– Ты там ещё хоть не разочаровался в своей новой подружке? А то смотри мне, вазелинь жопу, зайка.
– Вот прямо сейчас подумал: а зачем мне Елеанна и вообще кто-то, когда есть ты?
– Не знаю.
– Пожалуй, схожу за вазелином, – я засмеялся в трубку.
– Конечно, братик, мы же с тобой попные друзья, зачем нам всякие толстые потные шлюхи?
– Это я, – сказал я дебильным голосом.
– Это тоже я, – таким же голосом согласился Гаста. – Давай хоть разульку-то перепихнёмся с утречка.
– Братик, ну как же я могу тебе отказать? – я снова засмеялся.
– Ха-ха, ну мы и пидоры, – удивился Гаста своим гормонам.
– Я её вчера проводил домой, вымутил номерок телефона, скоро должны снова встретиться, – похвастался я.
– Молодец! Я же говорил, что всё будет чикен макнагетс, а ты мне не верил. Надеюсь, наши разбитые еблососки и мой сломанный фотик этого стоят.
– Надеюсь.
– А чё ты сейчас делаешь?
– Сплю ещё, – ответил я и специально громко зевнул в трубку.
– Когда зеваешь, рот закрывай, – завершил Гаста мой зевок нравоучением. – Заваливай лучше ко мне. Ещё надо фотик сегодня в ремонт сдать и тебе с Ксюханом перетереть.
– Да, я помню – контрольные. А сколько денег брать на ремонт, чтобы половина вышла?
– Хрен знает, а сколько есть?
– Так, давай конкретную цифру, – терпеть не могу вот эти "сколько есть", "сколько не жалко"…
– Понятия не имею! Придём в мастерскую, нам и скажут. Два штукана денег будет?
– Будет.
– Бери, я думаю, это как раз половина.
– Ладно, соберусь и припрусь.
– Давай, – Гаста отключился.
Я встал, сделал зарядку для дохликов, страдающих сколиозом, позавтракал, собрался, взял нужную сумму и двинул к Гасте.
Деньги у меня были, потому что я почти не тратил зарплаты с момента расхода с Марчелой. Половину отдавал родителям, а остальное – в щель голой перевёрнутой женщины. Покупал себе изредка что-то из одежды, и всё. Ну, может… да ничего мне больше и не надо было.
Дойдя до дурки и зайдя внутрь, я наткнулся в дверях на Марчелу.
– О… привет, а я вчера на тебя дрочил, – решил я сделать приятное своей бывшей девушке.
– Фуу, как это мерзко, – ответила она, даже не поздоровавшись. – К Гасте идёшь?
– К тебе, – зачем-то соврал я.
– А меня нет дома, – ответила Марчела.
– А, ну тогда я пошёл домой, пока! – всю оставшуюся жизнь бы её не видел.
– Как вчера дискотека? Познакомился с кем-нибудь?
– Ха, конечно! Мы с Гастой вчера всю дискотеку на пару оттрахали.
– Ух, какие грозные, – Марчела посмотрела на меня так, будто мне было тринадцать лет, а ей – тридцать пять. Хотя её взгляд был в этой ситуации справедлив.
– А то! Не пришла ты ночью, не пришла ты днём, думаешь, мы дрочим? Нет! Других ебём! – вряд ли я был похож на мачо с этой фразой, но мне очень хотелось испортить Марчеле настроение. – Замутил с тёлочками на два года вперёд.
– Про запас? – усмехнулась Марчела.
– Да, я мужик запасливый, – снова выдал я свою провальную фразу, которая никак не выходила у меня из головы.
– Ты отвратителен, – сказала Марчела, немного подумав.
– Это я, – сделал я лицо олигофрена и пошёл в сторону лифта, окончательно решив раз и навсегда забыть эту бесполезную фразу про запасливого мужика.
– Лифт не работает, – сказала Марчела мне в спину.
– Я проверю, – ответил я, не оборачиваясь, и добавил себе под нос: – Козья щель!
Она больше ничего не сказала и пошла, куда шла.
– Класс: здороваться мы не умеем, прощаться тоже не научились, – я подошёл к лифту и нажал на кнопку вызова. Он и правда не работал. – Вот западло! – произнёс я вслух и пошёл по лестнице, жалея, что Марчела ушла, а я даже не успел обвинить её в том, что это она, наверное, лифт и сломала.
На мусоропроводе второго этажа было написано: "ДОВРО ПОЖАЛОВАТЬ ВАД". Первоначальный смысл надписи терялся, потому что буква "Б" была мастерски исправлена на "В", выдавали исправление только несколько линий в верхней части буквы, ну а "ВАД" – это уже затупил сам автор послания, не рассчитав расстояние между словами.
Эта граффитюля мне всегда напоминала школу. В кабинете русского языка и литературы у нас висели портреты классиков, под каждым портретом была цитата из творчества того классика, чей портрет был изображён. Под одним – "Так жизнь скучна, когда боренья нет…" – буква "Б" в слове "боренья" была аналогично исправлена на "В". Не удивлюсь, если это дело рук одного и того же… Гасты, хе-хе-хе.
На пятом этаже под электрическим щитом я обратил внимание на надпись "ВАСЯ ПАНЧЕЛЮГА – ПИДОР В ЖОПУ ЁБАННЫЙ". Почему-то я не замечал её раньше. Может, она была сделана недавно? Остальные надписи мне были знакомы, поэтому такого фурора, как предыдущая, они не произвели. Я дошёл до восьмого этажа, бегло перечитав свои самые любимые откровения, и постучал в дверь Гастиной комнаты.
