- Я тебя не допущу рыдать, Манюша. Сам ему, дитю, если такое появится, кулаками слезы вытру. Он у нас и не пикнет. Дай в шейку поцелую. Четыре червонца буду младенцу выдавать или три.
- Фу-ты, наваждение,- крякнул начальник станции и убрался с балкона.
- Одним словом, уходи.
- Дай-ка губки.
- На… И откатывайся. Прилип, как демон.
"Неподатливая баба,- думала тень, поблескивая пуговицами.- Ну, я тебя разгрызу! Ах ты, черт. Мысль у меня мелькнула… Эх, и золотая ж голова у меня…"
- Знаешь, Маруся, что я тебе скажу. Уж если ты словам моим не веришь, так я тебе залог оставлю.
- Уйди ты с залогом, не мучай!
- Нет, Маруся, ты погоди. Ты знаешь, что я тебе оставлю,- тень зашептала, зашептала, стала расстегивать пуговицы.- Уж это такой залог… без этого, брат ты мой, я и существовать не могу. Все равно к тебе вернусь.
- Покажи…
Долго еще шептались тени, что-то прятали.
Потом настала тишина.
Луна вдруг выглянула из-за сосен и стыдливо завернулась в облака, как турчанка в чадру.
И темно.
II. В сундуке залог
Лил дождь. Маруся сидела у окошка и думала: "Куда же он, подлец, запропастился? Ох, чуяло мое сердце. Ну да ладно, попрыгаешь, попрыгаешь да придешь. Далеко без залога не ускачешь. Мое счастье в сундуке заперто… Но все-таки интересно, где он находится, соблазнитель моей жизни?"
III. Злодейский план
Соблазнитель в это время находился в отделении милиции.
- Вам что, гражданин? - спросило его милицейское начальство.
Соблазнитель кашлянул и заговорил:
- Гм… Так что произошло со мной несчастье.
- Какое?
- Неописуемая вещь. Трудкнижку посеял.
- Вещь описуемая. Бывает с неаккуратными людьми. При каких обстоятельствах произошло?
- Обстоятельства обыкновенные. Вот, извольте видеть, дыра в кармане. Вышел я погулять… Луна светит… Я ей и говорю…
- Кому ей?
- Тьфу!.. Это я обмолвился. Виноват. Ничего не говорю, а просто смотрю, батюшки - дыра, а трудкнижки нет!
- Публикацию поместите в газете, а затем, вырезав ее, явитесь в отделение. Выдадим новую.
- Слушаюсь.
IV. Роковое письмо
Через некоторое время в "Гудке" появилось:
"Утеряна трудкнижка за № таким-то, на имя такого-то. Выдана таким-то отд. милиции 8 мая 23 г."
А через некоторое время в "Гудок" пришло письмо, поразившее редакцию как громом:
"Многоуважаемый товарищ редактор! Это все ложь! Книжка не утеряна и такой-то врет. Он отдал ее мне в залог любви. А теперь опубликовывает в газете!"
V. Эпилог
Такой-то рвал на себе волосы и кричал.
- Что ж мне теперь делать, после такого сраму?!
Стоял перед ним приятель и говорил ему:
- Не знаю, что уж тебе и посоветовать. Сделал ты подлость по отношению к женщине. Сам теперь и казнись!
Они хочуть свою образованность показать…
…и всегда говорят о непонятном!
А. П. Чехов
Какие-то чудаки наши докладчики! Выражается во время речи иностранными словами, а когда рабочие попросили объяснить - он, оказывается, сам не понимает!!
Рабкор Н. Чуфыркин
В зале над тысячью человек на три сажени стоял пар. И пар поднимался от докладчика. Он подъезжал на курьерских к концу международного положения.
- Итак, дорогие товарищи, я резюмирую! Интернациональный капитализм в конце концов и в общем и целом довел свои страны до полной прострации. У акул мирового капитализма одно соображение, как бы изолировать Советскую страну и обрушиться на нее с интервенцией! Они использовывают все возможности вплоть до того, что прибегают к диффамации, то есть сочиняют письма, якобы написанные тов. Зиновьевым! Это, товарищи, с точки зрения пролетариата, - моральное разложение буржуазии и ее паразитов и камер-лакеев из Второго Интернационала!
Оратор выпил полстакана воды и загремел, как труба:
- Удается ли это им, товарищи? Совершенно наоборот! Это им не удается! Капиталистическая вандея, окруженная со всех сторон волнами пока еще аморфного пролетариата, задыхается в собственном соку, и перед капиталистами нет другого исхода, как признать Советский Союз, аккредитовав при нем своих полномочных послов!!
