Покайнский лес
В каждой стране есть особые места, в которые люди идут за неведомым, сакральным. Есть такие места и в Латвии.
Покайнский лес расположен в 80 км на юго-запад от Риги, неподалеку от небольшого городка Добеле. О нем знают даже американцы. В середине 70-х годов американские спутники НАСА постоянно фиксировали мощное излучение, исходившее из района, где находится этот лес. Вывод был сделан однозначный: там располагается секретный военный объект. Уже в те времена гуляли слухи, что лес растет на месте упавшего космического объекта. Кто-то считал эту местность языческим святилищем, кто-то называл гиблым местом. Но все сходились во мнении, что это непростая территория. Вокруг почти тридцати лесных холмов в определенной последовательности лежат камни. Прикасаясь к ним, человек чувствует странное излучение. Причем разные камни дают разные ощущения. А вот брать камни из леса в качестве сувенира не рекомендуется. Не к добру это.
Кто-то после прогулки по тропинкам чувствует прилив сил, кто-то выскакивает из леса с сильной головной болью – к каждому лес относится по-разному. Кому-то помогает избавиться от хвори, а у кого-то может и ускорить течение болезни.
Видимо, лес как-то распознает личную энергетику каждого гостя. Но он точно знает, что делает, – по крайней мере, себя он лечит: в Покайнском лесу нет ни одного больного дерева. А еще в Покайнском лесу не бывает дождей. Если они идут, то ночью. И это зафиксированный факт.
Рассказы
Собака номер 487
Моя собака умирала. Я понял это, как только увидел, что она залезла под ржавый остов покореженной машины, стоящей в нашем дворе с незапамятных времен. Предыдущая собака – ласковая Байка – перед смертью тоже залезла под днище этой рухляди. А через пару дней умерла. Мы, мальчишки, вытащили ее, на руках отнесли застывшее тело в ближайший лесок и закопали там, поставив на могилке крест из веток, как делали взрослые, когда кого-нибудь хоронили. А вот сегодня под этой машиной лежал Бэк. Его несколько дней назад сбила чужая машина. Взрослые пожали плечами, купили какие-то таблетки и самоустранились. И сейчас Бэк лежит на том самом месте, где когда-то умерла Байка. Наверное, собачий бог назначил это место входом в собачий рай. И я понял, что, когда вернусь из школы, Бэка уже не будет. На сегодня была назначена контрольная по математике. Как раз первый урок. С остальных уроков можно было ускользнуть. Я не прогульщик, и за один раз можно было бы отмазаться. Но контрольную пропускать никак нельзя. Я попытался невнятно объяснить учительнице необходимость срочного возвращения домой, но, понимая, что ради собаки меня никто не отпустит, лишь запутался в своих аргументах и сильно вспотел. В конце концов я подытожил: "Можно, когда я решу контрольную, вы меня отпустите?" На что учительница ответила: "Вот реши все задания, тогда посмотрим". Я сел на свое место, на первую парту, и учительница открыла створки школьной доски. Перед контрольной она всегда писала все варианты на доске и закрывала боковыми створками. Четыре варианта. Мой вариант – первый. Несколько примеров – и плотный туман вокруг меня. Там, во дворе, лежит мой друг, которому сейчас очень плохо. Мне нужно срочно вернуться к нему. Понимаю, что ничем не помогу. Но мне НАДО. Я ДОЛЖЕН!Посмотрев еще раз на свой вариант задания, я молча встал. Подошел к доске и мелом написал ответ – 487. Потом дописал остальные ответы. Их я уже не помню. Но первый ответ остался в памяти на всю жизнь: "487". Потом я повернулся к учительнице и в полной тишине повторил свой вопрос: "Я могу идти домой?" Ошарашенная учительница взяла свои листки с заданиями и ответами на них. Потом она смотрела то на доску, то на меня, то на свои записи. Затем ее лицо пошло пятнами. – Кто тебе дал правильные ответы? – Никто, я их просто знаю! – Ты их, наверное, подглядел у меня и хочешь сорвать контрольную! Я смотрел на ее лицо, на то, как она истерично машет рукой, и понимал: мне нужно домой. Там Бэк. Я снова взял мел и написал ответы уже на второй вариант. Я эти ответы просто ЗНАЛ. Смотрел на уравнения и знал результат. – Ну-ка сядь на свое место! Я сел. Учительница быстро стерла с доски мои записи. И явно пребывала в растерянности. – Ну-ка встань! Как ты это сделал? Я молча обошел учительницу и, взяв мел, написал ответ на третий вариант. – Стоять! – вдруг фальцетом взвизгнула учительница. И, схватив тряпку, стерла мое творчество. – Ну-ка выйди из класса! Я потянулся за портфелем, но учительница не дала мне его взять. А контрольная продолжалась. Вернее, весь класс смотрел на нас, не проронив ни слова. Даже отъявленные хохмачи с задней парты молчали, понимая, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Я вышел из класса и остановился, обдумывая сложившуюся ситуацию. Тут дверь открылась, и учительница за рукав втащила меня в класс и усадила за свой стол. Потом достала тетрадь и, быстро пролистав ее, ткнула пальцем в какие-то уравнения и прошептала: "Решай!" Потом обратилась к классу: "Не отвлекаемся, до конца контрольной осталось тридцать минут". Я смотрел на тетрадный лист, на ряд цифр и понимал, что у меня начинает кружиться голова и сейчас я скорее всего упаду в обморок. Я никогда не падал в обморок, но тут понял, что сознание меня покинет с минуты на минуту. И тогда меня отправят домой. Или нет – меня отнесут в школьную санчасть. А потом пацаны будут дразнить слабаком и придумают какую-нибудь обидную кличку – например, Обморок.
