История четвертая. Дорога домой
Женщина, которая ищет своего мужчину
С окончательным оседанием в мирном Киеве военная часть моей эпопеи закончилась и потянулись скучные переселенческие будни.
С чего начинать новую страницу своей истории, мне было не очень понятно, поэтому я сформулировала себе программу-минимум, которую на своем внутреннем сленге назвала: "Надо выжить".
Будучи человеком теоретически подкованным, я знала: любое развитие начинается с адаптации к окружающей среде. Так, во всяком случае, гласили законы науки. Я решила жить по науке и отвела какое-то время на адаптацию. Я это называла: "Изучить кружки по интересам". С кем меня только жизнь в этот период ни столкнула: академическая среда, арт-сообщество, "руський клуб" – так называемые представители альтернативной истории, женские клубы, закрытые бизнес-тусовки, киношники, бизнес-тренеры… Я искала "своих" в этом таком родном и, как оказалось, совсем чужом городе. От одних в итоге я сама бежала, другие не пустили меня в свой тесный кружок, сжав ряды при одном моем появлении. На адаптацию как-то совсем незаметно для меня ушел практически год. Это был год удивительных встреч и знакомств с прекрасными и очень разными людьми. Я даже иногда ловила себя на мысли, что где-то благодарна нашим страшным событиям – за приобретенный опыт, который был зачастую очень непростым.
Выполнение моей программы-минимум под кодом "Надо выжить" оказалось не такой уж и простой задачей. Киев, что называется, не сдавался без боя. Мне казалось не было способа, которым я не воспользовалась.
Совершив над собой титанические усилия, учитывая мой природный страх перед любыми бюрократическими структурами и документально оформив себя в качестве "переселенца", я решила стать еще более законопослушным членом общества и зарегистрироваться на бирже труда. Захватив с собой мешок своих дипломов, я направилась в центр занятости. Но, как оказалось, в списках учета биржи труда даже не было графы, куда можно было бы внести мои ученые степени и научные звания. Их устроил только диплом о высшем образовании, все остальные мои "интеллектуальные активы" попросили спрятать за ненадобностью. К тому же, как выяснилось, поскольку я долго нигде не работала в Украине, учитывая мой десятилетний опыт проживания в Москве, мне необходимо было поднять свою квалификацию, закончив курсы по одной из предлагаемых мне на выбор рабочих профессий. К сожалению, быстро определиться с выбором рабочей профессии по душе я не смогла и отправилась оттуда восвояси, решив по дороге, коль меня не взяли в безработные, а не податься ли мне в бизнесмены. Тем более, у меня была бизнес-идея, которую я давно хотела реализовать.
Для переселенцев предлагалось достаточное количество различных бесплатных обучающих программ, и я выбрала курсы для переселенцев-предпринимателей. Вначале было очень даже неплохо. У нас подобралась хорошая группа. Это было очень важно в тот момент – понимать, что ты не один, что есть люди, как и ты, готовые начать все сначала. Я хорошо запомнила нашего преподавателя. Это был грамотный опытный человек. Посещать занятия было одно удовольствие. После курсов мы все вышли окрыленными, мотивированными, как и положено после тренингов хорошего уровня.
Я решила продолжить обучение и пройти еще пару курсов и обучающих семинаров. Со временем стало понятно, что по этим курсам мигрирует одна и та же команда как спикеров, так и слушателей. Те, кто реально что-то хотел делать, ушли создавать заново свой бизнес. А по курсам продолжали ходить в основной своей массе переселенческие дамы бальзаковского возраста, пока их мужья зарабатывали деньги. Да и качество спикеров оставляло желать лучшего. Психологию ведения переговоров нам читал тренер по пикапу. Он все время сползал на тему "Как правильно кадрить девочек". На одном из занятий пикапера я поняла, что учиться мне, наверное, уже достаточно.
Видимо, на курсах я считалась перспективной бизнес-вумен. И ко мне направили журналистку из какого-то интернет-издания, пишущую об успешных женщинах-переселенках, с целью взять у меня интервью. Я отбивалась, как могла, но затем согласилась: мне нужны были партнеры по бизнесу, и я надеялась найти их с помощью этой публикации. Журналистка придирчиво допрашивала меня больше часа о деталях моего бизнес-проекта. Я уже представила тысячи перепостов статьи с моей печальной физиономией и названием в лучших традициях наших средств массовой информации: "Жінка-філософіня-переселенка шукає партнера". Статья таки вышла, но о другой переселенческой даме, открывшей свой магазин. Стране нужны позитивные примеры печальной переселенческой доли.
