***
– А Волков-то, оказывается, свой чувак! – доверительно сказал бухгалтер Зверев аудиторше Акуловой. – Раньше либо молчит, либо умничает, либо с начальством склочничает, а сейчас говорит нормально, как все, с коллективом тусуется, и, реально, весь прикольный стал, по типу!
– Я его раньше, как мужчину, не воспринимала, – томно протянула секретарша Телкина. – Такой зашоренный, фу! Но вчера, – она по-кошачьи потянулась. – меня в машине своей катал...
– Докатались? – заржал менеджер Козлов.
– Да тебе-то что! – отмахнулась Телкина.
– Однако на работе стал тупить, – задумчиво сказал замначальника Лисов.
– А нам больно умных не надо, – весело сказал менеджер Хрякин. – Зато, Саша, он теперь с самим Медведевым на короткой ноге!
– Такой был гордый, а теперь шефу только что стул не лижет, – задумалась Акулова. – Сленгу вашего откуда-то набрался, почему-то урчать стал часто, зарплату стал кормом называть. Мне он раньше больше нравился – негромко сказала она.
– Чуваки! – в кабинет к ведущим высокоинтеллектуальный рабочий разговор сотрудникам заглянул шофер Мышкин. – Волкова-то в другой отдел переводят, по типу с повышением!
– Крутой, блин, перец, далеко пойдет, – резюмировал Зверев.
– Ну, сильно далеко его никто не пропустит, – строго заметил Лисов.
– Это, смотря, каким маршрутом идти, – игриво отозвалась Телкина.
Дома на Волкова тоже не нарадовались. Он стал восхищаться интеллектом современных шоуменов, искренне полюбил Донцову, Маринину и Акунина, выкинув Булгакова, Аверченко и Довлатова. Стал смотреть любимые женой и тещей сериалы, мурча и приговаривая "самочки и самцы тусуются", резко зауважал российское правительство и, в особенности президента, произнося туманную фразу "Они прямо, по типу, как я и Большой Хозяин". Жену стал любить и понимать, теще прекратил перечить, повышение зарплаты выбил – идеальный мужчина!
Тем временем настоящий Большой Хозяин вовсю чувствовал прелесть своей новой жизни. На работу ходить не нужно, корму – хоть отбавляй. Дворовыми кошками он пока брезговал, но кошачий туалет уже освоил. Доллар, пару раз выпоров свою бывшую оболочку, решил все-таки ее оставить в качестве ностальгического фактора. Волков сначала выл и царапался, а потом привык, поняв, что перед ним всего два пути – на московскую улицу, что означало смерть от голода и холода или же в теплую "большую клетку" с тупым и хамоватым Большим Хозяином, еще несколько месяцев назад бывшего милым и ласковым домашним котом.
Если по-честному, то Волков с нетерпением ждал обратного превращения, но оно упорно не происходило. Доллар освоил человеческий язык в самых мерзких его проявлениях, водил в отсутствие жены человеческих самочек, жрал корм и успешно делал карьеру. Волков же в отсутствие хозяев тоскливо смотрел в окно или телевизионный экран – но ничего интересного ни там, ни там не происходило. Но однажды его прорвало. "Это не жизнь, это медленная смерть!" – в отчаянии подумал он. – "Так лучше умереть быстро"! И картинно спрыгнул с балкона первого этажа.
Генеральный директор компании "Попер-инвест" Константин Ящеров, сидевший в припаркованном рядом с домом Волкова "БМВ", грустно размышлял: "Ахмеду двести сорок штук должен, любовница беременна, а на аборт ложиться не хочет, жена киллера наняла, черт меня дернул на нее фирму оформить, а тесть с налоговиками сговорился, под меня копает, падла... Братки наезжают, депутатский мандат, говорят в манду положи! Да разве это жизнь, хуже, чем когда парашу мыл на зоне! А вот кот идет, красавец. Свободен, спокоен, гуляет сам по себе... Вот бы поменяться с ним местами!"
***
Год спустя господин Ящеров, находясь в собственном особняке неподалеку от Барселоны, с огромным умилением смотрел трансляцию ленкомовской "Мистификации" по кабельному телевидению. Рядом с его джакузи, в которой он восседал с парочкой юных самочек, стояла огромная позолоченная клетка с пушистым дворовым котом, имевшим крайне грустный вид.
– Костик, рыбки хочешь? – заботливо спросил бизнесмен у кота. Кот недовольно мяукнул и отвернулся.
"А ведь мерзкая жизнь", – размышлял генеральный директор "Попер-инвеста", по совместительству новая реинкарнация Волкова. – "Вроде долги раздал, киллера замочил, тестя посадил, с женой цивильно развелся, от любовницы откупился, на выборы в Госдуму снова прошел, но вращаюсь, как и в прошлой жизни, среди всякого быдла", – посмотрел Волков-Ящеров на двух прелестниц. – "Одиночество мыслящего человека безгранично! А вот за окном чайка летает", – умиротворенно взглянул депутат в законе на роскошный вид из окна особняка. – Свободна, красива, всегда в небе. Вот бы поменяться с ней местами... Тьфу, черт, о чем я думаю! Своих проблем мне мало? Караул!".
