Когда мне было около двенадцати лет, в меня был влюблен мальчик. Мы находились в спортивном лагере на сборах. Этот мальчик как-то решился и подошел ко мне, он сказал: "Ты мне нравишься, давай встречаться!" Но мне не нравился этот мальчик. Я попросила, чтобы он сказал, что я ему нравлюсь перед всеми девочками в нашей группе, и тогда я смогу дать ему ответ. Не знаю, что мной двигало, зачем я захотела перед всеми его унизить, какие у меня были мысли и что вообще творилось в моей голове. Детские, первые отношения и вообще какое-то внимание со стороны мальчиков мне не были нужны и были совсем непонятны. Так вот, на свою беду, мальчик согласился. Стоя в комнате, полной девочек, весь багровый от стыда, он выдавил: "Ты мне нравишься!" А я ответила: "А ты мне – нет!" Тут же разразился смех, многие девочки начали смеяться над ним, кому-то было неловко, кто-то просто улыбался или молчал, мальчик расплакался и убежал. Было ли мне тогда стыдно? Нет. Но когда тренер узнала об этом, она меня подозвала и хорошенько разъяснила, почему я была не права, так же, в целях урока, пристыдив словами. Не знаю, как сложилась судьба у того парня, я надеюсь, все у него хорошо, очень в это верю, и если бы жизнь свела нас еще раз, я бы, конечно же, извинилась за себя в прошлом. Я не хотела делать так, чтобы ему было стыдно, я сама не знаю, чего тогда хотела. Поэтому сейчас мне не просто неловко вспоминать, мне очень стыдно за свою совершенную глупость. Не думала, что маленькая, миниатюрная, хорошая, добрая девочка способна на такие ужасные поступки. Друзья, если время повернуть вспять, все повторилось бы, однозначно, ибо на тот момент в моей голове были совсем другие мысли, не было знаний, не было опыта, не было понимания мужчин, и вообще слишком мало времени уделялось отношениям между девочками и мальчиками. Глубоко внутри я знала, что это жестоко, но я до конца не осознавала, насколько это жестоко по отношению к влюбленному мальчику. Чтобы вас немного успокоить, скажу: все плохие поступки возвращаются, хотим мы этого или нет. Ко мне тоже вернулись сполна – не от хорошей же жизни я решила писать для вас подобную книгу? И вся эта история была рассказана для тех, кто поступили глупо, но свою глупость осознали или только осознают спустя долгое время. Это жизнь, это уроки, они ведут нас к чему-то хорошему, если мы правильно их понимаем. Не переживайте из-за этого сильно – глупые поступки совершают абсолютно все люди, вот только некоторые так и не поймут этого, и зачем же тогда вам мучить себя за поступки других людей?
Вообще, не воспринимайте всерьез слова молодых людей, молодых, неопытных, не знающих жизни, не видящих боль, горе, потери, не воспринимайте всерьез, но прислушивайтесь, потому что даже в их словах вы найдете для себя урок, ответы. Не связывайте себя отношениями с молодыми, если вы уже в возрасте, если, конечно, это не настоящая искренняя любовь с большой буквы Л. Я тоже не имею опыта и достаточных знаний, чтобы все понимать в этом мире и чтобы более доступно изложить вам свои мысли, но я развиваюсь, учусь и думаю, что двигаюсь в нужном направлении. По крайней мере о любви я могу писать и доносить свои мысли более-менее внятно. Что такое любовь? Для каждого данное слово имеет свое определение, и с возрастом это определение корректируется и меняется.
Я не связываюсь с молодым поколением, интересуюсь, но не более. Я боюсь их злых мыслей в их возрасте, их бесстрашия, безнаказанности, их "все можно", их невероятной уверенности и смелости. Молодое поколение вообще способно править миром, только в нем будет твориться хаос и разруха. Если не контролировать молодость, она выйдет за рамки человечности. Я сама была такая же. Подвергала опасности свою жизнь, свое здоровье, не думала о последствиях, смотрела только вперед, в будущее, любила всем сердцем и так же сердечно страдала, не была мне страшна любовь, и не было так больно после расставаний, потому что не было с чем сравнивать чувства, не было ума и опыта. Молодое поколение, возможно, чему-то и учит взрослых, но тем не менее рано или поздно сквозь свои потери и "переломы" приходит к своей истине. Мы тоже были молодые… Наверное, чтобы мир не рухнул, Бог дает мудрость после некоего переломного периода, проверки на прочность, испытания… И писала бы я дальше о молодости, да речь о любви.
