ГЕРОИЧЕСКАЯ БОРЬБА ЗА МИР
* * *
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, от которой может погибнуть весь мир.
Моветон
У Черчилля спросили, как он относится к тому, что Хрущёв стучал башмаком по трибуне ООН. Черчилль ответил: "Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись порой до такой степени, что даже я получал по физиономии, а в Латинской Америке, случалось, депутаты затевали перестрелку. Но когда Хрущёв пришёл на заседание ООН в тёмно-синем костюме и жёлтых туфлях - это было ужасно".
* * *
С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны.
Хоть бы всё там разорвало,
Лишь бы не было войны.
Диссертация о слонах
Глава первая "Классики марксизма-ленинизма о слонах". Глава вторая "Россия - родина африканского слона". Глава третья "Роль слонов в борьбе за мир".
Обмен репликами
Хрущёв. Не пугайте нас войной - мы не боимся войны.
Генерал Эйзенхауэр. А я очень боюсь.
* * *
Агрессия - нападение одного государства на другое без разрешения СССР.
* * *
Американские агрессоры во всех регионах мира вмешиваются во внутренние дела Советского Союза.
Мы мирные люди
Немец, француз и русский попали к туземцам. Вождь распорядился всех съесть, но разрешил выполнить последнюю просьбу. Немец попросил пива. Француз захотел женщину. А русский говорит: "Я хочу, чтобы мне дали по морде". Дали ему по морде. Он вытащил автомат и одной очередью уложил всех туземцев. У него спросили: "Что же ты раньше не стрелял?" - "А мы мирные люди. Нас не тронешь - мы не тронем".
* * *
Советские войска вошли в Чехословакию: дружба не знает границ.
* * *
Чехи говорят русским: "Мы с вами не друзья, а братья: друзей выбирают".
* * *
Танк - карета неотложной братской помощи.
* * *
Чехи не вмешиваются в свои внутренние дела.
* * *
Русский и американец обсуждают проблемы транспорта. Я, говорит американец, по городу езжу на метро, поскольку на автомобиле неудобно - проблема паркинга замучает. За город езжу на машине, а за рубеж летаю на самолёте. А я, говорит русский, по городу езжу тоже на метро, на дачу - на электричке, а за рубеж - на танке.
* * *
- Эксплуатирует или содержит СССР восточноевропейские страны?
- Эксплуатирует, но как-то глупо, поэтому приходится содержать.
* * *
- Почему в Венгрии к русским относятся лучше, чем к американцам?
- Потому что русские помогли венграм освободиться от немцев, а американцы не помогли освободиться от русских.
* * *
Студент отвечает на экзамене: "Есть любовь французская, армянская, лесбийская, а ещё есть любовь Чехословакии к Советскому союзу".
* * *
- Почему наши войска послали в Афганистан?
- Начали по алфавиту.
* * *
- С кем граничит наша страна?
- С кем хочет.
* * *
Почти полвека прошло после окончания второй мировой войны. За это время было свыше ста войн, в которых погибли не менее двадцати миллионов человек.
ДЕНЬ-НОЧЬ СУТКИ ПРОЧЬ
Рад бы в рай
Жить при развитом социализме трудно, а умирать и подавно.
Умер директор Института мировой литературы Академии наук Борис Сучков, и оказалось, что похоронить его так же трудно, как простого человека. Институт обратился за помощью в ЦК КПСС. Там отказали в захоронении на Новодевичьем, так как некролог подписан не самыми высокими именами и опубликован не на самом почётном месте в газете. В Моссовете отказали в Ваганьковском, поскольку Академия наук имеет всесоюзное подчинение. Проблема похорон не разрешалась, несмотря на усилия целого академического института. Прошло около недели, а покойнику ждать, как известно, ещё труднее, чем живому. Когда отчаяние учёного коллектива достигло критической точки, один неуч нашёл гениальное решение - обратился к могильщику, и тот, определив экономический эквивалент сложности проблемы, организовал похороны на немецком кладбище.
* * *
Объявление: "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на Ваганьковское".
Условный знак
Уезжая из Парижа на родину, армянин договорился с родственниками, что если ему там будет плохо он даст знак: напишет письмо зелёными чернилами. Родственники долго ждали. Наконец получили письмо из Еревана: "Здесь всё замечательно. Недостатки мелкие: невозможно, например, достать зелёных чернил".
