* * *
Про плохих и хороших врачей.
Поликлиника. Врач работает без м/с. Прием по записи, в коридоре растет очередь, врач не успевает, зашивается…
– Вы вообще собираетесь меня принимать? Я уже вперед себя десять человек пропустила! Я раньше всех пришла! И что, что они записывались?! Я экстренно! Одного взгляда на пациентку достаточно, чтобы понять – патология ни разу не экстренная.
– Сначала пройдут все записанные, потом вы. Видите на двери написано "Прием без записи с 11 до 12". Ждите. Либо просите, чтобы вас очередь пропустила.
Дверь закрывается, из коридора до 11 часов раздаются проклятия в адрес "плохого" врача.
В 11 часов пациентке ставят диагноз: халязион в/века. Выдано направление на плановую амбулаторную операцию в глазной клинике. Объяснено, что с этим направлением – в клинику, там в очередь в регистратуру, потом в очередь к врачу, потом очередь на операцию 3–4 недели. Та, выдавая врачу очередное оскорбление, угрожая жалобами, уходит, хлопнув дверью.
Следом заходит бабушка с такой же патологией.
– Бедненькая вы, милочка, вот сижу тут с 8 и поражаюсь, какие все злые, неужели не понимают, что вы одна и бегаете тут, как белочка в колесе. Еще кричат, хамы! Хотите я потом приду, чай устала ты девочка, не присела ведь ни на секундочку.
Доктор берет телефон. Набирает номер знакомого хирурга.
– Семен Андреевич, а сделайте мне одолжение. Примите пациентку мою, ага, очень хорошая, тяжело ей ходить, по очередям стоять, там работы вам на 15 минут. Примите? Завтра в 3? Спасибо вам, дорогой, должна буду!
В один и тот же день на имя врача приходит одна жалоба, где написано, какой доктор плохой, и одна благодарность, в которой подробно описано, какой же доктор хороший.
* * *
Работала в гинекологии. Привезла рано утром скорая девушку-цыганку 14 лет, на роды.
Мать ее обзывала фельдшеров, орала, что у нее аппендицит, и "всех вас прокляну".
Потом, когда вышла гинеколог и сказала, что она рожает, цыганка как заголосила!
Начала в приемном по полу кататься и волосы рвать на себе! Эта девушка родила здоровую девочку.
Доктор дежурный выходит и спрашивает мать-цыганку, мол, как же вы проглядели? И месячные вообще когда последний раз были?
Цыганка орет:
– Вы что? У нее и месячных еще нет и вообще она девочка! А живот-то не видно из-за ста юбок!
Потом выяснилось, что ее совратил родной дядя!
Кровная месть – отец ее обещал! Девочку так и не забрали новорожденную – "позор роду всему"!
* * *
В травматологии мамаша буквально орала в истерике на доктора что-то вроде: "Что вы наделали?! Вы нам всю жизнь испортили! Как теперь жить?"
Оказалось, прооперировали девочку 18 лет с врожденной патологией суставов. Девочка встала из инвалидного кресла.
Казалось бы – в ноги падать и благодарить надо… Но нет. Претензия была: "Почему вы не предупредили, что инвалидность снимут?"
Мать и "дитя" привыкли к статусу хворых и убогих, рассчитывали всю жизнь жить на пенсию, образования девочка не получала никакого, школу еле закончила. А мать привыкла всю жизнь нихера не работать.
А доктор стоял с обалдевшими глазами и не нашел, что сказать.
* * *
Порой очень веселит отношение некоторых пациентов к своему телу. Как к холодильнику или утюгу, к примеру. Мы ими пользуемся в свое удовольствие, кто как хочет, а потом, когда какая-то "деталь" ломается, то идем к "мастеру" и хотим, чтоб он "детальку" заменил, чтоб мы вновь стали эксплуатировать данную "вещь" по своему желанию. Причем, что касается того же холодильника, то за детальку и за работу мастера мы платим денежку – и деталька, и работа мастера, видите ли, денег стоит, а за скорость ремонта мы еще сверху подкинем, а то продукты пропадут… А что касается тела своего, то хочется, чтоб и побыстрее, и получше, и побесплатнее, и чтоб с улыбочкой… доктора, видите ли, "давали"…
* * *
У нас одна помощница прокурора лежала с переломом, на вытяжке, одна в палате – все, "как положено". Баранки к чаю, форель на завтрак. На ночь обезболивали. А днем проведать забегали прокурорские. И однажды утром она не проснулась… Даже до кнопки вызова не дотянулась. В тумбочке нашли три пустые бутылки из-под коньяка. Она трамадол ночью запивала.
