(Жанне.) Сделай загадочное лицо, дура. (Публике.) Однако не следует думать, что здесь какое-либо колдовство или чудеса. Ничего подобного, ибо чудес не существует. (Жанне.) Сто раз тебе говорил, чтоб браслетку надевать на вечер. (Публике.) Все построено исключительно на силах природы с разрешения месткома и культурно-просветительной комиссии и представляет собою виталлопатию на основе гипнотизма по учению индийских факиров, угнетенных английским империализмом. (Жанне.) Под лозунгом сбоку с ридикюлем, ей муж изменяет на соседней станции. (Публике.) Если кто желает узнать глубокие семейные тайны, прошу задавать вопросы мне, а я внушу путем гипнотизма, усыпив знаменитую Жанну… Прошу вас сесть, мадмазель… по очереди, граждане! (Жанне.) Раз, два, три - и вот вас начинает клонить ко сну! (Делает какие-то жесты руками, как будто тычет в глаза Жанне.) Перед вами изумительный пример оккультизма. (Жанне.) Засыпай, что сто лет глаза таращишь? (Публике.) Итак, она спит! Прошу…
В мертвой тишине поднялся помощник начальника, побагровел, потом побледнел и спросил диким голосом от страху:
- Какое самое важное событие в моей жизни? В настоящий момент?
Личность (Жанне):
- На пальцы смотри внимательней, дура.
Личность повертела указательным пальцем под хризантемой, затем сложила несколько таинственных знаков из пальцев, что обозначало "раз-би-то-е".
- Ваше сердце,- заговорила Жанна, как во сне, гробовым голосом,- разбито коварной женщиной.
Личность одобрительно заморгала глазами. Зал охнул, глядя на несчастливого помощника начальника станции.
- Как ее зовут? - хрипло спросил отвергнутый помощник.
- Эн, ю, эр, о, ч…- завертела пальцами у лацкана пиджака личность.
- Нюрочка! - твердо ответила Жанна.
Помощник начальника станции поднялся с места совершенно зеленый, тоскливо глянул во все стороны, уронил шапку и коробку с папиросами и ушел.
- Выйду ли я замуж? - вдруг истерически выкликнула какая-то барышня.- Скажите, дорогая мадмазель Жанна!
Личность опытным глазом смерила барышню, приняла во внимание нос с прыщом, льняные волосы и кривой бок и сложила у хризантемы условный шиш.
- Нет, не выйдете,- сказала Жанна.
Зал загремел, как эскадрон на мосту, и помертвевшая барышня выскочила вон.
Женщина с ридикюлем отделилась от лозунгов и сунулась к Жанне.
- Брось, Дашенька,- послышался сзади сиплый мужской шепот.
- Нет, не брось, теперь я узнаю все твои штучки-фокусы,- ответила обладательница ридикюля и сказала: - Скажите, мадмазель, что, мой муж мне изменяет?
Личность обмерила мужа, заглянула в смущенные глазки, приняла во внимание густую красноту лица и сложила палец крючком, что означало "да".
- Изменяет,- со вздохом ответила Жанна.
- С кем? - спросила зловещим голосом Дашенька.
"Как, черт, ее зовут? - подумала личность.- Дай бог памяти… да, да, да жена этого… ах ты, черт… вспомнил - Анна".
- Дорогая Ж…анна, скажите, Ж…анна, с кем изменяет ихний супруг?
- С Анной,- уверенно ответила Жанна.
- Так я и знала! - с рыданием воскликнула Дашенька.- Давно догадывалась. Мерзавец!
И с этими словами хлопнула мужа ридикюлем по правой, гладко выбритой щеке.
И зал разразился бурным хохотом.
Кондуктор и член императорской фамилии
Кондуктора Московско-Белорусско-Балтийской дороги снабжены инструкцией № 85, составленной во времена министерства путей сообщения, об отдании разных почестей членам императорской фамилии.
Рабкор
Кондуктора совершенно ошалели.
Бумага была глянцевитая, плотная, казенная, пришедшая из центра, и на бумаге было напечатано:
"Буде встретишь кого-либо из членов профсоюза железнодорожников, приветствуй его вежливым наклонением головы и словами: "Здравствуйте, товарищ". Можно прибавить и фамилию, если таковая известна.
А буде появится член императорской фамилии, то приветствовать его отданием чести согласно формы № 85 и словами: "Здравия желаю, ваше императорское высочество!" А ежели это окажется сверх всяких ожиданий и сам государь император, то слово "высочество" заменяется словом "величество"".
Получив эту бумагу, Хвостиков пришел домой и от огорчения сразу заснул. И лишь только заснул, оказался на перроне станции. И пришел поезд.
"Красивый поезд,- подумал Хвостиков,- кто бы это такой, желал бы я знать, мог приехать в этом поезде?"
