Теневая экономика
Если бы все те усилия, которые потрачены у нас на борьбу с нетрудовыми доходами, были направлены на создание нормального хозяйственного механизма, мы были бы процветающим государством. Считал ли кто-нибудь, сколько за годы советской власти посажено продавцов? В обыденном сознании уже, кажется, продавец - значит вор.
Потому что все знают: нельзя прожить на сто рублей в месяц. Но вместо того чтобы дать людям возможность получать по труду…
В середине 70-х годов в Грузии началась борьба с нарушителями социалистической законности.
Директор одного небольшого предприятия собирает рабочих и спрашивает:
- Хорошо ли вы живёте?
- Спасибо, не жалуемся, Арчил Диомидович…
- Вы свою зарплату аккуратно получали?
- Да, аккуратно.
- Сверх этой зарплаты получали ещё две-три зарплаты в месяц?
- Получали.
- Так вот, теперь настали трудные времена. Мне нужно, чтобы полгода-год вы поработали без зарплаты, а может быть, даже понадобится вносить одну зарплату в месяц в кассу.
- Согласны, Арчил Диомидович.
- Может, кто-нибудь не в состоянии? Тогда я буду платить ему зарплату всё время.
- Нет, все могут.
- Спасибо. Обещаю, что снова наступят хорошие времена.
Как говорится,
Ну а новый лишь ставки повысит,
Потому что повысится риск.
Несун
- Как тебе работается на заводе?
- Трудно, но выносимо.
* * *
Рабочий завода, выпускающего детские коляски, целый год таскал домой детали. Стал собирать. Как ни прилаживает - всё равно пулемёт получается!
* * *
Наша страна самая богатая в мире: семьдесят лет разворовываем и никак не разворуем.
Способ руководства
Секретарша спрашивает:
- Товарищ директор, у вас в расписании на сегодня записан "сексуальный час". Неужели теперь это будет длиться целый час?
- Нет, вы не так поняли. Это меня в райком вызывают.
Чувство ответственности
В расфасованной картошке покупатели обнаружили визитные карточки одного профессора, которого посылали на овощебазу. Профессора вызвал директор его института. Выслушав директора, профессор разъяснил: я привык отвечать за свою работу и потому всегда фиксирую своё авторство. Этот фольклорный сюжет использован в фильме "Гараж".
* * *
Пойдём, Манька, погуляем,
На дворе така жара.
Пусть картошку убирают
Из Москвы инженера.
* * *
Колхозу выдали фанеру.
- Может, в коровнике крышу залатаем?
- Лучше построим аэроплан и улетим отсюда к такой-то матери!
* * *
Причёска для лысых имени колхозного урожая.
Ленная зависимость
Мой приятель приехал на курорт в город Саки, остановился у знакомого инструктора райкома. Утром хозяева ушли на работу. Звонок в дверь. Привезли из колхоза ящик битых гусей. Через полчаса снова звонок. Из другого колхоза - мешок яблок и живого гуся.
Секретарь райкома прикрепил ко всем колхозам аппаратных работников. Это феодально-ленная зависимость колхозов от партбюрократов. Гуси не только Рим спасли, но и спасают председателя колхоза от разноса и инструктора райкома от Продовольственной программы.
Грабь награбленное
Однажды писатель Борис Ямпольский оказался на профсоюзном собрании ткацкой фабрики. К концу собрания появилась вахтёрша и что-то шепнула сидящей с краю женщине. Та - соседке, соседка - дальше. Когда собрание закончилось и зал опустел, под каждым стулом лежали нитки. На проходной ожидалась проверка.
* * *
Приехал Елисеев из Парижа в Москву. Зашёл в бывший Елисеевский гастроном и удивился: "Здесь всегда стояла бочка с чёрной икрой. Кому она помешала?"
* * *
Колбаса - пережиток капитализма.
* * *
Встретили Капитализм и Коммунизм старичка с авоськой - Социализм.
- Становитесь, милые, в очередь, там колбасу дают!
- А что такое очередь? - спросил Капитализм.
- А что такое колбаса? - спросил Коммунизм.
* * *
- Что такое: длинное, внутри мясо, пахнет чесноком?
- Колбаса?
- Поезд "Москва - Тула".
