но скоро мы получим доклады от комиссий психоаналитиков, которые, как и комиссии по бедности, твердящие нам, что есть голодающие низы, будут убеждать нас, что, оказывается, есть и голодающие верхи, а потом все забудется до следующего, слегка эмоционального убийства или городских беспорядков, и тогда они снова будут собираться и излагать свои бестолковые экспертные заключения, потирая ручонки и исчезая, как говно в унитазе, ведь действительно, все это волнует их только до тех пор, пока не уляжется волна, и эти ничтожные психоаналитики, козыряя волшебными знаниями, морочат нас своим словоблудием, утверждая, что поскольку у вашей мамаши была косолапость, папаша ваш бухал, а в трехлетнем возрасте вам в рот накакал цыпленок, постольку вы и есть гомосексуалист или оператор штамповочного пресса, все, кроме правды, а правда в том, что есть люди, которых не устраивает, как эта жизнь протекает, и что неплохо было бы ее усовершенствовать, но нет, эти мозгоправы с их механическими побрякушками, которые со временем окажутся абсолютными фальшивками, будут продолжать твердить нам, что мы совершенно безумны и за это им надо хорошо платить, мы просто неправильно это воспринимаем, помните такие песенки?
ах, какой счастливчик я,
прожигаю жизнь почем зря,
потому что у меня
карман полон грез.
это все моя страна,
даже пусть и без гроша,
потому что у меня
карман полон грез.
Или так:
нет уж денег на счету,
и к друзьям уж не иду.
что же делать,
как же быть,
лучше свет я погашу
и во сне себя спрошу.
чего они нам не скажут, это что наших психопатов и наших убийц породил наш нынешний образ жизни, наш старый добрый чисто американский способ жить и умирать, черт, да то, что мы еще не поголовно выплескиваем свое помешательство наружу, это просто чудо! а раз прежде разговор шел совершенно серьезный, давайте закончим беседу о безумии дискотекой, как-то я был в Санта-Фе и разговаривал, ну, вернее, выпивал со своим приятелем, который слыл весьма известным психоаналитиком, и вот в середине очередной нашей пьянки я спросил его:
- Джин, скажи мне, я псих? давай, дружище, колись, я готов ко всему.
он допил свой стакан, поставил на столик и ответил:
- сперва ты должен мне заплатить.
тут-то я и понял, что по крайней мере один из нас уж точно псих, губернатора Рейгана и спортивных журналистов с нами не было, и второй Кеннеди был еще жив. но меня посетило какое-то странное чувство, я сидел, пил и ощущал, что не так все хорошо, что все плохо и будет плохо как минимум еще пару тысячелетий.
итак, мой друг в армейском камуфляже, теперь слово за тобой.
- хана, - сказал Андерсон, - мертвечина победила.
- мертвечина победила, победила, победила, - повторил Мосс.
- а кто в бейсболе победил? - спросил Андерсон.
- понятия не имею.
Мосс подошел к окну, выглядел проходившего мимо американца мужского пола.
- эй, кто там выиграл в бейсболе? - заорал Мосс, высунувшись из окна.
- "Пираты", три - два, - ответил американец.
- ты слышал, нет? - обратился Мосс к Андерсону.
- ага. "Пираты", три - два. мне интересно, кто победил в девятом заезде?
- это я знаю, - отмахнулся Мосс - Космонавт Второй, семь к одному.
- а кто наездник?
- Гарза.
оба присосались к своему пиву, они еще недостаточно окосели.
- мертвечина победила, - проронил Андерсон, отдышавшись.
- сказал бы чего новенького, - отозвался Мосс.
- пожалуйста: если в ближайшее время я не дорвусь до свежей пиздятинки, то совсем с катушек съеду.
- за пиздятину всегда приходится дорого платить, лучше забудь.
- знаю, но забыть не могу, уже начинает сниться полный бредос. будто я кур ебу в жопу.
- кур? как же их можно ебать?
- не знаю, во сне получается.
они снова переключились на пиво, два давних друга, обоим за тридцать, у обоих отупляющие работы. Андерсон был женат, но потом развелся, двое детей остались с матерью. Мосс женился дважды и дважды разводился, тоже наплодил безотцовщину, дело происходило субботним вечером у Мосса на квартире.
Андерсон швырнул опустевшую бутылку по длинной дуге, она угодила в огромную мусорную корзину, заполненную пустой пивной тарой.
- ты знаешь, - заговорил он, - некоторые мужики просто не уживаются с бабами, у меня никогда с ними не ладилось, сплошняком тоска зеленая, а когда заканчивается, меня как будто во все щели выебли.
- ты что, пытаешься шутить?
- да ты знаешь, о чем я: это все надираловка. трусы на полу, недоотстиранные от летнего поноса, она шагает в ванную победной поступью, а ты валяешься на кровати, как расползшаяся квашня, таращишься в потолоки думаешь: что вся эта хренотень значит? и потом остаток вечера слушаешь ее пустопорожнюю трескотню… а ведь у меня еще есть дочь, м-да, слышь, я, наверное, ханжа или педик, ну, или что-то в этом роде, как думаешь?
