Про день рождения
Все-таки дни рождения – это моя епархия: уж чего-чего, а изгаживать собственные торжества я умею с шиком. Есть, знаете ли, такие имениннички, которые, вместо активного водкинга с друзьями, инвентаризируют тараканов, размышляют об озоновых дырах и вообще – отравляют обстановку… Так вот, наверное, я из них.
Природа заламывания рук по красным датам проста, как таблица умножения. Ежели в обычные дни дискуссия на тему "я гАвно" обречена на провал, то на ДР близкие просто обязаны сообщить вам, что вы "вовсе не гавно, а Красная Шапочка" и "все еще непременно будет. Потом". К сожалению, кривляться можно только "до" праздника и "во время" оного. Ошалевшие от реприз домочадцы дольше не выдерживают, и вы рискуете не только узнать, "какое вы гАвно", но и получить пару кил экскрементов за шиворот.
Понятия не имею, у кого как, а мои родственники о наступлении ДР узнают как минимум за неделю. Потому что именно в это время я сообщаю о том, что "в-этом-году-праздновать-не-будем-потому-что-праздновать-нечего-и-видеть-никого-не-хочется". Ученые родственники делают соответствующие моменту скорбные лица, вздыхают и уходят обзванивать питательные заведения. Вообще надо сказать, что за двадцатипятилетнюю историю моих ДР на "праздновать-не-будем" повелся только мой бывший бойфренд, за что и поплатился. Вечер вышел томным и мистическим: не летал только кухонный шкап, да и то лишь потому, что был прикручен к полу.
Вторым нумером идет подведение итогов года. Тут все проще пареной репы – чтобы прийти к выводу, что вы ничего не значащее в этой жизни мурло, нужно задуматься не о том, что вы сделали, а о том, чего не сделали. Беспроигрышным вариантом являются лекарство от рака, получение Нобелевской премии и изобретение трехлинейки Мосина. И если первые два варианта оставляют вам ничтожный шанс на значимость, то уж трехлинейка явно покажет ху из ху.
Надо сказать, в этом году предпраздничные корчи удались у меня особенно здоровски, поэтому к варианту "какой там праздновать, когда даже надеть нечего" я подошла стремительно и не без экспрессии. Впрочем, в магазине экспрессия немедленно улетучилась. Не знаю, может быть, это заговор, но то, что они пошили, шансов на хорошее настроение не оставляет. Или летнее пальто "девочка-припевочка", или розовая юбка "Чита в творческом отпуске". Пальто не сочетается с моим унутренним миром настолько, что, когда я его надеваю, мне сразу хочется плюнуть мимо урны и поковырять пальцем в носу. Про юбки вообще молчу. В двадцать пять косить под мечту педофила – удовольствие ниже среднего. Короче, маялась я вчера цельный день и домаялась до очередных джинсов с куртофаном. По правде говоря, когда у меня хреново на душе, я всегда покупаю джинсы. И должно быть, такое с моей душой случается часто, потому что за последний год это восьмая пара, от предыдущих семи отличающаяся только ценой.
– О-го-го, – сказал супруг. – На кой тебе черт джинсы за такие деньги?
– Очень модненько и спортивно, – расплылась продавщица. – Вы посмотрите КАК сидит.
– А еще вон ту курточку и вот эту маечку заверните, – рявкнула я и показала супругу кукиш.
– Не будешь носить, – вздохнул супруг и пошел расплачиваться.
Страшная правда открылась только через два часа, да и то по той причине, что я нацепила приобретения сразу же (дабы дополнить их сумкой и обувкой на месте преступления).
В первой же секции с обувью мне показалось, что джинсы как-то на мне болтаются или, что вероятнее, я как-то свободно болтаюсь в них. Кроме того, никакой обуви, окромя балеток или кроссовок, портки не терпели. Между нами говоря, снабдить балетками меня можно только в гроб, потому как эту розовую дрянь с ленточками я на дух не переношу. Поэтому я расстроилась и поперла искать кроссовки, попутно поддерживая штаны руками. В "Адидасе" мир рухнул во второй раз. Конечно же подходящих кроссовок найдено не было. Зато было найдено зеркало с отражающейся в нем огромной медвежьей жопой в джинсе.
– Чье это? – ужаснулась я.
– Твое, – ехидно ответствовал супруг. – Говорил, не покупай.
– Откуда? – еще более ужаснулась я.
– Так пятидесятый размер, наверное, – еще более ехидно ответил он.
– Так она говорила "спортивно", – взвыла я.
– Ну да, спортсмены, они все свободненькое любят, – продолжал измываться муж. – Хочешь я тебе ремень куплю?
С покупкой ремня медведь-парашютист преобразовался в медведя-штангиста. Если до этого портки просто болтались на заднице, то затянутые, они стали пузыриться.
– Не переживай. Так многие ходят. Малолетки, например. И пограничники, – старался Дима. – А еще у нас перед подъездом школьники собираются, так вот они все поголовно…
На этом месте я заплакала. Печальная катечкинская судьбина, предрекающая встречу ДР в позорных парашютных брюках для учащихся ПТУ, вырисовалась как нельзя более отчетливо.