И лишь только он это подумал, зеркальные стекла засверкали электричеством, двери растворились и вышел из синего вагона государь император. На голове у него лихо сидела сияющая корона, а на плечах белый с хвостиками горностай. Сверкающая орденами свита, шлепая шпорами, высыпалась следом.
"Что же это такое, братцы?" - подумал Хвостиков и оцепенел.
- Ба! Кого я вижу? - сказал государь император прямо в упор Хвостикову.- Если глаза меня не обманывают, это бывший мой верноподданный, а ныне товарищ, кондуктор Хвостиков? Здравствуй, дражайший!
- Караул… Здравия желаю… засыпался… ваше… пропал, и с детками… императорское величество,- совершенно синими губами ответил Хвостиков.
- Что ж ты какой-то кислый, Хвостиков? - спросил государь император.
- Смотри веселей, сволочь, когда разговариваешь! - шепнул сзади свитский голос.
Хвостиков попытался изобразить на лице веселье. И оно вышло у него странным образом. Рот скривился направо, и сам собой закрылся левый глаз.
- Ну, как же ты поживаешь, милый Хвостиков? - осведомился государь император.
- Покорнейше благодарим,- беззвучно ответил полумертвый Хвостиков.
- Все ли в порядке? - продолжал беседу государь император.- Как касса взаимопомощи поживает? Общие собрания?
- Все благополучно,- отрапортовал Хвостиков.
- В партию еще не записался? - спросил император.
- Никак нет.
- Ну, а все-таки сочувствуешь ведь? - осведомился государь император и при этом улыбнулся так, что у Хвостикова по спине прошел мороз градусов на пять.
- Отвечай, не заикаясь, к-каналья,- посоветовал сзади голос.
- Я немножко,- ответил Хвостиков,- самую малость…
- Ага, малость. А скажи, пожалуйста, дорогой Хвостиков, чей это портрет у тебя на грудях?
- Это… Это до некоторой степени т. Каменев,- ответил Хвостиков и прикрыл Каменева ладошкой.
- Тэк-с,- сказал государь император,- очень приятно. Но вот что: багажные веревки у вас есть?
- Как же,- ответил Хвостиков, чувствуя холод в желудке.
- Так вот: взять этого сукиного сына и повесить его на багажной веревке на тормозе,- распорядился государь император.
- За что же, товарищ император? - спросил Хвостиков, и в голове у него все перевернулось кверху ногами.
- А вот за это самое,- бодро ответил государь император,- за профсоюз, за "Вставай, проклятьем заклейменный", за кассу взаимопомощи, за "Весь мир насилья мы разроем", за портрет, за "до основанья, а затем"… и за тому подобное прочее. Взять его!
- У меня жена и малые детки, ваше товарищество,- ответил Хвостиков.
- Об детках и о жене не беспокойся,- успокоил его государь император,- и жену повесим, и деток. Чувствует мое сердце, и по твоей физиономии я вижу, что детки у тебя - пионеры. Ведь пионеры?
- Пи…- ответил Хвостиков, как телефонная трубка.
Затем десять рук схватили Хвостикова.
- Спасите! - закричал Хвостиков, как зарезанный.
И проснулся.
В холодном поту.
Праздник с сифилисом
По материалу, заверенному Лака-Тыжменским сельсоветом
В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы-читальни, что в деревне Лака-Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу-читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).
Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу-читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.
Глаза его походили на две сургучные пробки с сороковок русской горькой, и температура у фельдшера была не свыше 30 градусов. И до того ударило в избе спиртом, что председатель собрания курение прекратил и предоставил слово Ивану Ивановичу в таких выражениях:
- Слово для доклада по поводу Международного дня работницы предоставляется Ивану Ивановичу.
Иван Иванович, исполненный алкогольного достоинства, за третьим разом взял приступом эстраду и доложил такое:
- Прежде чем говорить о Международном дне, скажем несколько слов о венерических болезнях!
Вступление это имело полный успех: наступило могильное молчание, и в нем лопнула электрическая лампа.
- Да-с… Дорогие мои международные работницы,- продолжал фельдшер, тяжело отдуваясь,- вот я вижу ваши личики передо мной в количестве восьмидесяти штук…
- Сорока,- удивленно сказал председатель, глянув в контрольный лист.
- Сорока? Тем хуже… То есть лучше,- продолжал оратор,- жаль мне вас, дорогие мои девушки и дамы… пардон,- женщины! Ибо чем меньше населения в данной области, как показывает статистика, тем менее заболеваний венерическими болезнями, и наоборот. И в частности, сифилисом… Этим ужасающим бичом для пролетариата, не щадящим никого… Знаете ли вы, что такое сифилис?