12 декабря.
Что в Москве делается, уму непостижимо. На трамвайных остановках - вой стоит. Сегодня, как ехали к Чистым прудам, читал в газете про себя - называют - гениальный человек. Уборную устроили. Просто, а хорошо, в полу дыру провертели. Да и без уборной великолепно. Хочешь - на Арбате, хочешь - у Страстного.
20 декабря.
Елку будем устраивать. Тесновато нам стало. Целюсь переехать в 4-й номер двойной. Да, нету квартир. В американских газетах мой портрет помещен.
21 декабря.
Все к черту! Вот тебе и елка! Центральная жилищная комиссия явилась. Ахнули. А мы-то, говорят, всю Москву изрыли, искали жилищную площадь. А она тут…
Всех выпирают. Учреждения всаживают. Дали 3-дневный срок. В моем вагоне участок милиции поместится. К Пурцману школа I ступени имени Луначарского.
23 декабря.
Уезжаю обратно в Елабугу…
М. Ол-Райт.
Говорящая собака
У всякого своя манера культработы.
Русская пословица
С поездами всегда так бывает: едет, едет и заедет в такую глушь, где ни черта нет, кроме лесов и культработников.
Один из таких поездов заскочил на некую ст. Мурманской ж. д. и выплюнул некоего человека. Человек пробыл на станции ровно столько, сколько и поезд,- 3 минуты, и отбыл, но последствия его визита были неисчислимы. Человек успел метнуться по станции и наляпать две афиши: одну на рыжей стене возле колокола, а другую на двери кислого здания с вывеской:
КЛУБ ЖЕ-ДЕ
Афиши вызвали на станции вавилонское столпотворение. Люди лезли даже на плечи друг к другу.
Остановись, прохожий!! Спешите видеть! -
Только один раз и затем уезжают в Париж!
С дозволения начальства.
Знаменитый ковбой и факир
ДЖОН ПИРС
со своими мировыми аттракционами, как то:
исполнит танец с кипящим самоваром на голове,
босой пройдет по битому стеклу и ляжет в него лицом.
Кроме того, по желанию уважаемой публики
будет съеден живой человек и другие сеансы чревовещания.
В заключение будет показана
ясновидящая говорящая собака
или чудо XX века
С почтением, Джон Пирс - белый маг.
Верно:
Председатель правления клуба
Через три дня клуб, вмещавший обыкновенно 8 человек, вместил их 400, из которых 350 не были членами клуба.
Приехали даже окрестные мужики, и их клиновидные бороды смотрели с галерки. Клуб гудел, смеялся, гул летал в нем сверху вниз. Как птичка, порхнул слух о том, что будет съеден живой председатель месткома.
Телеграфист Вася поместился за пианино, и под звуки "Тоски по родине" перед публикой предстал ковбой и маг Джон Пирс.
Джон Пирс оказался щуплым человеком в телесном трико с блестками. Он вышел на сцену и послал публике воздушный поцелуй. Публика отвечала ему аплодисментами и воплями:
- Времячко!
Джон Пирс отпрянул назад, улыбнулся, и тотчас румяная свояченица председателя правления клуба вынесла на сцену кипящий пузатый самовар. Председатель в первом ряду побагровел от гордости.
- Ваш самовар, Федосей Петрович? - зашептала восхищенная публика.
- Мой,- ответил Федосей.
Джон Пирс взял самовар за ручки, водрузил его на поднос, а затем все сооружение поставил себе на голову.
- Маэстро, попрошу матчиш,- сказал он сдавленным голосом.
Маэстро Вася нажал педаль, и матчиш запрыгал по клавишам разбитого пианино.
Джон Пирс, вскидывая худые ноги, заплясал по сцене. Лицо его побагровело от напряжения. Самовар громыхал на подносе ножками и плевался.
- Бис! - гремел восхищенный клуб.
Затем Пирс показал дальнейшие чудеса. Разувшись, он ходил по битому станционному стеклу и ложился на него лицом. Потом был антракт.
- Ешь живого человека! - взвыл театр .
Пирс приложил руку к сердцу и пригласил:
- Прошу желающего.
Театр замер.
- Петя, выходи,- предложил чей-то голос в боковой ложе.
- Какой умный,- ответили оттуда же,- выходи сам.
- Так нет желающих? - спросил Пирс, улыбаясь кровожадной улыбкой.
- Деньги обратно! - бухнул чей-то голос с галерки.
- За неимением желающего быть съеденным номер отменяется,- объявил Пирс.
- Собаку даешь! - гремели в партере.
Ясновидящая собака оказалась на вид самым невзрачным псом из породы дворняг. Джон Пирс остановился перед ней и опять молвил:
- Желающих разговаривать с собакой прошу на сцену.
