То, чего я опасался, но позволял с собой делать, всё равно произошло. Это чёртово сближение. Почему женщины просто не могут заниматься сексом, вот без этого вот всего? Зачем нужно лезть дальше и всё портить? Это чувство собственничества убивает все остальные чувства на корню. Но вот в этом моменте я себя обманывал. Это ни какое не собственничество. Это просто любовь, то самое чувство, мотающее нас по жизни и ломающее нам наши цели и наши пути. Зачем? Никогда и никто не ответить на этот вопрос. Пойдёшь против любви – будешь успешным, но несчастным, пойдёшь на любовь – станешь счастливым неудачником. Это обычный расклад по любви. Редко кому выпадает счастье быть и счастливым и успешным. Всё больше несчастных неудачников вроде меня.
Мы уже вторую неделю спим вместе. Не то чтобы это мне дико не нравится, наоборот, мне спокойно, и я мгновенно засыпаю, ведь рядом практически родной человек. Этот человек равномерно дышит, обнимает, гладит и тыкается носом в плечо. Это настоящее природное успокоительное и снотворное в одном флаконе.
Засыпаем в обнимку. Просыпаемся в обнимку. Как так получается, если я ночью постоянно ворочаюсь? Или она, переждав очередной мой ночной переворот со спины на бок, снова меня обнимает? Так это же придётся делать всю ночь – невозможно выспаться. Или она уже это делает прямо во сне?
А иногда мне снятся кошмары, и я начинаю нервничать – дёргаюсь и ворочаюсь очень активно во сне. По её словам, конечно. Тогда она начинает меня гладить и шептать на ушко успокаивающие слова. Всё хорошо, не бойся, всё хорошо. Спи. И я успокаиваюсь, а она снова меня обнимает.
Немного раздражает её гадкая привычка будить меня перед тем, как встать с постели. Но я не сержусь, потому что она меня тискает. Это по-детски, всё конечно и я порой считаю, что так идиотничать нельзя, но всё равно позволяю. "А кто это тут у нас спить, бу-бу-бусечки? А кто это тут у нас глазики не открывает, кисаньки наши, а?" – иногда хочется застрелить её за это, но чаще всё заканчивается утренним сексом. Удивительно, но от этих вот бубубусечек у меня мгновенно появляется эрекция. Я поначалу считал, что я извращенец, но потом перестал удивляться этому факту. Подумаешь, извращенец.
Она тащит меня на кухню. Я только что испытал оргазм, я хочу понежиться, а она тащит меня на кухню. Потому что остывает завтрак. Когда она успела? Яичница с помидорами, молоко, кофе, нарезанный тонкими кусочками батон. Я ем, а она смотрит на меня. Практически не моргая, даже пугает такое. Что это с ней? И каждым днём она всё довольнее и довольнее.
Это обычный распорядок нашего утра. Она встаёт на час раньше меня, готовит завтрак, затем будит меня, удовлетворяет мои мужские и, надеюсь, удовлетворяет и свои женские потребности, а потом мы завтракаем. Вместе, до того момента, как она уйдёт на работу, мы вместе делаем всё.
Она разговаривает:
– Я купила тебе брюки и несколько рубашек, примерь, надо посмотреть, где подшить, чтобы подошли. А ещё ботинки прикольные подыскала, чёрные, итальянские. Договорилась со знакомой, Ирой, там работает, даст померить домой, если подойдут – возьму. Я билеты в театр достала, сходим? Я так давно не была в театре, да и ты, наверное, забыл, что это такое. А лицо у тебя нормальное уже, подкрасим чуть-чуть, хи-хи, и потянет.
Одежда, театр. Я киваю, а что ещё делать, да и нет у меня права отказываться, не могу я её обидеть, она же столько для меня сделала. Подумаешь "не хочу" и "стыдно". Надо пересилить себя и идти, а стыд и своё "не хочу" засунуть подальше.
Убирает со стола, улыбается:
– Я со Светкой разговаривала, помнишь, одноклассница наша, она сейчас бухгалтером работает. Приглашает нас в гости, на дачу, съездим? И у неё переночуем. Ну, я побежала.
А вот это уже интересно. Она хочет закрепить свой статус несвободной женщины перед подругами. Как интересно, а моего согласия не надо? Или достаточно секса?
Нужно было серьёзно обо всём об этом поговорить. Меня серьёзно напрягала сложившаяся ситуация, какими-то неумолимыми силами она разрешалась в сторону совместного проживания, и, возможно, дальнейшей счастливой семейной жизни. На данный момент меня это крайне не устраивало. Можно считать это каким угодно скотством с моей стороны, какой угодно неблагодарностью, но во мне уже загорелся какой-то странный огонёк надежды на возвращение к своей старой жизни. И прожить её я хотел не здесь. Не в этом, полном уныния городе и доме. И пусть это покажется бесчеловечным, я не хочу прожить свою оставшуюся жизнь со своей Первой Любовью.
Да я с ней сплю, разговариваю и она милая, но это не любовь. Это банально времяпровождение от безвыходности. Она, конечно, меня выходила и не дала умереть, но нельзя из благодарности или чувства вины продолжать жить вместе. Да это просто будет не честно по отношению к ней, хотя, может я себя оправдываю и успокаиваю. Но сути дела это не меняет.
