Однажды в аптеке
Из письма бывшего военнослужащего. "Во второй половине 80-х в чине капитана служил в Германии. Нам поручили оборудовать место для вождения БТР на плаву. Не вопрос… расставим на воде пенопластовые буйки. А как же ночью?.. Правильно – на буйки поставим лампочки. А чтобы не замкнуло? Ерунда вопрос – изолируем их, поместив в презервативы.
Сказано – сделано. Я поехал с лампочкой в кармане в немецкую аптеку.
– Фрейлейн, нужен презерватив!
– Ya gut.
– Но побольше размером!
Далее с уважением:
– Gut, – и даёт.
– А побольше нет?
Ещё больше уважения:
– Nein.
– Хорошо, только я сейчас померяю…
С этими словами распахиваю полу шинели…
Аптекарша орёт: "Nein… Nein…" Я достаю из кармана галифе лампочку…
В общем, вождение БТР на плаву состоялось".
Кто застал Ленина?
Второй год встречаюсь с девушкой. Я спортсмен, бодибилдер, мне сорок четыре года. Она неглупая, красавица, офисный работник, ей двадцать четыре года. Всё хорошо в общении, интересах. Правда, однажды произошёл забавный случай.
Гуляли как-то вечером, подошли к памятнику Ленину. Вдруг она мне совершенно серьёзно задаёт вопрос:
– А ты Ленина застал?
Моё озадаченное лицо её немного смутило.
– Или, может, мама твоя застала?
И зачем медведя побили?
Челябинские туристы в Польше побили медведя. После встречи с русскими мужиками зверь приходит в себя в Краковском зоопарке.
А дело было так… Граждане Российской Федерации, работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане. 20 августа они отправились на Морское Око. В 10:45 работники национального парка получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Они не поверили, но тревожные звонки продолжали поступать. Когда они прибыли на место, обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алексея П.
Как оказалось, они вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя приняли за переодетого работника парка.
– Мы не думали, что это настоящий медведь, – оправдывался смущённый Василий.
– Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, – добавляет Алексей. – Ну и началась драка…
Гадание на рентгене
Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: "Не исключается перелом". Как будто к гадалке сходил!
Телефон в луже
Только что прошёл дождь. К дому подъехала машина, из неё вышла женщина лет сорока пяти. Когда она выходила, выронила телефон прямо в лужу. Адекватный человек сразу бы вынул батарею и просушил телефон, а она… помыла его в более чистой луже и пошла дальше. Телефон самый обычный, не водонепроницаемый.
Системный администратор тридцати лет, проходящий мимо, чуть сигарету не проглотил от увиденного…
Забинтованные рога
Подарили мужику в Чите рога изюбра-пятилетки. Рога шикарные – красивые, симметричные, что редко… В общем, собрался он лететь домой и думает, как рога везти. В самолёт с рогами просто так не пустят, надо кончики обматывать тряпками, иначе они задевают и рвут чемоданы. Мужик решил купить бинты и обмотать ими рога. В здании аэропорта внизу – аптека. За прилавком – молодые девчонки. Спрашивают:
– Вам сколько бинтов?
– Не знаю.
– А что бинтовать?
– Рога, чтобы в самолёте ничего не проткнули. Может, вы мне посоветуете сколько?
От молодой девчонки-аптекарши мужик такого чувства юмора не ожидал:
– Вы сколько были в командировке?
– Неделю.
– Тогда четыре бинта хватит.
Повязка для кота
Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: "Дайте мне самый-самый маленький презерватив!" Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: "Да это я для своего кота! Ему очень надо!"
Армейский первачок
Дело было давно, году примерно в 76-м, когда я служил в армии.
Командира нашей роты мы за глаза называли Гансом. Он семь лет прослужил в ГДР, был высоким, сухопарым, рыжим и неплохо говорил по-немецки. Однажды он рассказал офицерам историю, а я невольно был свидетелем.
– Солдатиков в город не выпускали, служили за колючей проволокой. Как так получалось, что каждый вечер вся рота пьяная в дым? Ну буквально каждый вечер!.. Допросы, расспросы, гауптвахта – ничего не помогает…
Раз пошёл я в наряд дежурным по части. Сыграли вечером "отбой", сижу, как положено, заполняю журнал дежурств, вдруг слышу за спиной – кап-кап-кап… Думаю – надо в журнал записать, чтобы назавтра вызвали слесаря отремонтировать батарею. Потом – мать честная! Какое отопление? За окном июль месяц! Поворачиваюсь к капающей батарее, пальцем каплю снял, на вкус и запах попробовал – первачок! Оказывается, солдаты-кочегары, пользуясь тем, что летом система отопления не нужна, приспособили её под самогонный аппарат!
Как выкинуть старый диван?
Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный. Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу…
Пожадничал!
Моя подруга выходила замуж. Хотелось ей, чтобы всё как у людей: платье, выкуп, лимузин… Жених-спецназовец на всё был согласен, кроме выкупа. "Дурь это всё, – говорит, – не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню проделывать!" Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждём жениха. Август, жара, окна (седьмой этаж!) открыты. Вдруг в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про "лицом к стене", хватают невесту и вниз… Очень уж жених не хотел выкуп платить!
В дебрях Амазонки…
Эту инструкцию, думаю, будет любопытно прочитать не только тем, кто собирается путешествовать по Амазонке… Итак: "Что делать, если на вас нападёт анаконда?" Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки.
"Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в коем случае не паникуйте!
Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
Прижмите подбородок к груди.
Змея начнёт ползать по вас. Не паникуйте!
После того как змея вас изучит, она начнёт заглатывать ваши ноги – анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
Затем змея начнёт заглатывать вас дальше. Это займёт много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. Не паникуйте!
Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать – медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая её голову.
Всегда носите с собой нож.
Нож должен быть острым!"
Сто двадцать пять
В магазине электроники девушка-менеджер говорит стажёру:
– Саша, ты уже уходишь? Подойди сюда, получи 125 рублей и распишись в ведомости, что денежки тобою получены.
Саша подходит, девушка его просит:
– Саш, только, пожалуйста, "сто двадцать пять рублей" пиши прописью.
Саша медленно берёт ручку, крутит её в руках.
– А прописью – это как?
– Прописью – это значит не цифрами, а буквами, ну, словами… Сто… двадцать… пять…
Саша буркнул:
– Да понял я…
Наклонился, уже написал букву "с", но вдруг снова выпрямился и задумчиво посмотрел на девушку. Его явно что-то беспокоило. Помявшись, Саша серьёзно спросил:
– А сто двадцать пять – это одно слово или несколько?
Глаза девушки испуганно округлились, ведь перед Сашей лежал финансовый документ, за который она была в ответе.
– Это три отдельных слова, – сказала она. – Ты пиши, а там, где должно закончиться первое слово, а потом второе, я буду говорить тебе "стоп"…
Ароматизация станка
Я преподаю в вузе на экономическом факультете. Приходит ко мне однажды студент с вытаращенными глазами и просит "его спасти", потому что ему надо срочно сдать мне курсовую за прошлый год, а то его отчислят. Курсовая по амортизации. Я сдуру решил его спросить, что такое амортизация. Студент серьёзно задумался. Тогда я уточнил вопрос: что такое амортизация станка? И тут он начал рассуждать вслух:
– Ароматизация станка… ароматизация станка… Это…
Я подумал, что ослышался, и переспросил:
– Так амортизация или ароматизация?
– Ну конечно, ароматизация!
– А зачем нужна ароматизация станка? Что, плохо пахнет?
– Да. Очень.