Клубный председатель, тяжело дыша выпитым пивом, поднялся на сцену и остановился возле пса.
- Попрошу задавать вопросы.
Председатель подумал, побледнел и спросил в гробовой тишине:
- Который час, собачка?
- Без четверти девять,- ответил пес, высунув язык.
- С нами крестная сила,- взвыл кто-то на галерке.
Мужики, крестясь и давя друг друга, мгновенно очистили галерку и уехали домой.
- Слушай,- сказал председатель Джону Пирсу,- вот что, милый человек, говори, сколько стоит пес?
- Этот пес непродажный, помилуйте, товарищ,- ответил Пирс,- это собачка ученая, ясновидящая.
- Хочешь два червонца? - сказал, распаляясь, председатель.
Джон Пирс отказался.
- Три,- сказал председатель и полез в карман.
Джон Пирс колебался.
- Собачка, желаешь идти ко мне в услужение? - спросил председатель.
- Желаем,- ответил пес и кашлянул.
- Пять! - рявкнул председатель.
Джон Пирс охнул и сказал:
- Ну, берите.
Джона Пирса, напоенного пивом, увез очередной поезд. Он же увез и пять председательских червонцев.
На следующий вечер клуб опять вместил триста человек.
Пес стоял на эстраде и улыбался задумчивой улыбкой.
Председатель стал перед ним и спросил:
- Ну, как тебе у нас понравилось на Мурманской жел. дороге, дорогой Милорд?
Но Милорд остался совершенно безмолвным.
Председатель побледнел.
- Что с тобой,- спросил он,- ты что, онемел, что ли?
Но пес и на это не пожелал ответить.
- Он с дураками не разговаривает,- сказал злорадный голос на галерке. И все загрохотали.
Ровно через неделю поезд вытряхнул на станцию человека. Человек этот не расклеивал никаких афиш, а зажав под мышкою портфель, прямо направился в клуб и спросил председателя правления.
- Это у вас тут говорящая собака? - спросил владелец портфеля у председателя клуба.
- У нас,- ответил председатель, багровея,- только она оказалась фальшивая собака. Ничего не говорит. Это жулик у нас был. Он за нее животом говорил. Пропали мои деньги…
- Так-с,- задумчиво сказал портфель,- а я вам тут бумажку привез, товарищ, что вы увольняетесь из заведующих клубом.
- За что?! - ахнул ошеломленный председатель.
- А вот за то, что вы вместо того, чтобы заниматься культработой, балаган устраиваете в клубе.
Председатель поник головой и взял бумагу.
М. Ол-Райт.
Приключение покойника
- Кашляните,- сказал врач 6-го участка М.-К.-В. ж. д.
Больной исполнил эту нехитрую просьбу.
- Не в глаза, дядя! Вы мне все глаза заплевали. Дыхайте.
Больной задышал, и доктору показалось, что в амбулатории заиграл граммофон.
- Ого! - воскликнул доктор.- Здорово! Температура как?
- Градусов семьдесят,- ответил больной, кашляя доктору на халат.
- Ну, семьдесят не бывает,- задумался доктор,- вот что, друг, у вас ничего особенного - скоротечная чахотка.
- Ишь как! Стало быть, помру?
- Все помрем,- уклончиво отозвался медик.- Вот что, ангелок, напишу я вам записочку, и поедете в Москву на специальный рентгеновский снимок.
- Помогает?
- Как сказать,- отозвался служитель медицины,- некоторым очень. Да со снимком как-то приятнее.
- Это верно,- согласился больной,- помирать будешь, на снимок поглядишь - утешение! Вдова потом снимок повесит в гостиной, будет гостей занимать: "А вот, мол, снимок моего покойного железнодорожника, царство ему небесное". И гостям приятно.
- Вот и прекрасно, что вы присутствия духа не теряете. Берите записочку, топайте к начальнику Зерново-Кочубеевской топливной ветви. Он вам билетик выпишет до Москвы.
- Покорнейше благодарю.
Больной на прощанье наплевал полную плевательницу и затопал к начальнику. Но до начальника он не дотопал, потому что дорогу ему преградил секретарь.
- Вам чего?
- Скоротечная у меня.
- Тю! Чудак! Ты что ж думаешь, что у начальника санатория в кабинете? Ты, дорогуша, топай к доктору.
- Был. Вот и записка от доктора на билет.
- Билет тебе не полагается.
- А как же снимок? Ты, что ль, будешь делать?
- Я тебе не фотограф. Да ты не кашляй мне на бумаги…
- Без снимка, доктор говорит, непорядок.
- Ну так и быть, ползи к начальнику.
- Драсте… Кхе… кх! А кха, кха!