Беовульф
Сижу я как-то в кино, на фильме "Беовульф". В середине фильма в зал вваливаются два не совсем трезвых парня. Пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один из парней не выдерживает и спрашивает у зала:
– Чё за фильм сморим?
В этот момент на экране, крупным планом, король произносит громко и чётко:
– Беовульф!
Зал лежит.
Парни с изумлением смотрят на экран – там по-прежнему крупным планом король молчит, глядя в зал.
– Спасибо, братан! – Ребята развернулись и вышли.
Топиться запрещено!
В Германии, в Кёльне, русский эмигрант на Крещение решил окунуться в Дунае. И пошёл: в плавках, сланцах. Бдительные немцы вызвали полицию, его поймали, скрутили. Он в шоке, спрашивает:
– Что случилось?
– У нас здесь топиться нельзя!
Он им про обычай, про крещенское купание… А они: найн да найн – и всё. Так и не поняли друг друга.
Как читать "Капитанскую дочку"?
Когда мой молодой человек учился в 9-м классе, у них была замечательная учительница литературы. Она объективно оценивала интерес класса к своему предмету, поэтому понимала, что "Капитанскую дочку" читать точно не будут. А программу-то проходить надо! Как заинтересовать оболтусов шестнадцати лет? И она им сказала, что там есть "такая постельная сцена!..". Все, конечно, кинулись вечером читать. Назавтра приходят на урок злые как черти и давай возмущаться:
– Нет там никакой постельной сцены! Мы всю книгу от корки до корки прочитали!
– От корки до корки, говорите?
– Да!
– Весь класс?
– Да!
– Замечательно! Тогда пишем сочинение…
Лучший способ добраться домой
Молодому, немного пьяному человеку поздно вечером необходимо было добраться из города домой в село. Пешком далеко – 15 километров. Он пришёл в городское УВД и там сказал, что знает, у кого в селе есть пулемет, и еще уточнил, что сотрудники УВД не смогут отобрать его ни при каких обстоятельствах. Такое заявление, конечно, возмутило сотрудников УВД, и они вместе с молодым человеком на уазике поехали в указанное село. Так легко и быстро молодой человек добрался домой. А сотрудникам УВД показал памятник воину-освободителю, который в руке держит ППШ.
Нарекаю тебя ежевикой
Как-то раз в монастырь принесли пожертвование – большое ведро чёрной икры. Дело было во время поста, икру есть нельзя. Собрались все вокруг ведра и давай думать, что делать. Пост закончится не скоро, икра, скорее всего, пропадёт… Жалко…
Вдруг к ведру подходит один сообразительный батюшка, крестит икру и приговаривает:
– Нарекаю тебя ежевикой!
Погашено!
Я работаю в московской детской школе искусств. Однажды мне понадобились ноты поэмы Скрябина "К пламени", и я одолжила их у коллеги. Открываю ноты…
Как известно, Скрябина чрезвычайно занимали образы огня, пламени, пожара, и в этом произведении для фортепиано в особенности. Но в данном экземпляре нот, в самой кульминации, где образ вселенского пожара достигает апогея, стоял банальный библиотечный штамп – "Погашено".
Пень на крыше
В одной из воинских частей проводилась вырубка деревьев, и, конечно, остались пни. Командир части приказал начальнику инженерной службы выкорчевать один из пней.
Начальник инженерной службы к выполнению поставленной задачи отнёсся с должным профессионализмом. Дабы сократить время работы и не привлекать личный состав к выкорчёвыванию пня, офицер решил его подорвать: провёл необходимые расчёты и, получив нужную массу взрывчатого вещества, во избежание ошибки умножил её на два.
Получил взрывчатку со склада, заложил под несчастный пень и подорвал. Пень взмыл в небо со страшной скоростью и рухнул где-то за территорией воинской части.
На следующее утро к командиру части приходит мужичок:
– Я, – говорит, – всё понимаю, вы военные… Но пень, который прилетел с вашей территории, с крыши моего дома необходимо достать.
Правильно говорят: "Кто в армии служил – тот в цирке не смеётся".