Я дождался, когда она вернётся с работы, молча встретил в дверях, подождал, пока она снимет пальто и, взяв за руку, повёл в комнату. Поначалу она меня неправильно поняла и по дороге в спальню стала раздеваться, но уже через несколько шагов, поняв, что происходит что-то странное, она заволновалась и стала меня спрашивать, что происходит. Я начал разговор просто:
– Послушай, присядь. В последнее время мы очень сблизились, практически живём, как муж и жена. Я хочу сказать, что мы слишком торопим события.
– Мне всё равно.
– Послушай, я хочу сказать, что…
– Я тебя люблю.
Вот и наступил этот дурацкий момент, когда тебе человек признаётся в любви, а ты не можешь ответить взаимностью. Вернее, ответить то можешь, соврав, но я не могу её сейчас так "кинуть на чувства". Жесть какая. Я ничего не ответил. Опустил взгляд вниз и замолчал. А она продолжала говорить:
– Я знаю, что ты меня не любишь, но это со временем исправится. Я буду такой, как ты захочешь, я стану такой, как надо. Как любишь ты то, что сидит у тебя в голове.
И говорила, говорила, говорила. Как же стыдно, ужас. Но чувство вины пропадает с каждой секундой.
Чтобы не смущать себя желанием заняться любовью, я решил спать отдельно. Зачел лишний раз возбуждаться? Конечно, я сразу же себя логично спросил, а зачем вообще переставать заниматься сексом? По идее, что мешает нам двоим понимать, что будущего нет, и продолжать жить, как жили. Но в том то и дело, что она была права, говоря, что это всё стерпится и слюбится. Если не принимать никаких радикальных мер, что и не заметишь, как втянешься в процесс и перестанешь отторгать в него. И чем дальше, тем труднее выбраться. Как сон – затягивает и проснуться невозможно практически. Я один раз уже испытал это – ничего не предпринял, спустил всё на тормозах, сейчас пожинаю плод своего бездействия. Поэтому – никакого секса, никаких иллюзий, лишь одна плутония и дружеские отношения.
Ей это было непонятно. Несколько начатых было разговоров зашли в тупик – обиды и мольбы. Она обижалась на мою бесчувственность и на моё нежелание её любить. Когда я говорил, что это невозможно, и, в принципе, очевидно, что заставить любить нельзя, начинались мольбы. А умолять она любила и умела, это я прекрасно помнил из прошлого. Это был настоящий спектакль, а она, хоть и никудышной, но настоящей актрисой – слёзы, заламывание локтей, рёв и причитание. И всё это для того, чтобы оставить меня с собой. Мне иногда хотелось заорать ей в глаза: "Да нахера я тебе такой нужен?"
Ненавижу её за это, бесит! Но, даже учитывая все эти факты, секса меньше не хотелось. Приходилось бороться с желанием. Она же понимала это всё, и специально испытывала моё сексуальное терпение – чулки, корсеты, прикосновения. Пару раз я сорвался, но не более. Чисто в профилактических целях.
В конце концов, я сказал, что я не буду больше с ней жить. Не хочу. Меня крайне не устраивала эта перспектива безоблачного совместного существования. Я её, эту перспективу попросту отрицал. Не надо было мне этого всего. Я сказал ей, что я уезжаю. Скоро. Не знаю когда, но скоро. Я уже прекрасно себя чувствую, могу работать и сам могу позаботиться о себе.
Как она орала. Мне припомнилось всё. Начиная со школы и заканчивая сегодняшним днём. Сплошные "скотина" и "неблагодарная" и проклятия, проклятия, проклятия. Орала она, не обращая на меня никакого внимания, внезапно начала, расхаживая взад вперёд, и внезапно же закончила. Попросту ей нужно было выговориться. А меня всё это только укрепляло во мнении, что прошлое никогда не станет лучше, что оно прошлое и всё то, что в нём произошло, остаётся в прошлом и никогда не меняется. Неужели это так трудно понять? Оказывается да, но убеждаюсь я в этом постоянно. В данном конкретном контексте уже второй раз. Я про себя улыбнулся, но, наверное, не смог удержать эмоцию и улыбнулся лицом. Этот мой промах был мгновенно замечен и проклятья полились в адрес моего эгоизма. И она ещё спрашивает, что смешного. Да всё смешно. Пришлось её остановить:
– Ты выглядишь дуррой, прекрати. Мне лично смешно видеть тебя такой. Ещё бигуди накрутить, халат и тапочки надеть, и будет полный комплект.
Она остановилась резко, словно выстрелили ей прямо в голову, секунд пять смотрела на меня, а потом разрыдалась. А сквозь слёзы были слышны уговоры остаться. Останься, я тебя люблю, я без тебя не смогу, я уже привыкла, я себя убью, мне плохо, ты мне нужен, почему ты со мной так и я, мне, меня. И я после этого эгоист? Да, она спасла мою никчемную на том момент жизнь, но это никак не обязывает меня расставаться с моим будущим. Я очень ей благодарен, но не более.