… И тут я влюбилась! Мурашки пробежали по всему телу, я ощутила, как загорелись мои глаза, как невольно втянулся живот и выпрямилась спина, я почувствовала, что даже мой собственный запах тела преобразился и запустил свои флюиды, я моментально превратилась в такую дерганую колибри, которая поскорее хотела пойти на сближение с цветком, тыкнуть в него клювом и попробовать на вкус. Я сидела на кресле, и мое тело чуть подалось вперед, я хотела уловить глазами все движения возлюбленного, его голос и даже дыхание. Если бы в этот момент он посмотрел на меня и протянул мне руку, я немедля сделала бы то же самое: встала с кресла и с широкой улыбкой на лице подошла бы к нему. Но он этого не сделал тогда, и никогда бы не сделал. Я сидела и смотрела на него, позабыв уже о том моменте, когда именно я влюбилась, в моей голове витали фантазии на тему нашей с ним совместной жизни. Смотрелась я со стороны довольно смешно: открытый рот, застывший в улыбке, скорее незаконченной улыбке; чуть ли слюни не стекали на ковер; взгляд устремленный на объект желания и как будто смотревший фильм; можно было уловить даже мои сумасшедшие мысли. Я впилась в него взглядом и боялась, что он уйдет, так и не взглянув на меня. В то же время я боялась и того, что если он на меня посмотрит, то одним взглядом поразит в самое сердце, сможет нанести удар, после которого я шмякнусь на пол, – настолько было напряжено мое тело. Я пыталась заигрывать с ним, поймать все-таки его взгляд, но тщетно. Я не слышала его реплики, не видела его игру, я просто смотрела во все глаза и ждала. Чего ждала? Сама не понимала. Наверное, ждала, что он спрыгнет со сцены, подойдет к моему креслу, которое находилось в седьмом ряду, почти в проходе, возьмет меня за руку и поведет за собой, мы поднимемся на авансцену, повернемся к зрителю лицом и нас прям там и поженят, мы сольемся в страстном поцелуе и… тук-тук-тук… и тут он на меня посмотрел! Спокойно, спокойно, спокойно, боже, спокойно, тише, тише, тише… Тук-тук-тук-тк-тк-тк-тк-тк-тк-тт-кт-кт-кт – так стучало мое сердце в данный момент, я оторопела и не дышала, меня как взорвало изнутри и потом резко отпустило. Я покраснела, покрылась холодным потом, мне свело что-то где-то в районе желудка, я опустила голову, скукожилась, соединила руки вместе на коленях и как бы исподтишка посмотрела, не видел ли меня кто сейчас. Сердечный ритм пришел в норму, я боялась смотреть на сцену, боялась увидеть его взгляд снова на себе, боялась, что не буду знать, как ему ответить: подмигнуть, или что-нибудь выкрикнуть, или улыбнуться, или похлопать, или… Мои маленькие мыслишки забегали в голове и начали паниковать, потом я все же переборола свой страх и подняла голову – на сцене уже играли следующую сцену, моя "любовь" ушла.
Домой я шла молча. Нет, мы так и не познакомились, я не стала дожидаться конца спектакля и ушла в перерыве. Я так сделала, потому что не хотела терять свои ощущения на тот момент, хотела их сохранить в себе подольше. Не хотела еще знакомиться, потому что боялась разочароваться, боялась, что слишком приукрасила его в своей голове и превратила в нечто идеальное и несуществующее. Боялась фиаско, да, я боялась все испортить. А что, сама придумала себе невообразимое. Женские мысли, они такие: мы представим себе невообразимое, накрутим себя на пустом месте, в плюс или в минус – не важно. Главное – красиво и вовремя остановиться, встать и выйти. Я вышла из театра и пошла домой, окрыленная, счастливая, умиротворенная, как сама любовь, я летела, порхала, плыла, я жила. Это был самый невероятный спектакль, на который я когда-либо ходила. Я не помню сюжета, не помню ни одного слова и вообще ничего из этого чудного вечера, я помню только его взгляд на себе, который так и остановился в памяти. И маленькая птичка колибри так и не тыкнула клювом понравившийся цветок, зато он останется с ней вот тут, в сердце, в памяти на всю жизнь и будет будоражить ее воображение одинокими вечерами, он будет в ней жить, даже если умрет все вокруг – он будет в ней.
"Спектакль"