– Дарова, ты чё так неровно дышишь? Заходи!
– Потому что люблю тебя, дура! – ответил я и выдохнул: – Фуууууу, лифт опять сломан.
– Вот западло! – отреагировал Гаста.
Я переступил через порог.
– Ты сам-то собрался?
– Нет ещё, – ответил Гаста и скрылся за стенкой.
– Ну ты и мудло! – громко произнёс я.
– Это я, – отреагировал Гаста из другой комнаты.
– Это тоже я, – подал я голос. – Подорвал меня рано утром, а сам ещё даже и не собрался.
– Привет, Автор, чего не раздеваешься? – ко мне вышла мама Гасты, она была в халате.
– Здрасьте, мама Гасты! – мне стало немного неудобно, оттого что я ругнулся при ней, я хихикнул. – А мы сейчас уходим.
– Как на улице?
– Да я особо и не успел понять, как там.
– А, точно, ты же через двадцать метров живёшь, – она залезла ногами в тапки, взяла со стола кастрюлю и вышла в коридор.
– Пока я к тебе поднимался, заметил новую надпись под щитком на пятом этаже, – решил приколоть я Гасте откровение про Васю.
– Какую? – Гаста вышел уже почти одетый.
– Вася Панчелюга – пидор в жопу ёбанный, – сказал я.
– Это старая надпись, – не удивился Гаста.
– Да? Я раньше её почему-то не видел. А кто такой Вася Панчелюга?
– Гена, ёпти.
– Гену Вася зовут? – новости лились одна за другой. Сначала Масёл умер, теперь выяснилось, что Гену зовут Вася.
– Ты чё, не знал?
– Неа. А почему Гена?
– Ты видел когда-нибудь, как он улыбается?
– Он ещё и улыбается? – мир сходил с ума.
– Раньше улыбался, – просветил Гаста, – улыбкой крокодила. А может, потому что он первый начал бахаться крокодилом, я уже и не помню.
– А кто это написал, не знаешь? – кивнул я, беря во внимание, что ноги прозвища Гены растут из крокодила.
– Я! – улыбнулся Гаста.
– Ха-ха-ха, зачем?
– Уу, это мы мелкие были, он тогда только начинал торчать, денег у меня занял и долго не возвращал, вот я и написал.
– А потом вернул?
– Да, не сразу, по частям, отдал еле-еле через год. Стартуем, я готов.
– Деньги взял? – спросил я.
– Взял. А ты?
– Взял. А фотик?
– А в ротик?
– Хочу! – я засмеялся.
– Вротиквротиквротик, в ротик я хочу, – начал Гаста.
– Вротиквротиквротик, в ротик я могу, – договорил я.
– Вротиквротиквротик, в ротик я люблю, – закончил Гаста.
Мы вышли из дурки.
– А куда мы идём, кстати? – я даже не знал, где можно сдать в ремонт фотоаппарат.
– Тут рядом, возле траходрома. Так, надо Ксюхану позвонить – договориться, где стык, – Гаста достал телефон и начал набирать Ксюхана.
Я шёл рядом и смотрел по сторонам. О чём говорил Гаста, я не слушал. Мои руки были в карманах джинсов. Одной рукой я сжимал свой наркофон в надежде почувствовать вибро, каждую минуту ожидая звонка от Елеанны, а другой я сжимал свой член, отчего он был слегка эрегирован.
– Ага, давай, – Гаста убрал телефон. – Чего приуныл?
– Я заметил, что стал материться от безделья. Мне помогает мат, – вдруг подумалось мне.
– В каком смысле?
– Сидишь ты на месте или идёшь, что-то делаешь, но молча, а рядом никого нет или есть. Ты что-то делаешь, а потом так тяжело вздыхаешь и в выдохе говоришь: "Оооойбляяяя".
– Ха-ха-ха-ха.
– Сразу ведь легче становится. Или не становится, но я чувствую себя уже чуточку лучше, потом зеваю и вслух так: "Ыыххйооооаныйыот".
– Хе-хе-хе.
– Короче, мне помогает. По-любому ты так же делаешь, просто за собой не замечаешь.
– Во ты гонишь, Автор. Это в тебе говорит что-то старческое. Ты – кряхчун, ёпто. Ха-ха-ха-ха.
– Это я.
– Это тоже я.
Мой член в это время ещё слегка увеличился в размерах, мешая ходьбе. Я приподнял его на двенадцать часов, и мне снова в голову пришло что-то из области ссыкливой фантастики.
– Гаста, я только что подумал о том, что мужики становятся импотентами от передрочения или перетрахивания, – с опаской произнёс я.
– Ёб твою мать, – Гаста засмеялся. – Автор, что за херня тебе в голову сегодня лезет?
– Что если нам при рождении даётся, допустим, миллион стояков…
– Да ну, – перебил меня Гаста, – миллион – мало, давай лучше два.
– Да хоть миллиард. Мы же дрочим…
– Да мы с тобой не только дрочим, мы ещё и сосим, – снова перебил меня Гаста.
– Это я.
– Это тоже я. Ха-ха.
– Один оргазм – минус стояк. Понимаешь, о чём я?
– Да, – Гаста продолжал смеяться.