Я подошёл к неё, схватил за волосы и приказал заткнуться. Она быстро всё поняла, замолчала, заморгала глазами. Вот такой подход она понимает. Ничто мне не мешало воспользоваться ей как женщиной напоследок, что, собственно, я и сделал. Толкнул на кровать, перевернул на живот, стянул трусы и. заткнул ладонью рот и чуть-чуть придушив минут десять размеренно утолял аппетит своё эго.
Спустя двадцать минут я уже шёл в направлении вокзала, как когда-то давно. Чувствовал я себя диким, необузданным, желающим и грязным животным. Я чётко знал, что я буду делать дальше, но я не знал, получится ли у меня это. Но раз получилось тогда, получится и сейчас, главное не останавливаться. Валить, ни о чём не думая. А подумать надо было. Чтобы подумать, я дал себе час, ровно столько пешком идти до вокзала. Когда ты вступаешь на вокзал, то обратной дороги уже нет. Это я так для себя решил.
Можно дойти, постоять перед ним на вокзальной площади, посмотреть на вагоны и таксистов, и свалить. А можно и зайти в здание вокзала. И вот тогда уже только кассы, только зал ожидания и только ехать. У тебя есть час, чтобы всё обдумать. Подумать, обернувшись назад на прожитые дни, месяцы и годы и осмыслить последние события. То, что пережил, то что имел, потерял, приобрёл, то, что дала Судьба и то, от чего хочешь отказаться. Стоит ли оно того, что ты пытаешься найти. И что ты вообще ищешь?
Я боялся этого вопроса. Боялся и не хотел его себе задавать. Когда-нибудь потом, через час, когда определюсь с прошлым и настоящим. Готов ли я? Надо ли мне это?
Единственное я знал чётко и уже не откажусь – останавливаться я не намерен, что в свою очередь означает, что оставаться я здесь не буду. Это мёртвый для меня город, мёртвые для меня люди. Мёртвая любовь и давно забытое прошлое. Зачем меня сюда окунуло? Что я должен был понять?
У тебя есть пятьдесят пять минут, чтобы понять это и принять решение. Сосредоточься и постарайся понять, что для тебя ценно, чего ты желаешь, на что ставишь. И есть ли надежда на то, что твои желания исполнятся, а то, на что ты ставил, сбудется.
Что для тебя ценно, мужчина? Поговори сам с собой, как мужчина с мужчиной! Задай себе вопрос прямо. Что? Что для тебя имеет ценность? Не материальное, конечно, у тебя этого материального сейчас нет, да, в общем-то, и не было никогда. Так что же для тебя ценное? Духовное? А что это такое? Какая-то система знаний? Может это твоё внутреннее состояние? Что за бред? Какая ещё духовная система ценностей? Это всё экзистенциональная хрень. Пурга, которую выдумали, чтобы успокаивать себя и договариваться со своей совестью. Это ерунда. Система ценностей не существует. Есть только система отношения тебя к чему либо. Список вещей и понятий, которые тебе нравятся или не нравятся. В той или иной мере. И всё. Ценность для меня лично может иметь лишь то, что я имею или то, что кто мне что-то чувствует. Именно в этом выражается ценность. В чувствах. Этакая единица измерение ценности – один чувств.
Так вот чувств сейчас я вообще не испытываю. Есть какое-то влечение, какая-то непонятная тоска, которая меня гонит прочь из этого города. Мне совершенно нет желания здесь оставаться. Здесь мне ничто не ценно, я ни к чему здесь чувств не испытываю, ни к городу, ни к Первой Любви, ни к тому, что она для меня сделала. У меня нет чувств к этому всему, соответственно, я не смогу оценить всего того, что они мне дали или дадут. С моей стороны чисто по-человечески будет скотством остаться здесь жить. А о чём это говорит? Это говорит о том, что у меня что-то появляется человеческое.
То, к чему я испытываю чувства, это я сам. Вот что является моей ценностью – я сам. Мои желания. Я снова могу ощущать жизнь и понимать, что хорошо и что плохо. Эта ранее мной утерянная возможность возвращается. И именно она сейчас представляет для меня ценность. А всё остальное сейчас для меня представляет мои желания.
Мои желания – моё будущее и это не пафос. Определиться с желаниями очень полезно, потому как это помогает определиться с тем, чем жить, а следовательно с окружением, с местом, да вообще, со всем, что будет тебя окружать. Пока я не мог понять, что я желал. Пока я желал только одного – свалить быстрее отсюда и оно затмевало всё остальное. Все остальные мои желания, к которым я как не прислушивался, так и не смог понять. Что-то пробивалось изнутри такое, что-то просилось наверх, но понять было сейчас невозможно. Это что-то потерянное, из прошлой жизни.
Ясно было одно, нужно было уехать отсюда. Тогда это самое моё большое желание сбудется и возникнет место для остальных желаний. Сейчас не до этого, слишком сильно я хочу отсюда уехать.