– Что же теперь делать? – всхлипывала я. – Ведь столько денег заплатили…
– Ну, я могу их вернуть… Если хочешь, конечно… А потом что-нибудь другое себе купишь…
Не заподозрив подвоха, я немедленно согласилась.
В данный момент, прокручивая ситуацию за чашкой кофею, я прихожу к выводу, что со стороны Димы партия была разыграна чисто. То, что меня самым жестоким образом кинули, я поняла только к вечеру вчерашнего дня. По факту содеянного, так сказать.
Итак, по порядку.
Согласившись на возврат шмотья в магазин, я отправилась к маме, дабы переодеться. До родственницы я доехала в самом приятном расположении духа: во-первых, я буду избавлена от противных штаников и от созерцания их возврата, а во-вторых, у меня опять появятся деньги. Моей наивности хватило на то, чтобы быстренько переодеться, сложить все шмотки и чеки в фирменный пакет и, пожелав супругу скорейшего возвращения, плюхнуться перед ящиком.
Дергаться я начала только через час, когда супруг не позвонил. Подождав еще чуть-чуть для верности, я набрала номер сама.
– Что, брать назад не хотят? – печально поинтересовалась я у Дементия.
– Да хотят, просто денег на кассе нет, – ответил мне он. – Я тут чуть-чуть погуляю, чтобы они что-нибудь продали, заберу деньги и вернусь.
Успокоенная, я положила трубку. Когда "чуть-чуть погуляю" перевалило за два часа, я набрала номер снова.
– Слушай, а может, ты просто тряпки им оставишь, а за деньгами приедешь в другой день? – поинтересовалась я. – Чего тебе гулять-то?
– Да нет, Катечкина, я лучше сегодня деньги заберу. Так вернее.
Подивившись такой мужниной сознательности, я пожала плечами и опять уткнулась в телевидение. День катился к вечеру, а вечер – к ночи. Телефонный звонок раздался в тот момент, когда я завершала чтение книги "Чудесное избавление от опухолей". Оторвавшись от главы "Рак прямой кишки" я сняла трубку.
Вопрос, заданный сюпругом, мог означать только две вещи:
1. Стукнул машину.
2. Просрал деньги.
Поэтому, когда я услышала лизоблюдское "Катечкина, ты ведь меня не убьешь?", я сразу же ответила: "Убью. Машина цела?"
– Цела, – вздохнул супруг.
"Прощевайте мои парашютные портки, моя новая курточка и мое хорошее настроение", – подумала я, а у мужа спросила:
– Что ты купил?
– Телефон, – радостно сообщил супруг. – Очень хороший.
– А я как же?
– Ну, я тебе старый отдам, – заверил меня муж.
– Спасибо, – мрачно ответила я и положила трубку.
Что имеем на выходе? Старой мобилой (заметьте, моей)
поживилась мама. Кое-кто теперь не только с новой машиной, но и с новым телефонным аппаратом. А кое-кто без порток, курточки и перспектив.
Ушла изобретать трехлинейку Мосина.
Про ребенка
1 июня, когда Детство празднует день своей защиты, Родительство отсиживается на кухне, закрытое на школьную линейку за 5.50. Родительство курит, смахивает пепел в форточку и Прислушивается. Такая ужу него родительская участь – Прислушиваться, Принюхиваться и Присматриваться.
У Родительства есть всего четыре минуты для того, чтобы получить свою дозу никотина: четырех минут вполне достаточно для того, чтобы уронить полку в прихожей, засунуть содержимое оной в унитаз и, сломав школьную линейку за 5.50, ворваться в святая святых. Впрочем, опытным путем установлено, что за четыре минуты можно накуриться, зажевать сырую сосиску и даже поставить чайник для кофе, которое никогда не будет выпито. Поэтому Родительство радуется, хихикает и даже строит планы на будущее.
Жизнь с приставкой "при" – чрезвычайно утомительна, и каждый ее день полон открытий. Например, самостоятельно открытие кухни чуть не закончилось для нас бедой. Сладко спящее Родительство не услышало, как поворачиваются замки, и прибежало только на грохот.
Как вы думаете, что чувствовало Родительство, вытаскивая из пятки кусок пепельницы? Безусловно, радовалось. Во-первых, из Детства ничего вытаскивать не пришлось, а во-вторых, полет навигатора "восьмой – первый привет – Чертаново!" не удался.
Может быть, вы предполагаете, что Детство кто-то выдрал? Ни фига. Зато вот Родительству пять дней ласкали мозг на тему "недогляда, недосмотра и общего недоразвития".
Родительство плевалось, отбрехивалось и пило валокордин.
– Это ничего, что ты устаешь. Вырастет, помогать тебе будет, – фантазировала мама в курилке. – Ты еще мои слова как-нибудь вспомнишь.
"Как-нибудь" вспомнилось прямо сегодня. Получасом ранее. Как раз когда мне позвонила очередная фантазерка и я ускакала на кухню, оставив гору чистого белья на кровати.
Раскладывающее белье Детство расстаралось: чуть-чуть в обувную полку, немного в кошачий домик, капельку на диван, немножко на повторный раунд в санузел и кое-что на себя.
Ругала?