Вот так лежать в одноместной палате в VIP-условиях.
* * *
Направила одного из своих пациентов на обследование в республиканскую клинику. На следующий день он ко мне возвращается и рассказывает о своих впечатлениях:
– Очереди там громадные, конвейер, а не больница. Врачи грубые, а та, что меня смотрела, позвала на помощь свою коллегу, та пришла вся расфуфыренная и на огромных шпильках. Безобразие, разве может так выглядеть доктор? Сразу понятно, что она тупая. Не то что вы, вы внимательная и выглядите всегда так скромно, и врач вы гораздо лучше!
Слушала его и не могла перестать смеяться, мужик принял мой смех за одобрительный, и так и не понял, что я и была той "расфуфыренной". С утра работаю в поликлинике (поспать я люблю, поэтому обычно даже накраситься не успеваю), а после обеда (привожу себя в порядок) еду на вторую работу в республиканскую клинику.
* * *
Давненько это было. Приезжаем, труп дедушки – долго болел. Родственники вполне адекватные люди, позвонили на 03 проконсультироватся насчет дальнейших действий.
"Умники" с центра послали реанимацию. Родственники извиняются, ну прибыли и прибыли. Снимаем ЭКГ, констатируем, я рассказываю им, что делать, скидываю справку во внутренние органы. Нам говорят спасибо за чуткость и все дела – уезжаем. Съездили еще на вызов, заезжаем – мне говорят, мол, на твой вызов "повтор" – уехала кардиология.
– Как так?
– Да вот, повод – "плохо, без сознания".
У меня в голове пиздецы в виде зомби и жутких диагностических ошибок.
Приезжает кардио, я к ним, сбиваясь с ног. Что случилось? Те, мол, мы приехали, дедушка уже завернут в чалму, готовятся к похоронам по мусульманскому обряду. Но… тут нарисовалась какая-то шибко умная дальняя родственница и поднимает кипеш.
"Он еще теплый, ни фига он не помер, вызывайте скорую, пусть спасают, им лишь бы не работать!" – ну и прочее из набора ТП.
На реплику кардиолога, мол, тут несомненная биологическая смерть, вопли, угрозы натравить на нас ООН и мировые СМИ.
То, что рядом покойник, ее не смутило…
Заткнул ее и выкинул из дома нагрянувший муж дочери деда.
* * *
У нас был случай. Бабуля вышла из окошка на асфальт. 5 этаж. Смерть биологическая. Мозг лежит рядом на асфальтике. Законстатировали и подождали бригаду милиции. На улице ж, блин. Вернулись на станцию. Через час – звонок в диспетчерскую. Повтор – "бабуля дышит".
Я офигела – как?
Поехали, а мне по пути водитель говорит, мол, возьми расчесочку, причешись, тебя сейчас СМИ снимать будут.
Приезжаем. Все так же лежит бабуля в той же позе, как и была. Спрашиваю у милиции: "Так что?"
А они ответили: "По-моему, она дышит".
А то, что мозг лежит рядом – это их не смутило…
Мент только спросил:
– А разве не носом дышат? Нос-то у бабули на месте!
Тихий а***.
* * *
Стою это я за прилавком в аптеке. Вечереет, я уже мыслями почти дома (с заходом в магазин), но… Заходит девушка. Милая, молодая, круглолицая девушка. Ходит вдоль витрин, рассматривает, видно, что она что-то ищет и не находит. Я ей:
– Девушка, вам подсказать?
Она мне:
– Да! У вас свечи есть?
– А как же, – говорю, – есть.
А она:
– Какие?
А я:
– А вам какие нужны?
А она:
– А вы расскажите, какие у вас есть.
Рассказываю. Распинаюсь про вагинальные и ретальные, про акулий жир и пчелиный клей прополис, эффералган и цефекон, про французское качество и противозачаточный эффект…
После чего она спрашивает:
– А какие из них с фитильками?