Такси. Даже если девушка не за рулем, а просто едет в такси – шансов очаровать водителя у нее несоизмеримо больше, чем у женщины, которая не водит машину. Потому что авто леди может завязать и поддержать разговор о состоянии дорожного покрытия, марке машины и стуке в подвеске. Это пункт № 1 – заинтересовываем мужчину. Начать изображать дурочку (пункт № 2) можно в любой момент, когда вы решили, что потенциальная жертва достаточно заинтересована. Зачем выходить замуж за водителя такси? – спросите. Более веселых, жизнерадостных и житейски мудрых людей мне в жизни встречать не приходилось. Кроме того, за рулем может оказаться хозяин фирмы, от скуки решивший подкалымить. Их достаточно просто вычислить по позывным – у владельца номер всегда 001.
Заправочная станция. Поехав самостоятельно заправляться первый раз в жизни, я подготовилась основательно. Накрасила губы, взбила кудри и позвонила подруге, чтобы она в подробностях описала всю предстоящую процедуру. Уже подъехав к колонке, позвонила мужу и уточнила – нужно ли глушить двигатель, пока льется бензин? Муж сказал:
– Тебе – нужно.
Сравнительно легко удалось открыть бензобак и засунуть туда пистолет так, чтобы он не выпадал на землю. Потом я направилась к окошечку, где за стеклом сидела женщина. Пытаясь просунуть купюру не в ту щелочку, я сказала ей, что заправляюсь в первый раз и не уверена, что сделала все правильно. На ее вопрос:
– Какая колонка? – я ответила.
– Вон та, у которой стоит белая машина.
Женщина в окошечке пообещала прислать мне мужчину (мне! мужчину!), который будет заправляться следом и проверит, все ли правильно делаю.
Я обрадовалась и скорее побежала ждать мужчину. Тем временем моя колонка загудела, шланг задергался – процесс пошел. Довольная тем, что, кажется, справляюсь, я и не заметила, что мужчина уже подошел. Очень даже приличный, дорого одетый и с проседью на висках.
– Что тут у Вас? – перешел он к делу.
– Вот, заправляюсь! – гордо сказала я.
Мужчина внимательно оглядел колонку, шланг, пистолет, машину, и заявил:
– Вы кнопочку на пистолете не нажали, у Вас бензин не льется.
И точно – он чем-то щелкнул, пистолет дернулся, раздался звук льющейся жидкости. На электронном табло колонки побежали циферки. Мужчина по – отечески ласково смотрел на меня.
– Сколько у Вас литров бак? – спросил он, видимо, желая поддержать светскую беседу.
– М – м – м…
– Забыли? – подсказал он.
– Я и не знала, – пришлось признаться мне. – Вот, видите, пятьдесят на колонке высветилось. Значит – пятьдесят литров, теперь знаю.
Мужчина порадовался моему открытию и сводил меня к своей машине, показал, как он вручную доливает в бензобак бензин, наживая на кнопку пистолета. В общем, если бы я не была счастливой женой и матерью, то следующей фразой попросила бы у мужчины его телефон и позволение звонить ему, если буду испытывать трудности с автомобилем. То есть, утверждаю, проявив некоторую активность, на заправках можно выходить замуж до двух раз в год – было бы желание. Если вступить в преступный сговор с женщиной за стеклом, чтобы она присылала мужчин посолиднее, то количество удачных браков возрастет до пяти в год.
СТО и шиномонтаж. Там я еще не была (тьфу-тьфу). Логика подсказывает, что там можно встретить других авто владельцев. Понятно, что состоянием своих железных коней они будут увлечены больше, чем Вами, но попытаться стоит. Шансов больше, чем, например, в казино.
Пробка. Про знакомства в пробках написано немало. На мой взгляд – сомнительное это дело, если на улице -35 градусов, как в моем городе уже второй месяц. Разве что знаками…
Настоящая женщина будет продолжать попытки выйти замуж, даже попав в аварию. Кстати, обычно она и является виновницей ДТП. Очень выигрышная ситуация, если вспомнить про пункты № 1 и № 2 – мужчина явно заинтересован Вами и ни на минуту не сомневается в Вашей глупости.
Так что, дорогие женщины, скорее садитесь за руль и доброй охоты вам!
Весна
Происходят странные вещи… Моей подруге, которую стошнило в такси два месяца назад, через меня передал привет водитель, дежуривший в ту смену. Он до сих по не может забыть ту поездку, особенно когда ее ребенок спросил: "Мама, ты не сдохнешь?"
У супермаркета пытаюсь развернуться. С переменным успехом, разумеется. У меня же это целый ритуал – в процессе разворота я несколько раз выхожу из машины и осматриваю ее зад на предмет повреждений и расстояния до поребрика (ограждения, соседней машины). Это меня муж научил:
– Ничего в этом стыдного нет. Не видишь, куда едешь – выйти и посмотри! По зеркалам рано тебе еще ориентироваться.