Мой бизнес-проект, несмотря на успешный старт, как-то застыл в режиме ожидания. Мои скромные финансовые запасы катастрофически заканчивались. Материальную помощь переселенцам от государства я оформлять не стала, да она ничего и не решала. Ее хватало разве что на маникюр в хорошем салоне. Но маникюр я давно научилась делать сама.
Я пыталась зарабатывать лекциями. Но и они, и статьи, которые я писала, приносили просто смешной доход. Владельцы большинства интернет-изданий абсолютно искренне считали, что, публикуя свои статьи, ты рекламируешь себя и этого уже достаточно. Да и с лекциями дело обстояло схожим образом. Крайне редко вообще поднимался вопрос об оплате. Все почему-то думали, что чтение лекций – это хобби, приносящее тебе удовольствие.
Я стала присматриваться к другим формам своего возможного трудоустройства и изучать рынок образовательных услуг, как всегда хороших и очень разных. Киев был переполнен различными тренингами, семинарами, за которые люди были готовы платить порой очень даже немалые деньги. Богини и пикаперы, манипуляторы и продажники, продающие все – от трусов до людей, – кто только ни повстречался на моем пути. Разные социальные слои, разные уровни аудитории, разная стоимость обучения – но суть одна: везде людей, как собак Павлова, натаскивали на лидерство и успех, обучали, как стать богатым и успешным или как выйти замуж за успешного и богатого.
Я ходила по различным тренингам и бизнес-завтракам, пытаясь понять, куда я со своими образованиями могла бы внедриться. Я оставляла свои визитки, писала предложения к сотрудничеству, отправляла свои резюме. Но вклиниться никуда не получалось. Когда-то очень давно великий Гете сказал, что в этом мире есть два вопроса: "Как?" и "Зачем?". Я была теоретиком, ставившим вопрос "Зачем?" и пытавшимся найти на него ответ. А в нашем прогрессивно-меркантильном мире, ориентированном на успех и лидерство, это мало кого интересовало.
Отчаявшись, я даже снизошла до дружбы с женскими клубами. Я никогда не понимала женскую дружбу, как ее показывают в кино – когда после любого события в своей жизни ты бежишь рассказывать подруге все в мелких деталях и в крупных подробностях. У меня даже не было подруг в традиционном смысле этого слова. Я была далека от вопросов воспитания детей, я не коллекционировала рецепты шедевров кулинарии, салоны красоты посещала лишь по мере необходимости. Я всегда была странной женщиной, начиная с глубокого детства. Я любила платья, но предпочитала их носить не со шпильками, а с кедами. А самое главное – я не хотела выходить замуж и, тем более, не хотела становиться "богиней". Меня всегда устраивал мой статус свободной и очень "смертной" женщины.
Одним словом, делать на женском фестивале мне было нечего. К тому же я много лет с упоением культивировала в себе образ интеллектуалки и свысока смотрела на все эти женские практики да и на психологические тренинги тоже. Но в рамках программы "Надо выжить" и продвижения себя, как интеллектуального продукта, я решила "забить" на собственные табу и "задружить" с женскими клубами. Так я оказалась на женском фестивале. На абсолютно женском фестивале с женскими практиками, с картами Таро, развивающими играми и прочей ерундой. Опыт этот был для меня незабываем.
Я вспомнила свою мудрую маму, не раз говорившую мне: "Будь проще". Я честно пыталась, но отключить мозги при "открытии ключа женственности через талию и бедра" и забыть о том, что я знаю, что такое уравнение Шрёдингера, принцип неопределенности Вернера Гейзенберга, различаю специальную и общую теорию относительности Альберта Эйнштейна, а докторскую писала по Илье Пригожину и Герману Хакену – оказалось для меня непосильной задачей. Выжила я на этом фестивале с трудом.
Происходящее больше напоминало мне шабаш ведьм. Дамы всех возрастов водили какие-то диковинные хороводы, медитировали на матку, рассматривали картинки, именуемые метафорическими картами, в надежде найти в них ответ на все жизненно важные вопросы, играли в развивающие игры, смысл которых мой мозг понимать отказывался. Через час пребывания на фестивале у меня стало развиваться чувство собственной неполноценности и возникли сомнения: женщина ли я вообще.