была лет, наверное, семь, ни одного знакомого дальнобойщика у меня нет, а все присутственные места сводятся к магазину детского питания и местной песошне.
Нет, я с этим своим гардеропчиком вполне себе прекрасно жила. Насобачилась как-то. Например, если наступать на мысочки, то шпильки в песок не проваливаются. А если не слишком нагибаться – под куртку и не задувает. Без шапки тоже – говно-вопрос – до минус пятнадцать ходим так, а после минус пятнадцать – нехрен и ходить. Шо? В тонких джинсах мерзнет жопка? А жопкой надо быстрее, в противном случае – зацокает не хуже шпилек.
Короче говоря, четыре недели назад я жила по двум принципам:
1. Если хочешь куда-то сходить – десять раз подумай.
2. Лучше жена с придатками, чем борщ в кастрюле (читай: муж добрый, он простит).
Но так легко и славно мне жилось только до ремонта. Ага… Вместе с рабочими-полудурками и расхераченным жилищем мне выпало счастье в виде многочасовых прогулок по строительному рынку.
Нет, конечно, можно отправить на рынок Дементия… Теоретически. С тем же успехом я могу написать на Прохоре (моем коте) "ты ковбой" и отправить его в Белый дом…
Ежели я не хочу красного унитаза, синей фортепьяны и чугунного шкапа для шляп – на рынок нужно идти вместе с Половиной.
Каждое утро Дима говорит примерно следующее:
– Там холодно, Катя. Надень что-нибудь теплое – нужно будет много ходить.
И каждое утро я разрешаю неразрешимое.
Что удобнее – тонкие штаны, но "до талии", или толстые штаны, но "на бедрах"? Первые пять минут я думаю, что тонкие – вроде как "холод распределится равномерно". Следующие десять минут я переодеваюсь… а потом раздеваюсь обратно. Правильно! Нужно надевать "на бедрах". Потому что уж лучше пусть спина промерзнет хорошенько, а все остальное будет в тепле.
Или вот как вам кажется удачнее – сапоги на двенадцатисантиметровой шпильке с мехом или на семисантиметровой, но без? Да, блин, есть над чем подумать. Обычно думаю минут двадцать, после чего лаюсь с Димой на тему "четыре года шкварю тебе котлеты и до сих пор не дослужилась до нормальных сапог". Обуваю конечно же на двенадцатисантиметровой. Ну да, через полтора часа начну прихрамывать, зато не замерзну.
И так далее и тому подобное.
Итог: на рынок отправляемся через полтора часа после того, как это было нужно. Первый час хожу триумфатором – продавцы охреневают, так как кроме меня ни одной голозадой идиотки на двенадцатисантиметровых каблучищах в местных пампасах не имеется. Все остальное время меня можно снимать для передачи "В мире животных", серия "тойтерьеры тоже умеют зимовать". Все верно – тварь дрожащая.
Дрожащая – потому что зимою вообще-то холодно, а тварь – по жизни.
Катакомбы, диггеры и алкоголь
Чуть больше двух лет назад заезжала ко мне подружка Анька. Пили мы с ней водку "Преображенская", по причине ее низкой стоимости, благо с финансами было паскудно. Что-что, а вот соотношение "цена-качество" в этом напитке было на высоте, и, уговорив 0, 5 на двоих, мы "преобразились" целиком и полностью. Беседа велась самая что ни на есть светская: половая жизнь подруг, падение цен на "Пупу" и прочие, не менее завлекательные темы…
Все началось с того, что Анька сказала:
– А знаешь, Кать, эта жизнь полное говнище, в котором ничего ни хрена не меняется.
Как вы понимаете, я не могла не согласиться со столь убийственной сентенцией и только горестно вздохнула в ответ.
– Вот ведь так всю дорогу и просидишь дома, да? Ну, работа там, муж… Дети появятся… И никаких тебе приключений.
Тут нам стало совсем грустно. Потому что приключений, за исключением похода за следующей порцией топлива, и правда не предвиделось.
– А ведь вокруг, Катьк, столько всего интересного и замечательного. Вот чего бы ты, скажем, такого-эдакого сделать хотела? – не унималась товарка.
Говорить ей о том, что больше всего на свете я мечтаю поступить во Французский легион, а потом штурмовать все горячие точки одновременно, я не стала. Потому что это неправда. Вместо этого в моем мозгу всплыл сюжет какой-то третьесортной передачки про аномальные зоны. Про те самые, в которых типа глючить должно, шарики там всякие летать и кошмары сниться. Короче, после некоторых размышлений я сообщила подружке, что более всего на свете жажду отправиться на weekend в какую-нибудь аномальную зону, чтобы свести личное знакомство с потусторонними мирами, а если таковых не найдется (что вероятнее всего), хотя бы просто побухать на природе.
– Дельная мысль, – согласилась Анька.
Дальше мы отправились в магазин за "догоном", посему остаток ночи я не помню.
Утро было поздним, холодным и неожиданным. Соскребая себя с кровати, я искренне пожалела о своей алкогольной невоздержанности и, запивая горе кефиром, пошла включать аську, дабы поинтересоваться, как там подружка.
Но до Аньки я так и не достучалась… Потому что по почте пришло письмо, содержание которого поставило меня в полнейший логический тупик.
"Здравствуйте, дорогие Аня и Катя!
Поздравляем вас! Теперь вы являетесь действительными членами группы "Космопоиск".
Приглашаем вас присоединиться к походу в царицынские катакомбы, состоящемуся…
Место встечи…
Для получения более полной информации просьба обратиться по телефону…
Михаил".
При слове "катакомбы" содержимое моего желудка поперло наверх и некрасиво расплылось по кафелю.
Пока я восстанавливала санитарную обстановку в комнате, в башке немного прояснилось, и потихонечку начали всплывать картины вчерашнего вечера.
По ходу дела, перед тем как окончательно уйти в астрал, мы заглянули в Интернет.
Чего-чего, а Сеть пьяных любит. Список посещенных страниц был забавен: Английская интерактивная биржа, зоофилия, знакомства, беспредел-чат и… Космопоиск.
Не знаю, как нам это удалось, но на вышеуказанном сайте мы выловили главного кретина-основателя и настрочили ему некрасивое лизоблюдское письмо, ответ на которое и болтался сегодня в моей почте.
Заглянув в "Отправленные", я поняла, что Михаил, безусловно, принял нас за своих, потому что подобный мессаг действительно мог придумать только истинный член космо-поиска.
"Доброй ночи!