Дверь ежесекундно открывалась, из нее выжимался некий с счастливым лицом и двуми бутылками, а второго снаружи вжимало с бутылками пустыми. Трое в фартуках, вытирая пот, таскали из ящиков с гнездами бутылки с сургучными головками, принимали деньги.
- Две бутылочки.
- Три двадцать четыре! - вопил фартук,- что кроме?
- Сельдей четыре штуки…
- Сельдей нету!
- Колбасы полтора фунта…
- Вася, колбаса осталась?
- Вышла!
- Колбасы уже нет, вышла!
- Так что ж есть?
- Сыр русско-швейцарский, сыр голландский…
- Давай русско-голландского полфунта…
- Тридцать две копейки! Три пятьдесят шесть! Сдачи сорок четыре копейки! Следующий!
- Две бутылочки…
- Какую закусочку?
- Какую хочешь. Истомилась моя душенька…
- Ничего, кроме зубного порошка, не имеется.
- Давай зубного порошка две коробки!
- Не желаю я вашего ситца!
- Без закуски не выдаем.
- Ты что ж, очумел, какая же ситец закуска?
- Как желаете…
- Чтоб ты на том свете ситцем закусывал!
- Попрошу не ругаться!
- Я не ругаюсь, я только к тому, что свиньи вы! Нельзя же, нельзя ж, в самом деле, народ ситцем кормить!
- Товарищ, не задерживайте!
Двести пятнадцатый номер получил две бутылки и фунт синьки, двести шестнадцатый - две бутылки и флакон одеколону, двести семнадцатый - две бутылки и пять фунтов черного хлеба, двести восемнадцатый - две бутылки и два куска туалетного мыла "Аромат девы", двести девятнадцатый - две и фунт стеариновых свечей, двести двадцатый - две и носки, да двести двадцать первый получил шиш.
Фартуки вдруг радостно охнули и закричали:
- Вся!
После этого на окне выскочила надпись "Очищенного вина нет", и толпа на улице ответила тихим стоном…
Вечером тихо лежали сугробы, а на станции мигал фонарь. Светились окна домишек, и шла по разъезженной улице какая-то фигура, и тихо пела, покачиваясь:
Все, что здесь доступно оку,
Спит, покой ценя…
Колесо судьбы
Два друга жили на станции. И до того дружили, что вошли в пословицу.
Про них говорили:
- Посмотрите, как живут Мервухин с Птолемеевым! Прямо как Полкан с Барбосом. Слезы льются, когда глядишь на их мозолистые лица.
Оба были помощниками начальника станции. И вот в один прекрасный день является Мервухин и объявляет Барбосу… то бишь Птоломееву, весть:
- Дорогой друг, поздравь! Меня прикрепили!
Когда друзья отрыдались, выяснились подробности. Мервухина выбрали председателем месткома, а Птоломеева - секретарем.
- Оценили Мервухина! - рыдал Мервухин счастливыми слезами.- И двенадцать целковых положили жалованья.
- А мне? - спросил новоиспеченный секретарь Птоломеев, переставая рыдать.
- А тебе, Жан, ничего,- пояснил предместкома,- па зэн копек , как говорят французы, тебе только почет.
- Довольно странно,- отозвался новоиспеченный секретарь, и тень легла на его профсоюзное лицо.
Друзья завертели месткомовскую машинку.
И вот однажды секретарь заявил председателю:
- Вот что, Ерофей. Ты, позволь тебе сказать по-дружески,- ты хоть и предместкома, а свинья.
- То есть?
- Очень просто. Я ведь тоже работаю.
- Ну и что?
- А то, что ты должен уделить мне некоторую часть из двенадцати целковых.
- Ты находишь? - суховато спросил Мервухин предместкома.- Ну, ладно, я тебе буду давать четыре рубля или, еще лучше, три.
- А почему не пять?
- Ну, ты спроси, почему не десять?!
- Ну, черт с тобой, жада-помада. Согласен.
Настал момент получения. Мервухин упрятал в бумажник двенадцать целковых и спросил Птоломеева:
- Ты чего стоишь возле меня?
- Три рубля, Ероша, хочу получить.
- Какие три? Ах, да, да, да… Видишь ли, друг, я тебе их как-нибудь потом дам - пятнадцатого числа или же в пятницу… А то, видишь ли, мне сейчас… самому нужно…
- Вот как? - сказал, ошеломленно улыбаясь, Птоломеев.- Так-то вы держите ваше слово, сэр?
- Я попрошу вас не учить меня.
- Бога ты боишься?
- Нет, не боюсь, его нету,- ответил Мервухин.
- Ну, это свинство с твоей стороны!
- Попрошу не оскорблять!
- Я не оскорбляю, а просто говорю, что так поступают только сволочи.
- Вот тебе святой крест,- сказал Мервухин,- я общему собранию пожалуюсь, что ты меня при исполнении служебных обязанностей…
- Какие же это служебные обязанности? Зажал у товарища три целковых…
- Попрошу оставить меня в покое, господин Птоломеев.
- Господа все в Париже, господин Мервухин.
- Ну, и ты туда поезжай!
- А ты, знаешь, куда поезжай?!
- Вот только скажи. Я на тебя протокол составлю, что ты в присутственном месте выражаешься…
- Ну, ладно же,- сказал багровый Птоломеев.- Я тебе это попомню!
- Попомни.
Был солнечный день, когда повернулось колесо судьбы. Вошел Птоломеев, и фуражка его горела, как пламя.
- Здравствуйте, дорогой товарищ Мервухин,- сказал зловещим голосом Птоломеев.
- Здравствуйте,- иронически сказал Мервухин.
- Привстать нужно, гражданин Мервухин, при входе начальника,- сказал Птоломеев.
- Хи-хи. Угорел? Какой ты мне начальник?
- А вот какой: приказом от сего числа назначен временно исполняющим обязанности начальника станции.
- Поздравляю…- растерянно сказал Мервухин и добавил: - Да, кстати, Жанчик, я тебе три рубля хотел отдать, да вот все забываю.
- Нет, мерси, зачем вам беспокоиться,- отозвался Птоломеев.- Кстати, о трех рублях. Потрудитесь сдать ваше дежурство и очистить станцию от своего присутствия. Я снимаю вас с должности.
- Ты шутишь?
- По инструкции шутить не полагается при исполнении служебных обязанностей. Плохо знаете службу, товарищ Мервухин. Попрошу вас встать!!
- Крест-то на тебе есть?
- Нет. Я в Союзе безбожников,- ответил Птоломеев.
- Ну, знаешь, видал я подлецов, но таких…
- Это вы мне?
- Тебе.
- Начальнику станции? Го-го! Ты видишь, я в красной фуражке?
- В данном случае ты - гнида в красной фуражке.
- А если я вам за такие слова дам по морде?
- Сдачи получите! - сказал хрипло Мервухин.
- С какой дачи?
- А вот с какой!..
И тут Мервухин, не выдержав наглого взора Птоломеева, ударил его станционным фонарем по затылку.
Странным зрелищем любовались обитатели станции через две минуты. Прикрепленный председатель месткома сидел верхом на временно исполняющем должность начальника станции и клочья разорванной его красной фуражки засовывал ему в рот со словами:
- Подавись тремя рублями! Гад!