* * *
Когда в угождение мигу
Я след в небылое торил,
Амбарную пухлую книгу
Мне мастер один подарил.
"Покуда понты не провисли,
Покуда не маешь стыда,
Амбарные пухлые мысли
Записывать будешь туда,
Черпая пообочь и свыше,
Святой имитируя зуд,
Покуда амбарные мыши
Останки твои не сгрызут".
Изрек и с ужимкою важной
Обрек на две сотни страниц…
А я перед толщей бумажной
Едва ли не ползаю ниц.
Так время меня воспитало
В забавах божбы и вражды,
Что нет мне верней капитала
И нет постоянней нужды.
И вот в угождение игу
Сожитий, сопитий и лиц,
Я стал заполнять эту книгу,
Мгновеньям устраивать блиц.
Темны оказались и дерзки,
Хоть прочих иных не новей,
Свидетельства, знаки, издержки
Подопытной жизни моей.
Скудея в сличеньях случайных,
Тасую сей список пустой,
Но строк не смываю печальных,
"Позорных", – сказал бы Толстой.
1990 год
В общении с крупным человеком раздражает чувство как бы заданной неловкости: какое бы ты ни выбрал для себя направление в поведении, в разговоре, ты все равно будешь чувствовать себя существом суетливым и незначительным.
* * *
Приказано быть свободным,
Велено быть счастливым…
* * *
Барышня-битломанка, заполняя очередную анкету, в графе "пол" машинально написала: "Маккартни".
* * *
В отношениях с женщиной всегда старался быть мужчиной и от этого выглядел дураком.
* * *
Саша Л. (8 лет). Дедушка, а бывает удивительный знак?
Дед. Не понял.
Саша. Это как вопросительный. Или восклицательный. Но только после удивления ставится.
Дед. Гениально. Не забыть записать.
* * *
Какие, однако, у тебя, братец, полушария плоские.
* * *
Учительница. У них там человек человеку волк. А у нас?
Ученик. А у нас зайчик.
* * *
В пункте переливания надписи: "Дача крови", "Забор крови". До чего все-таки великий. И могучий.
* * *
Один мясник, в прошлом довольно известный боксер, иногда впадал в необъяснимую меланхолию и сильно тосковал. И тогда приходил к нему в мясной отдел человек немолодой, трепаный и видно, что ко всему привыкший, и мясник, дав человеку пять рублей, бил его мороженой курицей по голове. И у обоих резко поднималось настроение.
* * *
Скульптор Василий А. подслушал на Арбате.
Художник – покупателю:
– Ну что вы, этого мало! За эти деньги и техника будет другая, и авангарда значительно меньше.
* * *
Ретроспектабельный – постаревший, но не утративший.
* * *
Брезгливость – средство обороны, а никак не нападения.
* * *
Вступить в причинно-следственную связь.
* * *
Когда поет М. Б., создается впечатление, что он поет, наступив на горло собственной песне.
* * *
Из частной беседы.
– Но он же идиот!
– Зато очень искренний.
– Идиоты все искренние! Они от искренности и становятся идиотами.
* * *
Новости пунктуации: маленький двойной восклицательный с отточием.
* * *
Таня Л. 13 лет, глядя по TV фильм "Гамлет", сказала удрученно: "Невозможно смотреть. Сплошные цитаты". Она же, помнится, когда ей было лет шесть, сказала по поводу фильма "Повесть о настоящем человеке": "То лежит, то ползет. Надо было назвать: "Повесть о нестоя2щем человеке".
* * *
Что ни фамилия, то имя.
* * *
Желудок – вот главная эрогенная зона у мужчины.
* * *
Мать и дитя смотрят по TV балет "Спящая красавица".
Дитя. А это кто?
Мать. Принц.
Дитя. А это?
Мать. А это принцесса Аврора.
Дитя. Ее, что ли, так зовут?
Мать. Да, так ее звать – Аврора.
Дитя (помолчав). А залп когда будет?
* * *
Чем отличаются местоимения "мной" и "собой"?
– А ничем, – сказал один.
– Весьма отличаются, – возразил другой. – Так же как, например, отличаются фразы: "Он доволен мной" и "Он доволен собой".
