Когда я заправлялась в первый раз в своей жизни,… мне было очень обидно. За двадцать минут меня два раза обозвали нехорошим словом на букву "Б". Особенно громко (так, что даже высунулась тетка из кассы и мужик из машины сзади) – за то, что вынимая шланг, я пролила несколько капель бензина на машину. И что? Однако мне было громогласно объяснено, кто я такая есть и насколько недопустимо мое поведение. На что я нашла в себе силы ответить, что если меня и дальше будут называть подобным образом, то я и вести себя начну соответственно. Причем так, что скоро мой муж начнет сбивать снег с ветвей вековых сибирских елей отростками на голове, выросшими в результате моей деятельности (дабы соответствовать его названиям меня).
Когда пределу моей терпимости пришел конец, был собран консилиум из подруг – женщин, имеющих опыт вождения около десяти лет. Блондинка среди них была всего лишь одна, я.
– Компрессор? – задумчиво сказала Ольга, выпуская колечки дыма, – компрессор… Я и слова то такого не знаю… Как профессор звучит.
– Какие, к чертям, кнопочки изнашиваются, – сказала Наталья. – Чему там изнашиваться? Это паранойя, не иначе.
– А я вообще не знаю, как капот открывается, – сказала Люда, – а что, туда надо смотреть?
Четвертая подружка Ленка – бухгалтер. Поэтому она долго со мной не беседовала, а подсчитала: стоимость компрессора – 1600 рублей. Лично она накачивает колеса два раза в год и это ей обходится в 80 рублей. Значит…, – пробормотала Ленка, – Значит, твой компрессор окупится через… 20 лет. И ты ради этого сегодня час провела на морозе? Накачивая колеса? Ты же за 40 рублей могла сделать все это в тепле? Зачем?
Относительно облитого бензином бока машины на заправке для консультации был призван мой брат, который сказал, что бок его машины под бензобаком облит бензином постоянно и выглядит так, будто на него кто-то постоянно мочится. И ничего.
Пятая подруга – психолог тоже внесла свою лепту:
– Оля, – сказала она. – Успокойся. Кнопочки – это фигня. Как и все остальное. Надо немного потерпеть.
Но мои силы были на исходе. Заезжала на горки я не так, в ямки заезжала специально. 8 января мы с мужем поняли, что находимся на грани развода.
Вечером я решила прекратить издевательства с измерением температуры в салоне и отобрала у мужа брелок с ключами. Муж заплакал и уснул. Потом проснулся и выдал вердикт: единственный способ обрести гармонию – ездить за рулем ему, если уж мы вместе едем куда-нибудь. Ради этого он готов не пить свое любимое пиво. Наутро машина замерзла, и заводиться отказалась – она явно была уже заодно с мужем.
Потом муж устроил мне полный опрос по билетам, сдаваемым на экзамене в ГИБДД. На одни только вопросы по проезду перекрестков мы потратили 2 часа и ответили на 120 штук. Муж приуныл, потому что обнаружил в правилах изменения, произошедшие с далекого 1986 года, когда на права сдавал он.
– Дурацкий вопрос, – гневался Рома, – с подвохом, я сразу понял. Понаписали, чего попало, не вздумай так ездить.
Пока мы занимались билетами и перекрестками, старший ребенок чуть не обварил кипятком младшего – дети старались, чем могли, привлечь наше внимание.
А 10 января у меня был День Рождения. И ключи от машины были мне все-таки вручены.
Я спустилась к подъезду, завела ее и, устроившись на шерстяном чехле, включила Боба Марли.
– Нет женщин – нет слез, – запел он.
Я не чувствовала себя никак. Ни счастливой, ни довольной. Подготовка к вождению опустошила меня хуже самого вождения.
– Нет мужчин – нет слез, глупенький Боб, – сказала я шепотом, и нажала на педаль газа.
Девушка на танке
Я – девушка на танке. На старенькой белой машине "Тойота". Очень страшно. Все как у всех начинающих – габаритов машины не чувствую, встречных авто боюсь, налево поворачиваю с третьего светофора и под многочисленные гудки окружающих. По колее еду со скоростью двадцать километров в час. Даже пешеходы надо мной смеются. Ну и пожалуйста. Будете пальцем показывать – разгонюсь до скорости сорок километров в час и умчусь в вихре поземки – будете знать, как издеваться.
Нет, ну почему же, я привыкаю потихоньку, вспоминаю навыки вождения. Проколы, конечно, случаются иногда. Вот, например, вчера – сразу вождение не удалось. Сажусь в машину, прогреваю, и уже практически поехала, как вдруг обнаруживаю, что зеркала бокового обзора сложены и прижаты к стеклам, как ушки у собачки. "Непорядок", – думаю я. Выхожу из машины, прилагая усилие, отгибаю правое зеркало руками, ставя его в надлежащее положение. Дохожу до левого и повторяю процедуру. Довольная, усаживаюсь в авто и с ужасом замечаю, что зеркала плавно возвращаются в исходное положение. "Непорядок", – думаю. Выхожу из машины, действия повторяю. На третьем круге я поняла, что что-то не поняла, и решила поискать кнопку. Кнопка нашлась, вернее, нашелся целый комплекс кнопок с надписью "Миррор", то есть "Зеркало". Я нерешительно в них потыкала, видимого эффекта не добилась и… ну, конечно же, позвонила мужу. Со стороны я выглядела, наверное, как пародия на все анекдоты про блондинок за рулем:
– Дорогой, у меня зеркала прижались и не открываются, я уже два раза их руками отгибала, а они опять прижимаются, что мне делать?