Различие
При приёме в партию кандидатам задавали вопрос: какова разница между коммунизмом и капитализмом? Тех, кто не знал, приняли. Тем, кто пытался отвечать, посоветовали походить ещё в кандидатах. Тех, кто ответил чётко и ясно, посадили.
* * *
Рабинович уехал в командировку в США и прислал на родное предприятие телеграмму: "Я выбрал свободу". На предприятии созвали общее собрание и выгнали Рабиновича из партии, из профсоюза, с работы… В разгар собрания вошёл Рабинович и спросил: "Почему вы так странно поняли мою телеграмму?"
Предусмотрительность
Украинец получил посылку из Израиля. Его вызвали в КГБ и потребовали разъяснений. Он сказал:
- Я прятал еврея во время немецкой оккупации Киева.
- Предусмотрительно, но не стыдно ли вам получать жидовские подачки? Подумайте о своём будущем.
- Я подумал. Сейчас прячу китайца.
* * *
Самая большая страна - Украина: граница - в Карпатах, столица - в Москве, пшеница - в Канаде, а тюрьма - в Сибири.
Райская жизнь
Советские люди живут в раю: ходят голые, едят фиги.
Пошутил
По случаю столетия Ленина Брежнев прибыл в Симбирск. Посетил дом-музей Ульяновых. В просторной комнате гид сказал:
- А здесь Ульяновы обедали.
- Надеюсь, не за казённый счёт? - пошутил Брежнев.
Местное руководство отменило назначенный банкет, и целую неделю магазины Симбирска торговали отличной выпивкой и превосходной закуской.
Новая историческая версия
Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: "Позовите полковника Брежнева, я хочу с ним посоветоваться".
* * *
- Рабинович, почему вы не вступаете в партию?
- Зачем? Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права как у еврея.
* * *
Докладчик сообщает: "В Криворыльском районе прорыт канал, введена в строй мощная электростанция, задута новая домна, спущен на воду атомоход". Инженер Иванов присылает записку: "Неделю назад был в Криворыльске и ничего подобного не видел". Докладчик говорит: "Товарищ Иванов, вместо того чтобы шляться по командировкам, читали бы лучше газеты!"
* * *
Брежнев пригласил Александра Македонского, Цезаря и Наполеона посмотреть парад. Александр Македонский сказал: "Были бы у меня такие танки, я покорил бы весь мир". Цезарь сказал: "Были бы у меня такие ракеты, я покорил бы весь мир". Наполеон сказал: "Была бы у меня такая пресса, никто бы не узнал, что я потерпел поражение при Ватерлоо".
* * *
Разносчик газет кричит: ""Правды" - нет! "Советская Россия" - продана! Остался "Труд" за четыре копейки!"
* * *
Газета полезнее радио: в неё можно завернуть селёдку.
* * *
Человек зашёл в общественный туалет на окраине города и встретил там уборщицу, многие годы работавшую в аналогичном заведении в центре.
- Мамаша, как вы здесь оказались?
- Эх, милок, всюду интриги…
Папы всякие нужны
Учительница спрашивает:
- Кто твой отец?
- Мой папа официант.
- Хорошо. А твой?
- Мой папа завмаг.
- Очень хорошо. А твой?
- Мой папа ювелир.
- Замечательно! А твой?
- Мой папа инженер.
Дети смеются.
- Ребята, нехорошо смеяться над чужим горем.
* * *
На работе как в лесу: начальник - дуб, заместитель - пень, документы - липа, отдел - болото, секретарша - ягодка. Дома как в сказке: жена - ведьма, тёща - баба-яга, тесть - кощей бессмертный, зато соседка - Василиса Прекрасная.
БЕСПЛАТНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ
На экзамене
- Вопрос на пятёрку: я ваш преподаватель - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на четвёрку: как называется предмет, который вы мне сдаёте?
Молчание.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник по этому предмету?
В аудитории ропот:
- Вот валит, гад!
* * *
Одесское проклятие: "Чтоб твой сын поступал в институт!"
* * *
Чудо-юдо - еврейский мальчик, принятый на физмат.