- да нет, брат, я понимаю, о чем ты. мне тут припомнился один случай, как-то приятель сосватал мне бабенку, ну я и завалил к ней с пинтой и с порога отстегнул еще десятку, мы неплохо покувыркались, я не рассчитывал там на всякие духовную близость, родство душ и тэ дэ и тэ пэ. просто опростал яйца, расслабился, лежу, таращусь в потолок, жду, когда она в ванную свалит, а она пошарила под диваном, вытянула оттуда какую-то ветошь и протягивает мне, чтобы я подтерся, значит, меня чуть не вывернуло наизнанку, эта чертова тряпка аж задубела вся. но я отыграл как профи, отыскал мягкое местечко и подтерся, знаешь, пришлось изрядно постараться, чтобы отыскать свободный пятачок на той тряпице, а она потом спокойно подтерлась этой же ветошью, я тут же свалил без оглядки, так что если ты хочешь назвать это ханжеством, валяй - я ханжа.
некоторое время они сидели молча, попивая пиво.
- но не надо впадать в крайности, - заговорил Мосс.
- мм?
- встречаются и хорошие женщины.
- МММ…
- да, понимаешь, тогда все идет правильно, у меня была одна такая подружка, боже, это было как в раю. никаких покушений на твою душу и всякое такое прочее.
- ну и что же случилось?
- она умерла совсем молодой.
- хреново.
- хреново, да. я чуть до смерти тогда не упился, они снова обратились к своим бутылкам.
- как это получается? - спросил Андерсон.
- получается - что?
- что мы с тобой соглашаемся почти во всем?
- так мы же как-никак друзья, я надеюсь, дружба - это и есть совпадение предрассудков.
- Мосс и Андерсон, команда, нам бы на Бродвей.
- зал будет пуст.
- да уж.
(молчание, молчание, молчание.) затем:
- пиво становится все больше похоже на мочу.
- ага… Гарза… я с Гарзой никогда не выигрывал.
- у него невысокие ставки.
- но теперь, когда Гонсалес больше не начинающий жокей и лишился льгот, может, Гарзе и дадут лошадей получше.
- Гонсалес… у него кишка тонка, плоховато в повороты вписывается.
- да, но он зарабатывает больше, чем мы с тобой.
- ну, это неудивительно.
- да уж конечно.
Мосс бросил пивную бутылку в мусорку и промахнулся.
- я никогда не был спортсменом, - пояснил он. - господи, в школе, когда собирали команду, меня брали предпоследним, кроме меня оставался только самый последний кретин. Винчелл - так его звали.
- е-мое, и что же стало с этим Винчеллом?
- теперь президент сталепрокатной компании.
- бог ты мой!
- хочешь узнать про остальных?
- валяй.
- отличник и герой, Гарри Дженкинс, сидит в Сан-Квентине.
- блин! кого же сажают - тех или не тех?
- да всех: и тех, и не тех.
- вот ты побывал за решеткой, как там?
- да как и везде.
- в каком смысле?
- ну, в смысле, такой же социум со всеми его прибамбасами. там все делятся по своему ремеслу, аферисты никогда не будут якшаться с угонщиками, угонщики с насильниками, а насильники с шишкотрясами. и вертикаль выстраивается по принципу - кто за что сел. вот, например, производитель порнухи стоит куда выше, чем, скажем, совратитель малолеток.
- ну а ты по какому принципу их делил?
- да по тому же - кто за что сел.
- ну хорошо, а в чем разница между парнем, владеющим огромным домом, и первым встречным на улице?
- парень с огромным домом - такой же лузер, только он хотя бы попытался.
- ладно, ты победил, мне нужна баба. Мосс отлучился к холодильнику, принес еще пару бутылок пива, откупорил их и сказал:
- баба, шлюха, пиздятина… какой-то базар пятнадцатилетних щеглов, я что-то совсем уже отгорел, не могу больше вникать во всякие там тонкости и деликатности, а некоторые мужики умеют от природы, знаешь, мне постоянно вспоминается Джимми Давенпорт. блядь, это было такое самовлюбленное говно и ничтожество, но бабы сходили по нему с ума. отвратительное и мерзкое существо, после того как выебет очередную дуру, он делал вид, что идет в ванную, а сам заглядывал в холодильник и давай ссать во что попало - в миску с салатом, в пакет с молоком, он считал, что это очень смешно, затем появлялась она, присаживалась рядышком, и ее глаза просто вылезали из орбит от любви к этому ублюдку, однажды Джимми привел меня к своей подружке домой и показал, как он это проделывает, все хотел сдружиться со мной, поэтому и открылся, иногда, кстати, и мне перепадало, с тех пор я усвоил, что большинство красивых баб всегда выбирают самых отвратных мудаков и очевидных фальшивок, или я просто завидую им и мое мнение предвзято?
- ты прав, брат, бабы любят фальшивок, потому что те красиво врут.