Я закричал? Красота какая, а? Нельзя так замыкаться в себе. Идёт человек вдоль дороги, наверняка с серьёзным лицом, наверняка перестал контролировать себя, и походка похожа на торопящегося Ленина. Да ещё и кричит. Надо себя контролировать, а то уехать я смогу до ближайшего психиатрического отделения, а не из города.
Надо отдышаться. Самое мерзкое – копаться в себе. Но надо. Отвёл себе час, чтобы понять, уехать или не уехать, чтобы разобраться в том, что меня здесь может держать, а за пятнадцать минут накрутил себя так, что практически стал ненавидеть это место и всех его обитателей. Более того, ненавидеть человека, который заботился обо мне, помогал и любил. Да и скорее всего всю жизнь будет любить.
Но всё равно я желаю уехать, а всё остальное потом.
Но что же со мной произошло? Почему у меня произошли такие разительные перемены? Если немного подумать, то можно понять, что мной что-то движет. Бессознательно, само. Что это? Такое ощущение, что у меня появилась какая-то цель. Но какая? Просто уехать? Нет, это не может так меня возбудить. Возбудить настолько, что даже не ощущается время.
Я остановился. Надо было успокоиться, восстановить нормальное мышление, всё обдумать взвесить, понять, и только потом уже принимать какие-то решения. Одно я знал точно и повторил себе уже в который раз – из этого города надо уезжать. Логичный вопрос – куда? По идее, напрашивается логичный ответ – в Москву, но почему-то в голове и на языке вертится Питер. Сколько я не пытался отогнать от себя эти мысли, но к ним придётся возвратиться. Придётся встать перед этой проблемой, которую надо решить. Придётся поехать в Санкт-Петербург, найти ту, которую я туда отправил когда-то, практически предав, и всё рассказать.
А что я ей расскажу? Правду? Дико. Признаюсь в чувствах? Тоже довольно дико. Да вообще, это дикая затея. Прошло уже больше года, она не знает ничего обо мне. Будет ли нормальный, здравомыслящий человек ждать такое время вести о том, кто его бросил? Я думаю, нет. Возникает резонный вопрос о любви – а как же она, любовь? Ведь как показывает практика, если человек любит, он может ждать довольно долгое время. Очень долго. "До двух лет", – пошутил я сам себе.
Но мне нужно знать, что с ней, как она, с кем она. Мне нужно знать, чем сейчас живёт этот человек. И последнее место, где я её оставил, было в Санкт-Петербурге, у матери. Может быть, тогда успокоюсь? И вообще, мне нужно время, чтобы понять, что со мной происходит. Мне нужно выбраться отсюда. "Ну вот, ещё раз я сказал об этом!" – улыбнулся я.
Обезличивание людей. Даже в своих мыслях я личности не олицетворяю, стараясь воспринимать людей безличностными существами. Я не называю их по имени, а лишь придумываю им образы. И всё для того, чтобы не испытывать чувства вины перед определённым человеком. Эгоистично, но работает. Гораздо проще обманывать, использовать и манипулировать безликим образом, нежели конкретным живым человеком. Именно поэтому у них нет имён, а зовут их образно. Конечно, я знаю имя своей Первой Любви, знаю имя той, которая по моей воле уехала когда-то жить в Питер, чтобы я мог спокойно превратиться в ничтожество. Но я не хочу упоминать их имена.
По большому счёту я ни той, ни другой ничего не обещал. И я не виноват, что та, от которой я ухожу сегодня, отдала мне столько времени и сил. Я её об этом не просил. Пусть это неблагодарно с моей стороны, но я вот так поступаю осознанно, потому что знаю, что счастья ей и мне это сомнительное совместное проживание не принесёт. Я не представляю, что такое заводить семью с нелюбимым человеком.
Дилемма? Нет. Не может быть дилеммы, надо поступать так, как считаешь нужным. Нельзя привыкнуть к тому, что любишь, нельзя вернуться к тому состоянию, в котором ты был, не испытав чего-то, что сделала тебя прежним. Если я раньше думал, что люблю одну женщину, то, повстречав и полюбив другую, я уже не смогу вернуться к тому состоянию, в котором любил первую. Это очевидно.
Да, я себя оправдываю. Оправдываю перед самим собой! Потому что я тоже человек и груз вины очень ужасен. Он может вернуть меня в то состояние, из которого она меня вытащила, а это уже будет просто кощунством по отношению к ней. И уж если она меня любит, то должна забыть свои эгоистические желания и быть радостной от того, что я счастлив, хоть и не с ней. А иначе это не любовь, а собственничество.
По сути же ничего не меняется, я должен это понимать, зачем я себя мучаю этими выдуманными и высосанными из пальца страданиями? Меняешься только ты. Всё осталось так же, как и было тогда, когда ты уехал в первый раз. Твоя Первая Любовь осталась в прошлом. Ты уже не сможешь полюбить эту женщину никогда. Потому что она осталась такой, какой и была, а ты изменился. Послушай, парень, ты посмотри через что ты прошёл! Ты полностью, совсем полностью изменился. Тебе сейчас ничего не надо, кроме стремления к своей цели.