И моментально оратор нырнул вниз, словно провалился. Затем выскочила из кресла его голова и предложила:
- Если кто имеет вопросы, прошу задавать.
В зале наступила тишина. Затем в отдалении зашевелилась в самой гуще и вышла голова Чуфыркина.
- Вы имеете, товарищ? - ласково обратился с эстрады совершенно осипший оратор.
- Имею,- ответил Чуфыркин и облокотился на спинку переднего стула. Вид у Чуфыркина был отчаянный.- Ты из меня всю кровь выпил!
Зал охнул, и все головы устремились на смельчака Чуфыркина.
- Сижу - и не понимаю: жив я или уже помер,- объяснил Чуфыркин.
В зале настала могильная тишина.
- Виноват. Я вас не понимаю, товарищ,- оратор обидчиво скривил рот и побледнел.
- В голове пузыри буль-буль, как под водой сидишь,- объяснил Чуфыркин.
- Я не понимаю,- заволновался оратор.
Председатель стал подниматься с кресла.
- Вы, товарищ, вопрос имеете? Ну?
- Имею,- подтвердил Чуфыркин,- объясни - "резюмирую".
- То есть как это, товарищ? Я не понимаю, что объяснить?..
- Что означает - объясни!
- Виноват, ах да. Вам не совсем понятно, что означает "резюмирую"?
- Совершенно непонятно,- вдруг крикнул чей-то измученный голос из задних рядов.- Вандея какая-то. Кто она такая?
Оратор стал покрываться клюквенной краской.
- Сию минуту. М-м-м… Так, вы про "резюмирую". Это, видите ли, товарищ, слово иностранное.
- Оно и видно,- ответил чей-то женский голос сбоку.
- Что обозначает? - повторил Чуфыркин.
- Видите ли, резю-зю-ми-ми…- забормотал оратор.- Понимаете ли, ну вот, например, я, скажем, излагаю речь. И вот выводы, так сказать. Одним словом, понимаете?..
- Черти серые,- сказал Чуфыркин злобно.
Зал опять стих.
- Кто серые? - растерянно спросил оратор.
- Мы,- ответил Чуфыркин,- не понимаем, что вы говорите.
- У него образование высшее, он высшую начальную школу окончил,- сказал чей-то ядовитый голос, и председатель позвонил. Где-то засмеялись.
- "Интервенцию" - объясните,- продолжал Чуфыркин настойчиво.
- И "диффамацию",- добавил чей-то острый, пронзительный голос сверху и сбоку.
- И кто такой камер-лакей? В какой камере?!
- Про Вандею расскажите!!
Председатель взвился, начал звонить.
- Не сразу, товарищи, прошу по очереди!
- "Аккредитовать" - не понимаю?!
- Ну, что значит "аккредитовать"? - растерялся оратор.- Ну, значит, послать к нам послов.
- Так и говори!! - раздраженно забасил кто-то на галерее.
- "Интервенцию" даешь!! - отозвались задние! ряды.
Какая-то лохматая учительская голова поднялась и, покрывая нарастающий гул, заявила:
- И, кроме того, имейте в виду, товарищ оратор, что такого слова "использовывать" в русском языке нет! Можно сказать - использовать.
- Здорово! - отозвался зал.- Вот так припаял! Шкраб, он умеет!
В зале начался бунт.
- Говори, говори! Пока у меня мозги винтом не завинтило! - страдальчески кричал Чуфыркин.- Ведь это же немыслимое дело!!
Оратор, как затравленный волк, озираясь на председателя, вдруг куда-то провалился. Багровый председатель оглушительно позвонил и выкрикнул:
- Тише! Предлагается перерыв на десять минут. Кто за?
Зал ответил бурным хохотом, и целый лес рук поднялся кверху.
Мадмазель Жанна
У нас в клубе на ст. З. был вечер прорицательницы и гипнотизерки Жанны.
Угадывала чужие мысли и заработала 150 рублей за вечер.
Рабкор
Замер зал. На эстраде появилась дама с беспокойными подкрашенными глазами в лиловом платье и красных чулках. А за нею бойкая, словно молью траченная личность в штанах в полоску и с хризантемой в петлице пиджака. Личность швырнула глазом вправо и влево, изогнулась и шепнула даме на ухо:
- В первом ряду лысый, в бумажном воротничке, второй помощник начальника станции. Недавно предложение сделал - отказала. Нюрочка. (Публике громко.) Глубокоуважаемая публика. Честь имею вам представить знаменитую прорицательницу и медиумистку мадмазель Жанну из Парижа и Сицилии. Угадывает прошлое, настоящее и будущее, а равно интимные семейные тайны!
Зал побледнел.