Тело трясло, мотало, я несколько раз оступался и падал. Надо было отдохнуть, снова лечь, уснуть. По чуть-чуть выбираться из этой физиологической клоаки. Но страх того, что ничего не получится, и что это последние мгновения такой прекрасной жизни, когда можно думать, видеть, пить воду и передвигаться, и что скоро всё закончиться – не даёт остановиться.
Мне нужно на улицу. Нужно выйти отсюда, здесь воняет, здесь всё провоняло злом, беспомощностью и убогостью. Нужно валить отсюда быстрее. Вдруг телу осталось совсем чуть-чуть, и я сдохну здесь? Никогда. Только не здесь. Если есть возможность выбрать, то я выбираю улицу. Почему? Мне это сейчас не важно. Возможно, да даже и не возможно, а более чем вероятно, что я на самом деле собираюсь на улице умереть, но сделать хочу это, совершив поступок! А поступком этим является именно то, что я выйду на улицу.
Теперь я двигаюсь в ванну. Чтобы посмотреться в зеркало и узнать, как я выгляжу. Возможно, даже помыться. Интересно, а есть у меня ещё одежда, кроме той, которая на мне? Кого я обманываю? Квартира пустая, какая одежда? И в самом деле, неужели я в пьяном угаре совершал шопинг. Глупость какая.
Надо стянуть с себя всё это. Я раздеваюсь перед ванной, бросая в неё эти куски грязных тряпок, которые являются моей одеждой. На дне ванной какая-то грязь, но мне всё равно. Я сейчас буду мыться и стирать. Включу душ, и, пока он льёт на моё тело воду, я буду топтать на дне ванной свою одежду. Мыла нет, но есть зубная паста. И даже щётка. Моя, что ли? Не верится. Наверное, тех, кто тут жил до меня.
Забраться в ванну не так просто. Ноги не гнуться. Неужели перебил колени? Или просто столько времени находился без движения? Не важно. В ванной надо держаться покрепче. Включил воду. Ледяная, сука. Но у меня нет сил даже пищать, не то, чтобы дрожать. Набираю полный рот зубной пасты и кое кат тыкаю зубной щёткой в рот. Да, зубы, а вернее то, что от них осталось, таким образом почистить сложно, но хоть чуть-чуть привести рот в порядок можно. Выплёвываю красно-коричневую жижу с запахом мятного говна на дно ванны. Теперь есть и стиральный порошок.
От такой сообразительности у меня стала зашкаливать гордость. Надо же, как я прекрасно придумал – и зубы почистить и одежду постирать. Стоя под ледяной водой, топча свою рвань ногами с зубной пастой, я испытывал огромную радость от того, что мне даётся шанс. Но я себя не сильно обнадёживал, конечно. Жизнь научила не радоваться раньше времени. А как хотелось наплевать на эти правила и просто наслаждаться моментом, когда ты на маленькую толику похож на человека.
Удивительно, но батареи в квартире были горячими. На них я развесил то, что называл одеждой. Сам сел рядом на голый пол голой задницей и грелся спиной. Задремал. Сквозь полудрёму мне рисовались картины того, каким принцем я буду после того, как всё высохнет, и я это всё надену на себя и щёголем выйду во двор.
Какая же разительная разница между сухой грязной одеждой и мокрой грязной одеждой. Хотя, По сути дела, ничего же не изменилось. Ну, вляпал я грязь зубной пастой поглубже в ткань, ну, сам смыл с себя слой образовавшейся за долгое время на мне фауны. Но из-за разницы восприятия в итоге получаем два совершенно разных комплекта одежды. Грязную бомжовую и чистую, в которой можно выйти в люди. Такова сила восприятия. Если считаешь, что одежда плохая, она будет ужасной, выглядеть будет ужасно и состоять сплошь из изъянов, но если ты себя убедил, пусть даже путём самовнушения, что она прекрасна, то ничто не заставит тебя переменить мнение. Это будет не просто одежда, это буде королевский наряд, сказочное одеяние, надев которое – превращаешься в принца.
Удивительное дело, но мне не очень холодно. Тряпьё моё влажное, но меня это не беспокоит. Меня сейчас прёт от того, что в зеркале я вижу приличного, хорошо одетого молодого человека, в то время, как на самом деле, оттуда на меня смотрит старый истаскавшийся бомж в рванье.
Как же мне сейчас на всё на это наплевать. Я сейчас увижу небо, улицу, людей, и смогу это нормально воспринимать. Только бы не загнуться раньше времени, но это я уже нагоняю на себя страх. Почему? Потому что я нормально сходил в туалет, не блевал, и мне хочется есть. Значит, не всё так плохо в моём организме, и он ещё поживёт.
Перед тем как открыть дверь из квартиры, я, как бы по привычке, огляделся. Зачем? Довольно часто я повторяю себе это вопрос. Вот и на этот раз не знаю, что ответить. Просто огляделся, затем открыл дверь и вышел на площадку. Это, конечно, круто сказано, "вышел", скорее выковылял. Передвигаться трудно, очень. Встал отдышаться. Напротив скрипнула соседская дверь и из-за неё выглянула какая-то тётка:
– Тебе что здесь надо? А ну пшёл отсюда, скотина вонючая. Сейчас сыну скажу, он тебе уебёт!