– Что ты делала? – удивленный смех, – Чем ты их открывала? Мужики, слышь, моя то… – мужской многоголосый гогот на заднем фоне. Чувствую себя совсем идиоткой. На другом конце трубки про меня забыли, кто-то рассказывает, как его жена парковалась и сбила урну.
– Что мне делать – то?!
Рома сдался и сказал, какую именно кнопку мне надо нажать. Зеркала послушно открылись, я сказала нехорошее слово и поехала. На дороге была собрана и сосредоточена, забрала сына из школы, отвезла домой и заехала за подругой – покататься, поучиться. Это было ошибкой.
Если мой муж недовольство моей ездой выражал в плаче и криках, то Лена такого позволить себе не могла, и быстренько впала в депрессию. Когда мы подъехали к моему дому, она была практически в коматозном состоянии, и без трех банок пива отказалась продолжать общение. Зато она меня припарковала – вышла из машины и подавала команды: куда, как и насколько мне выруливать и сдавать задом. Я, открыв окно со стороны водителя, прислушивалась к ее командам и выполняла их. Плюс в том, что впервые в жизни я не раскорячилась на половину подъездной дорожки, а аккуратно втерлась между двух соседних автомобилей. Минус – в том, что я забыла закрыть окно. Машина так и простояла всю ночь при температуре окружающей среды минус тридцать семь градусов. Хорошо, что не было метели, иначе в салон намело бы сугроб снега. Хорошо, что утром обнаружила стылую Тойоту я, а не муж, иначе скандала не избежать.
Как я убедилась, мужчины, намеревающиеся объяснить, что и когда надо делать за рулем, будут подстерегать Вас везде и всегда, в самое неожиданное время и самых неожиданных местах. Когда я в девять часов утра испытываю затруднения с парковкой у своего подъезда (потому что разгружается Газель в подвальный магазинчик), передо мной возникает мужчина, идущий пешком, подчеркиваю, ПЕШКОМ, и начинает давать советы. Он стучит мне в окно, машет руками, обегает машину со всех сторон и отдает команды. Команды также отдает мне в данный момент муж по сотовому телефону (он следит за мной из окна), причем мужчины явно противоречат друг другу. Когда, в результате всех манипуляций, я въезжаю в сугроб снега и застреваю в нем, выясняется, что любезный прохожий считал, что я выезжаю со двора задним ходом, и, исходя из этого, отдавал мне распоряжения. Если же я намерена парковаться, то стратегия меняется.
– Рома, он меняет стратегию, – рапортую я беснующемуся в окне мужу.
– Какая стратегия, глуши двигатель и выходи из машины!
– Вы знаете, муж мне сказал уже выходить, – бормочу я незнакомцу. – Спасибо Вам большое, а то бы я поцарапала вон того Лексуса.
С довольной улыбкой прохожий удаляется. Перекошенное от злости лицо мужа маячит в окне. Домой идти страшно, не идти – холодно. Но мой танк весело подмигивает мне, когда я ставлю его на сигнализацию и я мигаю ему в ответ – ничего, прорвемся.
Авто леди выходит замуж
…Миф это или, правда – женщине за рулем легче завязать новые отношения с мужчиной, чем любой другой.
Недавно, заправляя машину самостоятельно в первый раз в жизни, я сделала открытие. Милые женщины, мы неправильно выбираем места охоты! Все попытки найти себе спутника жизни в ресторане, ночном клубе, на работе, в магазине или, не приведи господи, в казино, заранее обречены на провал. Потому что эти заведения – не совсем привычный для мужчины ареал обитания. Он насторожен, напуган, сосредоточен, агрессивен, устал или, того хуже, пьян. Ловить мужчину надо в комфортной для него среде, где он расслаблен и спокоен – в мужском мире, который состоит из любимых мужских игрушек – машинок, пистолетиков или футбола. Поэтому заранее берем на заметку спортивные бары во время трансляций чемпионатов и оружейные магазины. Тему автомобилей раскроем подробнее.
Начав водить машину, я удивилась – как моим незамужним подругам – авто любительницам удается столько времени оставаться одинокими? Только на заправке можно пять раз выйти замуж. Ведь что нужно женщине для успешной охоты? Помимо необходимого минимума (грудь, улыбка и желание быть замужем), ей не обойтись без умения:
1) Заинтересовать мужчину
2) Прикинуться полной дурой.
Женщина-автолюбитель владеет этими талантами, как никакая другая. Дурой прикидываться многим вообще не надо, это бонус от природы. Слишком умных женщин мужчины боятся. Слишком умная женщина вообще не будет выходить замуж, если честно. Зачем ей эта головная боль? Но на такое количества ума я не претендую. Итак – где и как охотится авто леди?