Вот я и не стесняюсь. Вышла – посмотрела – проехала, вышла – посмотрела-проехала. Собираясь покинуть машину в третий раз, обнаруживаю у своего зада (в смысле, у капота, ой, у багажника машины),… так вот, обнаруживаю весьма приятного молодого человека, который делает мне знаки. Еще месяц назад я бы сочла, что он хочет пройти или познакомиться, а теперь я уже ученая – пришел помощник. Сейчас меня будут парковать (разворачивать, сдавать задом). Милые авто леди, у мужчин два плюса. Один – сами знаете, какой, второй – умение работать в команде, то есть приходить на помощь даже врагу, вам, в данном случае. Ни один мужчина не пройдет мимо женщины в автомобиле, попавшей в беду. Зачастую бывает так, что вы в беду не попали, а мужчина – спаситель уже тут. Я уже рассказывала о том, как всего лишь пыталась припарковаться, но внезапно налетевший мужчина принялся мне помогать? Если бы я в тот момент знала, что он решил, что я разворачиваюсь по сложной траектории. Я бы тогда наверняка не застряла в сугробе.
Так вот – приятный мужчина показывал мне разные вещи руками, а я их даже понимала. Когда крестиком руки – значит стоп, когда машет, как будто тонет – значит, могу ехать. Я вырулила, парень стоял, улыбался, и гордо смотрел на меня, как мать на новорожденного младенца. И опять-таки – это теперь я ученая, знала, что надо обязательно поблагодарить. Потрясти головой, а на дороге, если пропустили – фарами помигать. Дорогие мужчины, вы не обижайтесь, когда, пропущенная вами женщина уезжает с каменным лицом – зачастую все ее душевные силы в этот момент уходят на то, чтобы удержать руль – в руках, машину – в колее, взгляд – в боковых зеркалах и детей – на заднем сидении… В это время один ребенок отстегнулся и пытается включить музыку, второй (еще пристегнутый) уронил чупа-чупс (мороженое) под сидение, не может дотянуться и орет. И черт знает, как мигать фарами, и какими надо мигать – дальними, габаритами или ближними… и как они включаются? Это мужчина на дороге живет жизнь и выстраивает отношения. Женщины же просто едут из пункта "А" в пункт "В". Цель – доехать живой и довезти живыми детей. А благодарить боженьку на том свете будем…такие уж мы, бабы.
Но я ученая. Поэтому мужчину благодарю – энергично киваю ему и говорю "Спасибо" одними губами. Все равно не услышит, окна закрыты. Молодой человек разворачивается и идет по своим делам. Тему подвигов на сегодня ему можно закрыть.
Весна… когда я дольше одного раза щелкаю кнопкой закрыть (открыть) припаркованную машину, со мной всегда заговаривают. С вами тоже? Вопросы задают, разные причем:
– Батарейка, наверное, села?
– Мы с вами одновременно машин заводим, вот и сбоит.
– Здесь помехи какие-то, у меня всегда плохо заводится.
Когда я ходила пешком или на такси ездила, со мной так вот запросто на улицах не разговаривали незнакомые мужчины. Что такое? Весна, наверное.
А весна нас, действительно, балует. Жара – минус тринадцать градусов. После трех месяцев морозов эта температура – курорт. Вот мужики и оттаяли, разговаривать стали. А летом что будет – страшно представить!
8 марта
Так, так, так… На носу еще одна, теперь уже последняя в этом году (для меня) возможность раскрутить окружающих на презенты. Новый год и мой день рождения уже позади, поэтому на международный женский праздник уповаю. Заранее пишу списочек того, что хотела бы получить, включающий как малобюджетные презенты (для свекрови – пенсионерки), так и те, которые хитростью, лаской или обманом можно выманить у наиболее близких людей (и наиболее состоятельных, что немаловажно). Список целевой – всякую лабуду вроде шампуней, бальзамов для волос, дезодорантов и гелей для душа мне подарят подружки. Впрочем, я отвечу им той же монетой – подарила же я им всем на Новый год блески для губ? Причем, я еще давала девчонкам возможность выбора – предлагала из двенадцати различных оттенков выбрать наиболее подходящий к типу кожи и одежде. Мне же приходилось брать, что дают – шампунь от перхоти, серьги, от которых гноятся уши, красные колготки, которые муж запретил мне носить под угрозой развода. Апогеем новогодних сюрпризов был пробник крема от морщин для женщин от 45 лет, который мне подарила хорошая знакомая, видимо, искренне желаяя улучшить мою внешность. Итак – мой список не для подруг, а для родственников, и состоит из подарков даже не для меня, а для моего четырехколесного мальчика. Нет, не велосипеда. Вымогаю, подарки для своего автомобиля, которые сделают счастливой и меня тоже:
1. Ароматизатор воздуха в машину (это из разряда недорогих презентов). Куча удовольствия с запахом карамели или ванили или корицы за тридцать рублей.
2. Брелок для ключей с логотипом марки машины. Не обижусь, если подарят с символикой Мерседеса, посмеюсь, если подарят отечественный, типа, от Оки или Запорожца, и буду гордо носить на связке ключей от квартиры или офиса.