* * *
Старик, ты – гигант! Поразил! Раньше на тебя хотелось положить, а теперь – поставить.
* * *
В нем еще в юности умер великий художник. Умер и до сих пор смердит.
* * *
Состарившаяся прелестница – Дульсинея Собесская.
* * *
Дама (в отчаянии):
– Вот, пожалуйста вам! Купила сапоги на свою голову.
* * *
Заметка об успехах бурения в Забайкалье так и называлась "Бурят монголы".
* * *
– Видите ли, с одной стороны, я женат.
* * *
Селявизор.
* * *
Загадка: название какого народа, населявшего Россию прежде, звучит как часть домашнего животного?
Ответ: половцы.
* * *
Смерть как люблю жизнь!
* * *
Продуктовый комиссионный магазин.
* * *
Лживы будем – не помрем.
* * *
– Вы братья?
– Нет, это собака.
* * *
Дитя:
– А я знаю, почему "русалка на ветвях сидит".
– Ну и почему?
– С половодья застряла.
* * *
Как бы Декарт: "Я мыслю, следователь, но я существую".
* * *
Плохому певцу гланды мешают.
* * *
– Кто атмосферу спер?
* * *
Братья Карламарксовы.
* * *
Ни пяди во лбу.
* * *
Верующие – самое убедительное доказательство существования Бога!
* * *
Комментатор Курашов с легкоатлетического первенства Европы: "Зная этого спортсмена, не берусь предположить, что у него на душе и во что это выльется". Он же на следующий день: "А сейчас у меня прямо глаза разбегаются, причем буквально в разные стороны".
* * *
Илюша Б., пяти лет, на вопрос дедушки, сколько будет дважды два, сказал: "Я не знаю, но люди говорят, что четыре".
* * *
Голый человек в бороде не кажется таким уж безукоризненно голым.
* * *
Катарсис желудка.
* * *
Прелестная ремарка из последней сцены шекспировского "Ричарда III":
"Входят король Ричард и Ричмонд; сражаясь, Ричмонд убивает короля Ричарда и уходит".
* * *
Такое ощущение иногда подлое бывает, будто в душе газы скопились и играют не по-хорошему.
* * *
Неосознанный летающий объект.
* * *
Врача называть – медициник.
* * *
Новогодний подарок трудящимся "Зельц серый. 1 р. 10 коп. за 1 кг". Между прочим, бесталонный. Трудящиеся строятся в очереди, распевая "Нам не страшен серый зельц!"
Здесь же на прилавке объявление: "Растительное масло для инвалидов".
1991 год
Оля Л. (трех лет). Когда у меня была аллергия, у меня все лицо было шерстяное.
* * *
Она же, уже пятилетняя. Ирина Борисовна сказала, что она чувствует, что у нее скоро будет ребенок. Многие женщины заранее чувствуют, что у них будет ребенок, и почти всегда так и получается.
* * *
На карнавалах его узнавали по запаху.
* * *
Из книги "Задачи по топологии":
Теорема: "Подотображение непрерывного отображения непрерывно".
* * *
Из словаря русского языка в 4 томах, 1985 г.
"Жених – мужчина, имеющий невесту".
* * *
Бандершу из третьеразрядного заведения звали Глория Мунди.
* * *
Морда у него была какая-то внезапная.
* * *
Молодой человек проворно вальсировал перед зеркалом под звуки штраусовского "Голубого Дуная", припевая в такт: "Пора помирать, тарам-пам-пам! Пора помирать, тирим-пам-пам!"
* * *
Он даже птиц называл "клюворылая сволочь".
* * *
– У вас есть "Давао любви"?
– У нас есть "Дао любви". Дать?
– Давайте.
* * *
Василиска Прекрасная.
* * *
В книге "Детский фольклор" в разделе "Дразнилки" список представлен довольно заурядный: "Аркашка – букашка", "Лиза – подлиза", "Жора – обжора" и т. п. И вдруг – "Гена – страус десятиколесный".
* * *
Господи, уйми меня!
* * *
Подарок судьбе.
* * *
Мы Бога напрягаем: "Быстро дай!"
А он в ответ смеется: "Выстрадай".