Волков обнаружил себя высоко в небе и истерически захлопал крыльями.
– Рожденный руководить летать не должен! – закурлыкал он. Не умея летать, он стремительно падал. Неожиданно его схватила за шею чья-то крепкая рука.
– Я говорил, что здесь чаек руками ловить можно, – захохотал кто-то большой и сильный. – Слышь, Валера, я тебе один прикол сейчас покажу, а то ты мне все не веришь!
Бессильно трепыхающегося Волкова обмазали красной краской и подбросили в воздух. Наконец, он нашел в себе силы взлететь, но его полет был недолгим. Неизвестно откуда на него бросилось несколько чаек, которые с непонятной яростью начали его клевать. Через несколько минут окровавленный Волков камнем полетел в море, где и нашел свой покой.
– Представляешь, одна капелька красной краски, и они насмерть заклевывают своего собрата! – восклицал крепкий мужчина с массивной золотой цепью на мощной шее. – Одно слово – животные!
– Птицы, – поправил его собеседник.
– Один хрен – нелюди! Из-за какой-то непохожести своих соплеменников убивают, представляешь?
– Мерррзаввцы, – промурлыкал Доллар и подобострастно открыл пиво для своего руководителя.
Планета Лязиопа
Совет директоров ООО "Избавление" с огромной радостью подводил итоги первого квартала 2006 года. Восторженные крики большинства окончательно заглушили голос разума у немногих россиян, чудом сохранивших душу – поэтому кривая продаж души зашкалила все немыслимые нормы. Матери тащили на руках ревущих младенцев, за ухо приводили милых дошколят, еще не испорченных коллективизмом и системой очень среднего российского образования. Талантливые люди с остатками совести, принципов и интеллекта стояли в очередях месяцами, надеясь получить за свою душу хотя бы две тысячи евро, так как наличие души не одобрялось, не окупалось и презиралось. Но результаты первого квартала 2006 года были просто фантастическими – по всей России оставалось лишь 0,13 % взрослого населения с наличием души!
Генеральный директор ООО "Избавление" Асмодей Адамович Адов, торжествующе улыбаясь, взял слово.
– Я не скрываю, – весомо начал он. – Что наиболее трудный участок планеты Земля был передан мне в качестве наказания – у меня возникли некоторые трения с Творцом-Иеговой, а Вельзевул, на поддержку которого я рассчитывал, и, – повысил голос архидемон. – Продолжаю рассчитывать, неожиданно выразил полное согласие с мнением Иеговы. В результате я принял руководство вместо вас, дорогой Офис, – Князь инкубата осуждающе посмотрел на коммерческого директора ООО "Избавление" Офиса Полыхаева. – Так как вы в течение семидесяти земных лет вашего правления не смогли справиться с простейшей задачей – взять у россиян все их души. Ваши методы, – взгляд Асмодея выражал снисходительное презрение. – Состояли в том, чтобы заставить россиян продать души с помощью смеси террора и навязываемой советской идеологии. А где результат? Народ молчаливо сочувствовал людям с душой! Их били, унижали, подвергали пыткам – а душа, мой недальновидный Офис, только совершенствовалась. Ваша громадная ошибка была в том, что вы пытались отнять души нахрапом, помещая страну из одной кровавой купели в другую. Запомните – душу должны продавать добровольно! А решение было так просто, и даже частично состояло в вашем имени...
Офис виновато понурил голову.
– За двадцать лет я превратил этот рефлексирующий клубок в холодную равнодушную машину, – сказал Асмодей. – Не кулаки и дубины губят души, а цинизм и ограниченность, помноженные на вечную гонку за деньгами и властью! Если в период вашего правления человек, цитирующий Бродского и Мальденштампа, тонко и иронично шутящий, вызывал смесь уважения, страха и отвращения – то теперь такая белая ворона вызывает лишь смесь равнодушия, непонимания и презрения! Интеллектуалы лишь мучаются от собственной душевности и с радостью ее продают! А нужны были лишь три кита – Беззаконие, Телевидение и Офис...
– Маммон проводит подобную политику в США, – попытался возразить Асмодею уязвленный Офис.
– Ваше обвинение в плагиате не выдерживает никакой критики! – сердито прикрикнул Асмодей. – В США бездушие и ограниченность соседствуют с торжеством закона и благоустроенности, поэтому процент не продавших душу там ощутимо больше! Маммон совершил огромную ошибку, не сломав хребет законности и сделав наместником доброго идиота, а не циничного коррупционера с имперскими амбициями! К тому же мои подопечные равнодушно проглотят все – от закрытия неугодных телеканалов до убийств ненужных людей. Через несколько лет я планирую ввести публичную казнь, и уверяю вас, современные россияне это только поддержат. А подопечные Маммона и Пифона, несмотря на бездуховность, уже бы давно возмутились и четвертовали бы мою серую банду, которую я сделал правительством!
– Простите, – пробормотал уничтоженный Офис.