Лицензии на мужа
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел. Наша ближайшая инспекция находится в соседнем городке и работает только в будни полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы не оказалось, и он попросил жену съездить к охотоведу.
– Вот тебе все документы, там только их покажешь, и он выпишет лицензию.
Жена приехала, отстояла громадную очередь – единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки! – подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена недолго думая отвечает:
– На мужа…
Мотный негр
Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
– Помоги угадать: "Подпись негра".
– Какого негра?
– Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да ещё не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои возможности, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю. Действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживаясь:
– А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь у мужа появилось новое погоняло – негр мотный!
И опять гиря…
Вот уже много лет эти истории из почты начинаются абсолютно одинаково…
Когда я услышал историю про гирю и пересказал её друзьям, мы решили проверить… Прошли, посмотрели: ни у кого под окнами люка не оказалось. Кинули клич в Интернете мол, нужна квартира для проведения эксперимента… Откликнулось 200 человек. Квартиру выбрали на пятом этаже. Гири 16 килограммов ни у кого не оказалось, взяли 24. Попали с первого раза. Гиря люк не пробила и застряла там намертво, да так, что впятером вытащить не смогли. Зато теперь рядом с метро "Каховская" есть новая достопримечательность – гиря в люке!
Алло, алкотестер слушает!
Москва, три часа ночи. Муж и жена едут домой на машине, за рулём жена. Останавливают гаишники. Жена послушно идёт к ним. Решив проверить её на употребление алкоголя, они протягивают алкотестер, очень напоминающий телефон. Она подносит его к уху и говорит: "Алло, алло… Там никто не отвечает!" Надо было видеть сползающих по машине от смеха гаишников. Единственный вопрос ей задал потом муж: "Дорогая, чей голос ты хотела услышать в трубке?"
Отпою заживо!
Гаишник останавливает тонированный джип, из этого джипа вываливается пьяный батюшка. Гаишник ему говорит:
– Батюшка, как вы в таком состоянии сели за руль? Предъявите документы.
А батюшка ему отвечает:
– Отпусти меня, сын мой, а то я тебя заживо отпою.
Гаишнику пришлось его отпустить от греха подальше.
В Омск с песнями!
В поезде в Омск ехало семейство. Ночью легли спать, а уснуть не могут из-за дембелей, которые на весь поезд орут песни. Папа пошёл разбираться и пропал. Через некоторое время пошла мама, и тоже пропала. Сын ждал, ждал, не выдержал, пошёл их искать. Нашёл! В кабинке машиниста, сидящими и поющими громко песни вместе с дембелями. Оказывается, машинист попросил: "Ребята, я после вчерашнего. Вы пойте громко, чтобы я не заснул!" Всю ночь орали!
Прыгучий пешеход
Стою на тротуаре у светофора, жду зелёный свет. Мужику, стоящему рядом, надоело ждать – решил проскочить между машинами. Бежал он быстро, но не заметил одну важную деталь: между этими двумя машинами был натянут тросе… Вы когда-нибудь видели, как прыгают кенгуру?
Пока она была в отпуске…
Однажды на экзамене по технике безопасности молоденькая девушка-электромонтёр не могла ответить ни на один вопрос. В приёмной комиссии сжалились, она ведь была дочкой начальника цеха, и спросили, кто изобрёл радио. Она молчит. Ей начальник подсказывает: "Попов!" Девушка посмотрела на присутствующего на экзамене инженера Попова и вдруг выдала: "Я не знаю, я в отпуске была!" В этот день экзамены больше не принимались…
Везде
Женщина, по имени Мария Владимировна Ракимжанова, пришла в паспортный стол сделать выписку из домовой книги. За ней выстроилась очередь. Паспортистка долго искала карточку, но не найдя документ, сказала:
– Давайте я новую заполню, чтобы время не терять. Фамилия?
– Ракимжанова.
Паспортистка в графе "Фамилия" пишет – Ракимджанова. Женщина, видя ошибку, поправляет:
– Без Д!
Паспортистка, не задумываясь, в графе "Имя" с большой буквы пишет – Везде.
Вся очередь ухохоталась, пока паспортистка всё переписывала!