Я еще раз посмотрел в учительскую тетрадь. Потом провел пальцем по строчкам, как слепой читает текст, набранный шрифтом Брайля, и, взяв учительскую ручку, стал писать ответ на уравнение. И вздрогнул: мне показалось, что я пишу кровью. Ну да, у учителей всегда были ручки, заправленные красной пастой, чтобы исправлять наши ошибки. Помешкав немного, я написал ответ еще на какие-то уравнения. Учительница выхватила тетрадь у меня из рук и, повернувшись к окну, стала ее листать, испуганно поглядывая на меня через плечо.
– Как ты это делаешь? – спросила она шепотом.
– Мне нужно домой! – ответил я.
– Хорошо, иди, завтра поговорим. Только заполни свой листок с контрольной работой и напиши ответы.
Когда я прибежал домой, Бэк был уже мертв, и вокруг его морды вились противно жужжащие мухи. Я вытащил еще теплое тело из-под ржавого остова, обнял и громко, в голос заплакал.
Кочевряги
Когда-то я был мальчиком. Время было такое. Для меня совсем не взрослое. А взрослыми были два брата – Иван Кочевряжица и Петр Кочевряжица. Но все их звали Кочеврягами. Работали они в домоуправлении сантехниками. И всегда были угрюмыми, но общительными. Потому что если не пообщаешься, то на бутылку не заработаешь. Зарплату с авансом выдавали дважды в месяц, а выпить хотелось ежедневно. Поэтому хитрые Кочевряги разработали гениальный план. Днем один из братьев спускался в подвал и перекрывал воду в подъезде. Второй брат в это время звонил в квартиры и открывшим дверь задавал простой вопрос:
– Вода есть? Странно, у всех есть, а у вас нет. Исправлять будем или так оставим?
Конечно, все хотели, чтобы исправили. Сантехник проходил на кухню, разбирал кран, колдовал с прокладками, лез под раковину, ругал начальство за то, что все запчасти приходится покупать за свои деньги. И вообще у сантехника очень сложная и ответственная работа. Но причина неполадки обязательно находилась, и тут же озвучивалась цена, за которую неполадку можно устранить. Торг был уместен, но нежелателен. После получения денег сантехник привинчивал все на свои места и зачем-то стучал пару раз по батарее центрального отопления. И почти сразу появлялась вода. Это второй брат в подвале открывал вентиль и выходил встречать добытчика, чтобы вместе отправиться в магазин за бутылкой.
Но однажды они позвонили в квартиру главного механика завода, который был дома на больничном. Выслушав стандартный вопрос про воду, механик провел одного из братьев на кухню, посмотрел на его манипуляции с краном, а затем спустил его с лестницы. Был когда-то такой способ выпроваживания незваных гостей. Потом зашел в подвал, открыл вентиль, заодно взбодрив второго Кочевряжицу. Вечером про этот случай знала вся улица.
Мораль: главный механик круче, чем простой сантехник!
Через пару дней у доктора из соседнего дома засорилась канализация. Доктор был знаком обоим Кочеврягам. Он пару раз делал им промывание желудка после отравления жидкостями, которые пить нельзя, но которые почему-то содержат спирт. Оба брата пришли к доктору, устранили засор, но от денег отказались. Впервые. Наотрез. Дескать, он же им жизнь спас! Он же для них свой! А со своих денег не берут! Расчувствовавшийся доктор все же сунул одному из братьев в карман мятую купюру. Целую неделю после этого братья рассказывали, какой доктор жмот и паскуда. И как мало он заплатил им за каторжный труд.
Мораль: доктор сантехнику не ровня!