Продовольственная программа
Пропагандистские крики о наших успехах не сняли проблемы продовольствия: сколько ни говори "халва" - во рту слаще не станет. Когда стало ясно, что сельскохозяйственная политика партии провалилась, была разработана Продовольственная программа. Она широко рекламировалась и давала легковерным надежду на сытую жизнь. "Мы должны гордиться. Наша страна единственная в мире имеет Продовольственную программу!" - заявлял студентам преподаватель политэкономии одного из вузов.
* * *
- Что будет, когда мы выполним Продовольственную программу?
- Перепись оставшегося в живых населения.
Только скоромное
Мяса не хватает, а ещё и пост отменили. Ни в одном заведении общепита не найдёшь вегетарианского обеда - невыгоден.
Как накормить всех?
Сталин решал проблему нехватки продовольствия кардинальным способом: чем больше вымрет народу, тем больше достанется оставшимся в живых. Брежнев выполнял Продовольственную программу по Щедрину, который писал о подобных реформаторах: "Они сидели и думали, как своё убыточное хозяйство превратить в прибыльное, ничего в оном не меняя".
* * *
Президент Америки спрашивает у Брежнева:
- Как вам удаётся организовать снабжение такой огромной страны?
- Всё везём в Москву, а оттуда сами развозят.
Решение продовольственной проблемы
Вождь собрал своих подданных и заявил: "У меня для вас есть два сообщения - плохое и хорошее. Сначала плохое: в стране нечего есть, кроме дерьма. Теперь хорошее: зато дерьма много".
Гениальное просто
Радио сообщает о наших успехах. Чтобы накормить семью, достаточно включить холодильник в радиосеть.
* * *
Собрание колхоза обсуждает экономическую программу. Выступает председатель: "У нас недовыполнение плана по мясу. Мы получили указание разводить кроликов. За каждого дадут тридцать копеек. Второй вопрос повестки дня - рекомендация бухгалтеру Рабиновичу для отъезда в Израиль. Рабиновичу следует дать рекомендацию, потому что колхоз получит за него три тысячи рублей". Дед предлагает: "Давайте вместо кроликов разводить евреев".
* * *
Чего у нас только нет! Мяса, сыра, сахара…
* * *
- Мяса у вас нет?
- У нас нет рыбы. Мяса нет в магазине напротив.
* * *
- Мне бы сервелата, или краковской, или докторской.
- Память у тебя, бабушка, великолепная!
* * *
- Что было раньше: курица или яйцо?
- Раньше было и то, и другое.
* * *
Объявление в магазине будущего: "Сегодня в мясе потребностей нет".
* * *
- Может ли корова дойти от Севастополя до Москвы?
- Нет, её съедят в Туле.
Из призывов ЦК
"Хлеборобы Канады и штата Айова! Накормим советский народ отличным хлебом!"
Трудный вопрос
Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
* * *
Говорит рязанское радио: "Товарищ Серёгин спрашивает, что такое сольфеджио? Отвечаем: товарищ Серёгин, в стране жрать нечего, а вы вы…тесь".
* * *
- Почему у нас постоянно засуха?
- Потому что двести пятьдесят миллионов воды в рот набрали.
Прощение штрейкбрехера
В городе Жданове (ныне, слава богу, Мариуполе) уменьшили расценки оплаты труда, и рабочие устроили забастовку. Только один продолжал работать. Он извинялся: "Ребята, войдите в моё положение, я только что вернулся со съезда, я был делегатом…" Требования рабочих были удовлетворены. А делегату простили штрейкбрехерство - вошли в положение.
* * *
- Почему вы так бедно живёте? У вас много иждивенцев?
- Да, у меня на иждивении жена, дочь, Эфиопия, остров Свободы и ограниченный контингент в Афганистане.
* * *
У американцев страна богатая, а государство бедное. У нас наоборот.
* * *
- Дорогие ленинградцы, скоро настанет изобилие.
- Пережили блокаду, даст бог, переживём и изобилие.
* * *
- Мерзавцы!
- Кто?
- Романовы. Не могли за триста лет заготовить продуктов на какие-нибудь семьдесят!
* * *
- Завтра, в день вашего рождения, Владимир Ильич, мы проводим коммунистический субботник.
- Как, Леонид Ильич, в стране до сих пор разруха?
* * *
Брежнев едет по Москве с американским гостем. Видят толпу.
- Что там? - спрашивает гость.
- Обувь выбросили.
- У нас такую обувь тоже выбрасывают.