Тетка погрозила кулаком. Я испугался такого накала страстей и её сына, и инстинкт заставил меня ковылять к лестнице. Ковылять быстро, очень быстро, буквально галопом ковылять. Сильно же меня жизнь помотала за последнее время, если на меня достаточно прикрикнуть какой-то тётке, чтобы я испуганным оленем устремился прочь.
Семь этажей вниз. Почти полчаса борьбы со ступеньками. Как же это сложно – спускаться вниз по лестнице на негнущихся ногах. Почти вечность и практически все силы, которые у меня были. Осталось только открыть дверь из подъезда и выпасть во внешнюю жизнь. И тогда моя последняя мечта сбудется – В трезвом уме и ясной памяти побывать на улице.
Вот почему всё то, о чём мечтал не так давно и к чему шёл с какими-либо трудностями кажется не таким уж и прекрасным. Ну и что, что стою я на улице? И что с того, что всё ясно воспринимаю? Ничего в этом такого нет. Только люди смотрят с подозрением и неприязнью, да холодно.
Да и стоять у подъезда получилось недолго – мужик, выходящий из подъезда пинком погнал меня прочь. Какое странное ощущение – не обидно, не хочется ответить ему. Никаких чувств, буквально так и надо – гонять меня. Очень, очень сильно меня потаскало. Но я не чувствую себя виноватым. Для меня нормально то, что меня не считают за человека. Потому что я сам себя им не считаю.
Очень хочется есть. Я усмехнулся. Это мне напомнило анекдот откуда-то из глубокой молодости, когда я был студентом. Тогда тоже было состояние "очень хочется есть", но тогда всё было впереди, а сейчас уже всё позади. Сколько ни рассуждай о том, что впереди или позади – есть меньше не хочется. Есть, наоборот, хочется всё сильнее. Где же можно найти пожрать? Насколько мне позволяет моя гордость, то можно рассудительно и обстоятельно обследовать мусорные баки на предмет выброшенных продуктов. Потом можно обследовать мусорки у ларьков с едой, а если повезёт, то можно выпросить у кого-нибудь просто еды. Вкусной, горячей и много.
По закону подлости, в мусорных баках есть любой мусор, кроме съедобного. Что только не выбрасывают люди. Всё подряд и очень много. И в основном всё в пакетах, которые не так просто раскрыть. Почти час я прокопался в мусорном баке, пока меня снова не прогнали. Из еды я нашёл кусок сливочного масла. Его же я теперь аккуратно сосал, пробираясь поближе к торговому центру или остановке с ларькам. Туда, где есть люди, туда, где покупают еду и где можно клянчить. Какие-то смутные воспоминания нахлынули из того времени, когда я ненавидел таких, как я сейчас, просящих, воняющих и мешающих. Эх, сейчас отомщу за всех них, т. е. нас.
Никакого стыда не испытываешь. Ни капли. Только специально играю, делаю лицо и весь вид как можно более жалостливыми и убогими:
– Дайте на еду, пожалуйста?
И глаза отводишь.
– Дайте на сосисочку денет, пожалуйста?
Люди подходят, отворачиваются. Никто ничего не даёт. Стоять надо довольно долго, потому что процент милосердных идиотов очень мал, и большинство из них сейчас выпрашивают еду у других. Примерно через полчаса одна девочка не доела свой хотдог и выбросила. Какая удача, правда, не полная, не сам выпросил, а девочка выбросила, но всё же. Главное результат – я ем.
Быстро кончилась сосиска. И вкусная какая. Даже удивительно, насколько вкусной бывает еда, выброшенная другими людьми. Удивительно настолько, что начинаешь переживать по поводу ясности восприятия действительности. Всё ли нормально, если я то, что со мной происходит, воспринимаю нормально. Может, я просто устал? Может, мне просто плохо? Может, съел чего не то?
Как же меня радует способность моего проснувшегося разума подшучивать надо мной. Съел чего не то. Да, сосиска была лишней в наборе кусок сливочного масла с сосиской. Я не стал смеяться, но про себя отметил, что жизнь наладилась, всё вроде бы начиналось сначала, и поэтому можно было немного расслабиться. Отдохнуть. Я решил, а почему бы не отдохнуть и не заработать немного денег одновременно? Вид у меня достойный, лицо жалкое, можно постоять на паперти, как говорят. И я сел прямо возле ларька с сосисками.
Шло не хуже, чем выпрашивать еду. Никто не клал деньги. Люди проходят мимо, морщась и брезгливо передёргиваясь. Но в меня уже вселилась уверенность, что если быть упорными и, не смотря ни на что, стараться, то всё получится. Милостыня обязательно попрёт. И я не ошибся – какой-то пьяный парень положил мне в руку бумажку достоинством в пятьдесят рублей.
Это была серьёзная бумажка. Таких денег стоил хотдог, два пирожка или даже две буханки хлеба. Я сжал бумажку в кулаке, твёрдо намереваясь пойти и купить хлеб, но тут ко мне подошёл и сел рядом мой двойник. Вернее такой же бомж, как и я. Естественно, это был другой человек и на меня совершенно при жизни нормальной не похожий, но в текущих обстоятельствах он был мой двойник. Подняв на меня прорезь с глазами, он прохрипел:
– Пойдём, поешь. Давно сидишь?
Я не представлял, какую опасность для меня может нести этот человек, а предложение еды меня лишь обрадовало: