- Был у меня веник, - вставил синеносый, - из этого… из эвкалипта. Дерево такое, вроде лаврового листа. Мне этот веник друг привез с юга. По имени Кунак. Мы с женкой год им пользовались: я парился, а она кухню мела.
Мужики, сбежавшие от сильного пару, по второму разу пришли. Парень, из тех двух, из горлодралов, ко мне подкатывается:
- Папаша, одолжи веничка.
- Сам еще не парился.
- Я раза два хлестанусь.
- Веник - что жена или зубная щетка. А хрен тебя знает, кто ты такой…
И тут мы все поднялись с лавки и заработали так, что хлест наш до улицы дошел. И стоя мы и лежа, на корточках и враскорячку, на лавке и на полу, каждый себя и друг дружку… А потом, вопреки обычаю, но по взаимной договоренности, принесли тазик холодной воды, брызнули каждый себе на спину и вениками заработали - меж лопаток ангелочки побежали.
- "Умру ли я…" - запел синеносый.
Ну а потом душ. Я кладу распаренный веник на голову, и холодная вода сквозь него брызжет на меня запахом березы и теплым дождичком - как в лесу под июньским ливнем. И так хорошо моим обеим сущностям, что стоял бы тут до второго пришествия. Не зря, видать, слова "душ" и "душа" из одного гнездышка.
Парюсь я семь раз, а моюсь два. Короче говоря, когда вышел одеваться, за окнами уже потемнело.
- "Умру ли я…" - пел мой знакомый синеносый.
- Не надо, - сказал ему банщик.
- Что не надо?
- Умирать.
Одеваться надо неспешно - посидеть, поговорить, людей послушать. Баня не стадион - ору не любит. Посему я простыней обернулся, отдышался, огляделся… Чихнул пару раз… Морсу попил из ягоды клюквы, Марией моей собранной и ею же растолченной. С добавлением сахара, конечно.
Длинный мужик и восьмидесятилетний уже отбыли, парную страду не выдержали. Вот синеносый остался, хотя и тщедушный. Да он не только паром грелся.
- Поймай таракана, - объяснял ему какой-то брюхастый мужик в розовых подштанниках, - напои водкой, на крючок и забрось. Он будет дрыгаться, рыба непременно клюнет.
- Кишка с дерьмом! - рявкнул тщедушный, синеносый.
- Ты чего? - удивились розовые подштанники.
- Таракана поил и сам небось выпил?
- Допустим…
- А потом того, с кем поддавал, на крючок?
- Тараканов убивать надо, - сурово выдал брюхатый.
- Убивать? - вмешался банщик. - Сегодня таракана убил, завтра кошку, послезавтра жену… А потом кого? Банщика?
Люблю послушать банные разговоры. Да и сам люблю поговорить, но сегодня молчком сижу - пару лишку взял. Пяти бы раз хватило.
- А вот был случай, - громко травят в углу анекдоты. - Пришел один в баню и сперва в кассу. Дайте, говорит, мне билет на одно лицо. Кассирша и врезала…
- Послушай, я расскажу, - встревает другой. - Спрашивает чудик, есть ли в банном ларьке яишное мыло. А сзади баба стояла…
Через пару от меня сидений два степенных мужика друг дружку мясом угощают. Один целого куренка разломил.
- Я курей не кушаю, - отнекивается второй.
- Чего так?
- Ноги у них, у сырых, противно торчат.
- Что ж тебе, жареных балерин подавать?
Мытье мытьем, а тут и мужицкий клуб. И поговорить, и отдохнуть, и кваску выпить. Хотя грязновато. В этом мы сами повинны, поскольку и бумажку швырнем, и бутылку катнем, и сигареткой курнем, и матком пошлем.
- "Умру ли я…" - проголосил синеносый, который уже бродил меж рядов без определенной цели.
- Дальше-то хоть что? - спросил банщик.
- Дальше не знаю…
А порядок навести в бане - раз плюнуть. Отремонтировать, закупить современные шайки, повесить занавесочки, установить ведерный самовар, коврики постелить… Само собой, зарплату банщикам поднять. На какие деньги? Скажу. Я вот сегодня на себя, считай, пару одного на рубль извел. А вода, а уборка за мной, а износ всего имущества, а зарплата банщикам?.. А билет стоит восемнадцать копеек. Считай, баня у нас дармовая. По полтиннику надо, не менее. Если же какой горлодрай мне о рабочей копейке забухтит, то я ответствую: на пиво находишь - и полтинник на баню найдешь. Между прочим, будь передо мной тут голый министр, я бы в таком же духе и о хлебе поговорил, и кое еще о чем. Да где его взять, министра-то?
Вижу, мать честная, пузатый мужик казенную простыню, взятую им за двадцать копеек, швырнул на пол, под себя. И встал, чтобы, значит, ноженьки не запачкать.
- Что же ты, бегемот, делаешь?
- За нее плачено.
- Да ведь простыню потом ни одна машина не отмоет…
- Рубаху свою не подстелил, - мужик-куроед мне помог.
- Кулак! - врезал подошедший синеносый, который "Умру ли я…".
Толстый мужик налился кровью полнее клопа - в парилке так не бурел. Простыню из-под себя выдернул да как рявкнет на нас на всех:
- А знаете, какой у меня трудовой стаж?
Похохотали мы, поскольку топтать чужой труд ни
при каком стаже непозволительно.
Оделся я. Кивнул всем, а с банщиком попрощался особо. Он расхаживал промеж вымытого люда и напевал: "Умру ли я…"
6
Но в баню каждодневно не пошастаешь - никакого мыла не хватит. Посему утром пребывал я в некоторой неопределенности…
Огородное чучело от безделья глаза пучило. Всякой работы навалом. Звали меня в жилконтору с ребятами подзаняться насчет умелых рук. Само собой, в родное автопредприятие приглашали на разное всякое. На почте руки, а вернее, ноги требуются. Внуков можно нянькать у старших сынов. Один мужик звал меня на шабашку - крыши жестью крыть. Или вот еще тараканов умерщвлять - говорят, по гривеннику за таракана платят…
Работы много, да не та. Все как бы халтура, а я поджидаю чего-то главного и существенного. Или после шестидесяти главного не жди? Довольствуйся второстепенным?
- Сходил бы в кино, - посоветовала Мария, собираясь к Генке.
- Днем только бездельники по кинам шляются.
- Ну в зоопарк.
- Я тебе не пионер.
- Тогда на лекцию иди. В нашей жилконторе состоится…
- Насчет чего?
- О тарелках.
- Про выпуск посуды?
- Нет, про летающие.
- Про цирк, что ли?
- Там написано "проблема".
Это слово я люблю. Допустим, не принимает магазин баночки майонезные. Пустяк, фитюлька, оттого и зло берет. А продавец внушительно скажет, что, мол, с баночками у них проблема. Ну и сразу успокоишься, поскольку не хухры-мухры, а проблема.
Короче, пошел на лекцию. Называется "О проблеме "летающих тарелок" и о других сопутствующих явлениях". По случаю субботы народу стеклось прилично. Правда, все старики да пионеры.
Лектор мне понравился - крепкий мужик в очках. Но, видать, сильно озабочен этими тарелками, поскольку суетится, будто они уже подлетают. Ему даже чаю принесли, с конфеткой, с одной. Он глоток отхлебнул и попросил задавать вопросы по ходу дела, ничуть не стесняясь.
Сперва рассказал про тарелки, как таковые. На ту, из которой едим суп, они ничуть не похожи. Однако плоские. И видела их уйма народу, а кое-кто попронырливей и побывал на них. Я, конечно, от вопроса не удержался, поскольку было разрешено.
- А почему они имеют форму тарелок, а не другой посуды?
- Например, какой? - спросил меня в свою очередь лектор.
- Допустим, чайника или самовара?..
Тут кое-кто хихикнул, видать, представив, как опускается с неба чайник, открывается крышка и вылазит оттуда неизвестно кто. А из носика пар идет.
- Чайник неудобен, - ответствовал лектор.
И пошел в том же духе и в том же направлении. Я понял, что якобы он с этими тарелочниками имел свидание, - зеленые они человечки, болотного цвета. Не поверив, переспросил у соседа справа - тот подтвердил, что лектор не только встречался, а и живет с зелеными на одной площадке. Спросил и у соседа слева - тот сказал, что докладчик не только живет с зелеными на одной площадке, но и свояк его жены тоже будет из зеленых.
Пока я все это переваривал, лектор выпил чай, съел конфетку и перешел к нашим мозгам.
Я-то думал, что наша голова устроена наподобие грецкого ореха, - правда, извилины похожи. А он высказался в том смысле, что мозг есть не что иное, как генератор, излучающий биоволны. Я, конечно, не утерпел от вопроса:
- В таком случае, не есть ли наш глаз автомобильная фара?
- Подобная аналогия возможна, - согласился он.
Я задумался, поскольку этак можно и до выхлопной трубы дойти. Однако лектор подбросил иную мыслишку - якобы горит вокруг наших голов биополе, наподобие невидимого северного сияния. А любовь меж женщиной и мужчиной случается тогда, когда их биополе, так сказать, одного поля ягодка. Вполне может быть.
- Скажите, - полюбопытствовал я, - пословица "Муж и жена - одна сатана", случаем, не про это?
- Вполне возможно, - согласился лектор, - что в пословице выражено народное представление об общем биологическом поле супругов.
И он заглянул, так сказать, за горизонт - перешел к сопутствующим явлениям. Про телепатов выложил такое, что у нас лбы вспотели. Вот живешь да пенсию жуешь и ни хрена не знаешь. Оказывается, этих телепатов уже приспосабливают взглядом грузы ворочать. А сам лектор нацелился на борьбу с пьянством, для чего сочинил ученый труд под названием "Телепат пьянице не брат". И если сделать шаг за горизонт, который, впрочем, почему бы не сделать, то будет так…